суббота, 23 сентября 2017 г.

О динамике семейной системы на примере котиков

Все ждут котиков. И котики сегодня будут. Но пока не про жизнь и приключения котика Мыши в свете появления котика Моли. Этим субботним вечером мы опять поговорим о котиках в свете психологии. Или о психологии в свете котиков. Просто котики — это неисчерпаемый источник вдохновения и  ненаглядных примеров. Почему бы не воспользоваться этими обстоятельствами и не поговорить о важном. А про котика Мышу, вот честное слово, будет на днях. ))) Итак, про динамику семейной системы.


Живёт себе семья из нескольких человек без котика. У семьи есть какие-то устоявшиеся правила, привычки, традиции. Все знают, что можно, а чего нельзя, что хорошо, а что плохо. Дом как-то обустроен, быт налажен. Лежат коврики, стоят статуэточки, висят занавесочки. Всем понятно, кто отвечает за порядок, кто за пропитание и чья очередь мусор выносить. Может, не всем нравится, что у них много обязанностей, но как-то все договорились и более-менее обязанности выполняют. Жизнь идёт своим чередом, привычная и стабильная.

Но однажды становится им скучно жить, и заводят они себе котика. Маленького, мягенького, пушистенького и очень миленького. Целенаправленно и планово заводят или случайно на них это счастье сваливается. И все очень рады, всем весело и приятно. Ну, бывает ещё, что не всем — некоторые не согласны с таким подарочком судьбы вообще или в частностях. И семью начинает потряхивать, а иногда всё просто становится с ног на голову.


Вдруг обнаруживается, что статуэточки лучше убрать, что двери в некоторые комнаты лучше держать закрытыми, что занавески тоже надо снимать или держать поднятыми на подоконник. Выясняется, что ходить надо шаркающими шагами, а прежде чем закрыть дверь, внимательно посмотреть, не стоит ли в проёме котик, а то ж и придавить недолго. Вдруг появляются споры, где (с кем) котик будет спать и делать ми-ми-ми, а кто будет отвечать за приучение к горшку и за сам горшок. И вообще котика надо учить вести себя прилично, быть аккуратным и ласковым. Ещё с котиком надо играть, возить его к ветеринару и решать вопрос с продолжением котикового рода: быть или не быть однажды маленьким котяткам. И уже совершенно невозможно всей семьёй сорваться и уехать в отпуск или на выходные, потому что кто-то должен присматривать за котиком. А порядок в доме надо наводить теперь чаще, потому что шерсть на коврах, еда на полу и, опять же, запахи из горшка.

Бывает так, что семья по всем этим и сотне других вопросов почему-то договориться как следует не может. Ну, вот главе семьи котик и вовсе не был нужен, так что "обойдитесь как-то без меня". А младший ребёнок, которому поручили мыть горшок, забывает это делать, зато котик не забывает делать лужи на ковре, потому что писать хочется, а негде. А мама котика любит, но "почему всегда всё на мне, в конце концов, я что — железная?!" И если семья в целом и её члены в частности не придут к консенсусу, не поменяют что-то в привычном укладе и не примут как факт, что с котиком уже никогда не будет, как было без котика, и надо делать что-то по-новому, комфортной их жизнь больше не будет.

Возрастёт количество конфликтов, дом пропахнет результатами кошачьей жизнедеятельности, некоторые (или все) члены семьи будут хронически исцарапанными, котик станет лазить по полкам и переколотит все статуэтки, которые по забывчивости или из упрямства бабушка оставит в зоне котикового доступа. Занавески превратятся в бахрому, тапочек главы семьи — в филиал горшка, мебель покроется ровным слоем шерсти, а кот будет нагло таскать колбасу со стола в отместку за прищемлённый дверью хвост. И всё это будет приводить к ещё большему напряжению в семье, к учащению конфликтов и даже однажды к вопросу: а не избавиться ли нам от котика?

Да, так всегда бывает в любой системе: появление какого-то нового члена системы или обстоятельства (котик, собачка, ребёнок, престарелая бабушка, болезнь, измена, алкоголизм, три года (или тринадцать) ребёнку, середина жизни у супругов, "вылет детей из гнезда", смерть престарелого родителя, несчастный случай на производстве и т.д.) сдвигает всё и всех с привычного места. Так не бывает, что что-то одно в семейной системе изменилось, а всё остальное осталось в неизменном виде. Даже позитивные перемены (рождение долгожданного ребёнка, лучшая работа, внезапное наследство или расширение жилплощади) заставляют многое пересмотреть, не говоря уже о драматичных событиях.

Но случается порой, что члены семьи как будто не хотят замечать или признавать тот факт, что что-то меняется, и как-то перестраивать своё поведение или отношения. Например, по квартире с некоторых пор ходит ещё одно взрослое тело, выше папы и сильнее мамы, а родители упорно видят не сына-подростка, а трёхлетку, которому надо утирать нос. Признать взросление сына? Вы что?! Это же ребёнок! Его дело — всегда нас слушаться! Или сын женился и жену в дом привёл? Прекрасно! Но мамины вещи будут оставаться в шкафу в его комнате, и она хочет за ними заходить в любое время без стука. Что значит — пусть молодые задвижку на дверь поставят? Какая задвижка?! Это наша квартира, между прочим, и мне удобно там вещи держать!

И если семья не передоговорится о том, какие изменения надо произвести в связи с изменившимися условиями, то проблем не избежать. Договариваться надо о многом: о новых правилах взаимодействия, о новых границах между членами семьи, о новых правах и обязанностях, о перераспределении ответственности и о санкциях за невыполнение договорённостей. И находить хотя бы компромисс, если не удаётся наладить сотрудничество. И по ходу дела корректировать даже свежие договорённости, потому что в новых условиях они могут не срабатывать с первого раза. И как в случае с котиком, может возникнуть искушение избавиться от корня всех проблем и "вернуть всё взад", но ребёнка, например, в роддом сдать труднее, чем вернуть котика заводчику.

И комфорта в этот момент в семье совсем нет, потому что в этот период она по-старому жить уже не может, а по-новому ещё не умеет. Прямо революционная ситуация. Или по-другому — кризис.

Вообще, семья, как любая система, стремится одновременно к двум противоречивым вещам — сохранение стабильности и развитие. Но реализовать кризис и стабильность в одно и то же время невозможно, поэтому кризисные и стабильные периоды чередуются. Если кризис прожит качественно, все передоговорились, перестроились, адаптировались, то семья развивается и приходит к более эффективной жизни во время следующего стабильного периода, решает новые задачи, достигает новые цели. Если семья стремится любой ценой сохранить стабильность, игнорируя изменяющиеся обстоятельства, то она на новый этап развития не выходит, качество жизни её в целом и отдельных членов в частности ухудшается. И когда приходит следующий кризис (а их семья переживает много, о них поговорим отдельно и, возможно, без котиков), то всё, что не было решено в прошлом кризисе, выплывает и присоединяется к задачам кризиса нового.

И да, бывают семьи, которые проживают кризисы не вперёд, а "взад": прилагают усилия к тому, чтобы сын или дочь развелись и избавились от "чужого человека в доме", к тому, чтобы инфантилизировать или инвалидизировать взрослеющего ребёнка, не замечать измены, алкоголизма или насилия. В общем, любой ценой стремятся, чтобы всё было "как раньше". Увы, это тоже не про развитие, а про разрушение.

Не буду сегодня углубляться в кризисы, скажу только, что ни один кризис, если его проживать осознанно и с грамотным сопровождением, не длится вечно, а приобретения кризисного периода помогают сделать жизнь в следующей стабильной фазе более интересной, эффективной, качественной и комфортной. И так — до следующего котика... кризиса. Главное, запомните аксиому: "Если в семье появился котик, то так, как было до этого, уже не будет. Всё будет по-другому, надо это принять и приспособиться". Вместо "котика" подставить нужное...

28 комментариев:

  1. Оля, спасибо за такую замечательную статью-пост! Надо будет дать ссылочку одному человечку...
    Про вашу моль читала, только комменты с телефона не отправлялись. Супер-появление супер-котяши!
    Пошла читать про закладки...
    ПС: а я тут дочей подобрела :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Женя, рада, что понравились и даже пригодились мои размышления на эту тему!))) Моль - дааа, чудо! )))

      Пойду к тебе читать новости, откуда дочу взяла))

      Удалить
  2. Оля, котик... как много в этом слове..., пока одна конфликтная ситуация- " оставьте котика в покое", думаю любопытство почему он не мурчит и не ходит на задних лапах будет скоро устаканено))). Сегодня купила одеяльце, ощущение такое, что это появление нового ребёнка в семье, но спокойного и разумного.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Хадижа, да, ты как свежеиспечённая владелица котика, напрямую понимаешь, что к чему.))) Хорошо тебе - ребёнок спокойный и разумный. А бывают такие котёнки-ребёнки, что уши свет.))) У нас вот разумная и спокойная в основном, но шустрая и зубастая! ))) Приходится расходовать энергию на отучение пользоваться зубами не по назначению.

      Удалить
  3. Котик, котик... Иногда семейный уклад меняется чуть ли не от расписания автобуса )) В общем, не зря чИлавекам дана вторая сигнальная система.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лена, да, и при этом иногда семья так и не в состоянии приспособиться качественно к этому самому расписанию и устраивает бурю и конфликты из-за этого на месяцы.))) Про вторую сигнальную - вот да: семья это хронические дипломатические переговоры, вот бы чему в школах учить вместо тригонометрии)))

      Удалить
  4. Оля,

    Спасибо!
    Ты всё правильно разлажила по полочкам :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Таня, и тебе спасибо! )) Рада, что откликнулось)))

      Удалить
  5. И не говори! Ведь правда можно любое слово вместо котика поставить.
    Оля, а если уж говорить про котика про нашего Чубу, то, что только мы не сделали по его просьбе. И двери всегда в ванную комнату открываем, видимо там домовой живет и просит кота помяукать, чтобы дверь не закрывали. И вообще нужно котику, чтобы все двери были открыты, как он контролировать-то будет! Ты знаешь, что ради котика мы даже отверстия в дверях сделали, для лучшего контроля.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наташа, вот да - котика и одного бывает достаточно, чтобы все перестроились. ))) Про Чубу помню, да, он у вас явно решил, что он генерал. ))))

      Удалить
  6. О, какой умный пост. ВОт согласна на все 100. Мы лет 20 назад думали с мужем - кого бы нам завести - опять котика или дитятко? Котик у нас в Москве был, как с ним жить - мы уже представляли. Дитяти еще не было. Решили. что с котиком слишком сложно. И более кратковременно. И таки решили деточку. С детьми попроще - решили мы. Так, собсна, и вышло.
    А деточка попалась такая, которая котиков особо не просила, и собачек тоже больше на картинке любила. А потом мы с мужем решили, что котик в квартире - не, мы слишком ленивые. И часто уезжаем на месяц, на два... Некому котиков глядеть. Поэтому котиков только на даче заводили" и в деревне (пока бабуля жива была)
    На даче до сих пор котик, он настоящий деревенский кот, окторый дом не признает, ловит мышей-кротов, гуляет по кошлам и муж его(а он - мужа!) уважает. Меня хозяйкой признает, когда я там ночую - по утрам на ступеньки разные г(р)адости мне подкладывает. Так и живем.
    Ленивые мы. Не хотим менять жизнь свою из-за котика.
    Но и ответственные. Не приручаем тех, кому не сможем уделять время и терпение.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Галя, спасибо за размышления! ))) Да, многие вещи в семьях точно можно прогнозировать и брать на себя ответственность за выбор, как поступить. Но некоторые (или даже многие) события-явления неотвратимы, и вот тут семья должна суметь договориться по мере проявления ситуации/проблемы. Ну,к примеру, возрастные кризисы детей, личностные или нормативные семейные, если уж есть семья и дети, отменить нельзя, можно только разумно проживать. Ненормативные многие тоже: к примеру, болезнь или смерть обычно нас не спрашивают, ждём ли мы их... Ну, в общем из серии "дай мне силы изменить, что могу изменить, дай терпения принять то, что не могу изменить. )))

      Удалить
  7. Оленька, ты как всегда все правильно написала , добавить нечего, ты изложила очень доступно и я согласна с тобой полностью, описала так грамотно и в тоже время легкочитаемо, умничка!!!
    Спасибо тебе большое! Ты -МОЛОДЕЦ!!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Эля, и тебе огромное спасибо! ))) Рада, что откликается тебе мой взгляд на эту тему!)))

      Удалить
  8. Вот потому и завели мы попугайчика, а не котика. К глобальным переменам не готовы были, или занавески длинные любим, да статуэтки на тумбочках...
    Сын брал котика на постой, пока его хозяйка на морях купалась, так изменения в его налаженном быту сразу стали очень заметны. Кажется, самым ценным предметом мебели стал в те дни пылесос:))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Галя, вот классно, когда люди на этом берегу, так сказать, обо всём договариваются и решают, особенно - с котиками-собачками-попугаями и прочими лошадями. ))) А то потом начинается - собачку выгнать, котика усыпить... (((

      Но многое другое в жизнь приходит без спроса или как очень нужное/важное событие - и тянет за собой необходимость изменений, а люди надеются, что без изменений смогут обойтись. Но так не бывает...

      Удалить
  9. С одной стороны, как же хочется жить спокойненько, без всяких там потрясений и волнений, мы вот сейчас втроем обитаем -я,Женя и кот и даже когда старший сын в гости заходит , уже неуютность какая-то! У нас же все распределено, когда кто за компом сидит, когда кто что делает и как мы другу друга в каждом случае можем заменить...Но ты, Олечка, совершенно права, жизнь не спрашивает, хочешь ли ты изменений или нет, вот и наслаждаешься каждой минут относительной стабильности...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Марина, спокойненько - это не в этом мире.)))) Пока мы живые, "покой нам только снится"))) Хотя да - хочется его порой сильно-сильно)))

      Да, в любой семейной системе всё однажды устаканивается в каком-то своём балансе, и тогда даже приход дорогих гостей - это сбой в балансе. Не говоря уже о глобальных событиях.

      Удалить
  10. Умеешь объяснить на кошках такие иногда сложные моменты в отношениях.
    В связи с этим воникает вопрос, вот есть люди, которые не любят животных, им они воняют, шкодят, нужное подчеркнуть...
    Сложнее ли им адаптироваться к жизненным ситуациям? Отпускать безответную любовь, отпускать близких на ту сторону и т.д.? Или от наличия животных и отношения к ним это не относится?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лена, спасибо, рада, что понравилось!)))

      ПРО людей, которые не любят животных - вот знаешь, однозначной такой связи нет, хотя бывает чрезмерная любовь к животным (типа - всех бездомных кошек соберу, накормлю и дома их буду держать стописят штук, и ещё кормить всех на улице на последние копейки) порой бывает признаком психического нездоровья.

      Я бы про людей, которые не любят животных, проверяла семейную историю - когда эта нелюбовь появилась, какие были в семье установки про животных, потом бы в эмоциональную сферу смотрела - всё-таки животные это больше про эмоции и чувства. Тема ответственности и приоритетов ещё - может, человек реально не хочет брать на себя лишние заботы, потому что у него другие приоритеты и он не готов ими поступиться. В общем, однозначной какой-то связи, скорее всего, нет, но в каждом конкретном случае попрояснять можно. ))

      Вот,к примеру, про адаптацию к жизненным ситуациям - человек, который в хорошем контакте с животными, может себе в них найти стабилизирующий фактор и проще адаптироваться к какой-то травме, утрате или ещё каким-то сложностям. С другой стороны - человек, которому пофиг животные, могут быть безумно дороги фарфоровые статуэтки, и он будет горевать про одну разбитую годами.

      Удалить
  11. Оля, замечательный пост!и тема глубокая. Меня зацепило: договориться. Один хочет кота, другой не хочет или хочет собаку (подставить нужное).хочется диалога, а получается монолог.и в итоге один обижен...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лиля, спасибо тебе, рада, что так откликнулось!)) Да, умение договариваться - это очень важное, если не самое важное в любых отношениях. И всегда надо учитывать, что бывает партнёр, доступный для диалога, и партнёр, для диалога недоступный. И вот с пониманием того, кто мой партнёр в браке, дружбе, работе и прочем, надо дальше как-то выбирать, как действовать... Этот выбор бывает нелёгким.

      Удалить
  12. Ох, как все изменилось с появлением котиков в нашей жизни, ты права, Оля! Прям по полочкам все разложила. Но я уже не представляю,к ак жить без них)) И пофиг, что все дома в шерсти)) Мы уже вот четвертого оставили себе))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Фата, спасибо за отклик!))) да, и одного котика бывает достаточно, чтобы всё кардинально поменять, а уж с несколькими!)))

      Удалить
  13. Оля, как откликнулся твой пост! У нас тут как раз два котенка появились дома. Последний раз новое существо входило в наш дом 11 лет назад... А тут еще и сразу две... В общем наше устоявшееся болото штормит :))) Все рады, только у дочки психосоматическая аллергия на животных. Так что у нас адаптация на другом уровне идет. Сложно. Но мы верим, что это надо.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наташа, ого, сразу два и после такого перерыва! )) Да, перестройка у вас основательная на этом фоне получается. Я тоже верю, что справитесь! Аллергия - это всегда психосоматика, иногда животные - это только повод, причина в чём-от ещё. Но, думаю, всё наладится у вас!))

      Удалить
  14. ух , вот это дааа, как ты оля все -чик-чик-чик-по полочкам разложила!!!все правильно !!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Галя, спасибо, рада, что откликается тебе эта тема)))

      Удалить

Я Ольга, и я рада вам в моём Домике! Если вам захочется что-то для меня написать - обязательно сделайте это! ))) Я читаю все комментарии и по возможности всем отвечаю. А ещё можно просто поставить "галочку" под сообщением - "интересно, забавно, полезно" .))

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...