понедельник, 23 октября 2017 г.

Нет ожиданий — нет и разочарований

Чем больше человек имеет внутри себя,
тем меньше он ждет от окружающих.
Ирвин Ялом. "Шопенгауэр как лекарство"

По тренингам, которые ведут гештальтисты, давно гуляет байка про Нифонта Долгополова, директора Московского института гештальта и психодрамы. Звучит она примерно так. На одном тренинге присутствует клиентка, давно наслышанная о Нифонте всяких восторженных отзывов. В течение двух дней она усиленно сравнивает реального тренера с тем, которого себе нарисовала по отзывам, как-то не очень впечатляется и на последнем шеринге заявляет: "Нифонт, вот знаешь, я в тебе разочаровалась!" Нифонт задумывается, смотрит куда-то вверх и почёсывает бородку, а затем отвечает: "А нехрен было очаровываться!"


Я не была сама на том тренинге, слышала от участников пересказ, поэтому не могу подтвердить-опровергнуть истинность или дословность ситуации. Но если брать только суть, то, знаете, ведь действительно — нехрен! ))) В контексте тренинга это особенно важно: прийти без фантазийных ожиданий от тренера и попыток переложить на него ответственность за своё счастье, судьбу или просто результат этого дня. Но и во всех остальных жизненных ситуациях бывает полезно трезво смотреть на мир и людей вокруг себя и не предъявлять к ним таких ожиданий, которые они не смогут или не захотят оправдывать.

Тема завышенных ожиданий связана со способностью человека критически мыслить, с его психологической зрелостью и со способностью признавать, что люди могут быть другими, а мир — не таким, как я о нём думал или где-то прочитал. А ещё — с темой созависимых отношений, способностью переносить одиночество, с проективными механизмами.

Когда рождается маленький ребёнок, он на время становится пупом земли в буквальном смысле слова как минимум для нескольких человек в семействе. По каждому его мяву мир начинает вращаться вокруг него: ему дают пить, есть, тепло, сухость, заботу, "на ручки" и прочие младенческие блага. И по мере роста, к моменту, когда пробуждается сознание, у ребёнка уже складывается представление о том, что все его ожидания от мира должны оправдываться — ведь эти люди, которые рядом, всё время их оправдывают. Это так называемый детская эгоцентричность, не характеристика по типу "ты эгоист", а именно ощущение ребёнком, что его "я" и есть центр мироздания.

Но с тем же ростом вдруг происходит странное: ребёнок обнаруживает, что не сто процентов, а как-то поменьше его запросов родители продолжают удовлетворять. Или не с той скоростью, к которой он привык. И для него это серьёзная утрата: утрата иллюзии своего всемогущества и исключительной значимости. Родители помогают (в норме) ребёнку проживать эту утрату и сопровождать его в понимании того, что он — часть этого мира, а не центр, и что у других людей есть свои потребности, желания, и что его потребности будут удовлетворяться так, чтобы учитывать и интересы других людей. А ему, ребёнку, с каждым годом надо учиться всё больше и больше делать для себя самому разных дел и однажды забрать всю ответственность за свои мысли, чувства и поступки в свои руки. И перестать ожидать, что другие люди его потребности будут так же безгранично удовлетворять, как делали это когда-то.

И ребёнок от ожидания тотального совпадения действий окружающих с его потребностями переходит к пониманию того, что а) не все потребности удовлетворяются; б) не всегда потребности удовлетворяются так, как он хотел; в) некоторые потребности удовлетворяются только после активной просьбы, а не по умолчанию; г) некоторые потребности не удовлетворяются даже после просьбы — и так далее.

И тут может сложиться два основных варианта развития событий. Первый: ребёнок научится быть самостоятельным, делать многое для себя своими силами; за тем, что не может сделать сам, обращаться с просьбой к другим; получив отказ, обращаться ещё к кому-то; опять получив отказ, изыскивать всё-таки способы делать это самостоятельно либо менять свои запросы, корректировать желания и проверять, так ли уж необходимо удовлетворить эту потребность.

Второй: ребёнок "не верит", что всё так плохо и мир перестал откликаться на его запросы добровольно. Он не верит и в свои силы и способности справиться самому (не будем сейчас подробно исследовать, как это получается и почему). И начинает думать, что если он ещё немного попросит, поуговаривает или пожалится, то точно получит всё желаемое. Увы, во многих семейных системах это срабатывает, и у ребёнка формируется манипулятивный стиль поведения. Ну, и завышенные ожидания к миру тоже сохраняются. Ведь я могу хотеть всего и от всех, главное, "правильно" этого добиваться! При этом обычно сохраняется слиятельный тип отношений, когда ни ребёнок, ни взрослый не  понимают до конца, где заканчивается один и начинается другой. И когда каждый думает, что уж он-то точно знает/чувствует, что у другого в голове и в сердце происходит. И когда каждый на другого навешивает какие-то свои проекции по типу "если мне это нравится, это должно нравиться и ему, а как иначе-то?!"


Как это проявляется в жизни? Примерно так: человек, встречаясь с другим человеком (событием, явлением, информацией), который ему понравился и чем-то в душе откликнулся, создаёт для себя некий образ, дорисовывая понравившиеся черты и характеристики до идеального образа и находя в каждом положительном реальном моменте подтверждения своим виртуальным додумкам. Он сливается с этим новым персонажем, входит в резонанс, находя в этом для себя приятность и комфорт. И искренне верит, что так будет всегда.

Но жизнь идёт своим чередом, и у второго участника отношений (или чего там ещё встретилось нашему герою) обнаруживаются иные стороны характера, собственные заботы и прочие несоответствия идеальной картинке. Поначалу человек не верит и пробует манипулятивными способами вызвать нужные реакции, добиться удовлетворения своих запросов, продолжения во времени и пространстве возможности чувствовать себя "пупом земли". Иногда ему это удаётся — если партнёр оказывается и сам склонен к таким играм. Но если нет, вот где начинается катастрофа, обрушение иллюзий, ожиданий и всей картины мира. Как у младенца, которого из тёплой колыбели выбросили на пустынной улице на мороз.

Ни один реальный человек
не может оправдать сказочных ожиданий.
Эрих Фромм. "Бегство от свободы"

Разочарование — закономерный итог очарования, и по закону маятника, чем сильнее было очарование, тем сильнее будет разочарование. Самые красивые иллюзии ломаются с самым громким треском. И тогда надо начинать выращивать взрослую часть своей личности, которая понимает, что я — не центр Вселенной, а одна из многих планет или звёзд, и у каждой — свои орбиты. Которая знает, что другие люди — другие в буквальном смысле слова. Даже однояйцевые близнецы не могут быть одинаковыми во всём, а уж чужие люди, хоть и становятся близкими, всё равно продолжают оставаться иными: со своими особенностями характера, желаниями и нежеланиями, настроением, временем и пространством. Эта инаковость привлекает нас друг к другу наряду с похожестью, ибо с полностью другими или с полностью такими же мы не смогли бы надолго найти общий язык. И именно взрослая часть способна помочь перенести одиночество и отказ, несовершенство чего-то важного, невозможность заполучить что-то нужное. 

Про это много разных высказываний умных людей существует. И одно из очень ёмких и точных, на мой взгляд, принадлежит Фредерику Перлзу и называется "Молитвой гештальтиста":

"Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты — это ты.
А я — это я.
И если нам случилось встретить друг друга — это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь". 

И если человек настолько повзрослеет, что эта "молитва" станет ему созвучной, ему проще станет обходиться со своими ожиданиями, а те, у кого этот процесс ещё впереди, не смогут им манипулировать, как делает это ребёнок с родителями в надежде добиться своего и ни за что не разочароваться...

Доращивание зрелой части — одна из задач психотерапии. Как сказал Ирвин Ялом: "Одна из бесценных вещей, которую клиент познает в ходе психотерапии, это границы отношений. Он узнаёт, что может получить от других, но также — и это гораздо важнее — чего не может получить от других".


И, кстати, очаровываться — можно. ))) И иногда даже нужно. Как минимум влюбиться без этапа очарования ну никак не получится. Мы же живые люди, а не механизмы с датчиками и переключателями. Но надо помнить, что очарование наше запросто может привести к разочарованию. И вот именно его надо позволить себе прожить, прочувствовать, прогрустить разрушение иллюзии — и принять реальность как точку отсчёта.

42 комментария:

  1. Оля,привет! Первый афоризм утащила в ЧУМотеку, сделаю афоризмом недели)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ира, классно!))) Он и впрямь ёмкий, афоризм этот.

      Удалить
  2. Мудро. И верно. Уже успела неоднократно убедиться в этом на собственном опыте, вернее, на ошибках.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Алёна, спасибо! Собственный опыт иногда самый эффективный учитель. Хотя всегда так хочется научиться на чужих ошибках!

      Удалить
  3. Спасибо! Есть над чем подумать.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оля, Кира, рада, что откликается вам тема!))

      Удалить
  4. Ольга, спасибо большое! Очень актуально. Хочу предложить эту тему для размышления студентам колледжа.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наталья, было бы интересно узнать о результатах такого размышления. ))

      Удалить
  5. "А нехрен было очаровываться!" - :))))))))) Оля, ржунимагу! Чудесный ответ :))

    А если серьезно, то эта вот ожидаемость у многих на автомате прям идет. Порой бывает достаточно задать человеку вопрос "А та/тот, от кого ты этого ожидаешь, в реалии-то может это сделать?" Человек задумывается и сам себя удивляет ответом "Да скорее всего нет". Маджестик! Хотя хуже, когда все же "свято верят", что все для них всё смогут сделать. Если постараются :)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наташа, ага))) ответ чудесный - и эффективный, что немаловажно. ))) Отрезвляет обычно)))

      Да, к сожалению, люди из детской позиции верят в то, что а) им реально всё полагается, б) остальные реально могут это осуществить. Когда разбиваются обе эти иллюзии, сначала больно, потом становится интереснее и легче жить. ))

      А ещё про "свято верят, что все всё для них могут сделать" - это отдельная, местами грустная песня про всяких "гуру. "Войдите в позицию девочки, наденьте платичко, сделайте грустное личико, поплачьте, повдохновляйте, поуговаривайте - и ваш мущщина принесёт вам не одного мамонта, а трёх".

      Удалить
  6. Ответы
    1. Алёна, Саша, Оля, Женя, рада, что вам созвучно!))))

      Удалить
  7. Разочарование необходимо. У многих есть своеобразная прививка к разочарованию в любви, ее многие получали от первой любви. Став взрослее и умнее, точнее - накопив жизненный опыт, ты уже все понимаешь о жизни и это хорошо.
    Оля, твоя сегодняшняя статья такая нужная. Вот бы побольше людей ее прочитало!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наташа, да, без разочарования нельзя обойтись, надо уметь его проживать. И уметь не создавать себе дополнительных иллюзий, реалистично оценивая окружающий мир, его возможности и свои. И спасибо тебе, надеюсь, её таки прочитают как минимум мои подписчики.)))

      Удалить
  8. Оля, во время статья, скинула дочери, пусть поразмышляет на досуге, спасибо.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Хадижа, очень рада, что кстати оказалось! )) Надеюсь, дочери пригодится.))

      Удалить
  9. Оля,очень интересно и нужно! Вот вроде бы и понимаешь про ожидания и людей, но видимо где-то глубоко... И сложнее принять это с близкими людьми, что у них может быть свой взгляд, путь и т.д.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Света, спасибо за отклик! )) Да, наши сценарии и травмы, которые определяют степень склонности создавать иллюзии и ложные ожидания, обычно сидят в зоне неосознаваемого и действуют автоматически. Но чем больше осознанности включается, чем чаще задаёшься вопросами к себе и подключаешь критическое мышление, тем проще становится отлавливать себя на этих автоматизмах и менять поведение на более эффективное. Про близких - да, с ними проще слиться и думать, что они и я одно целое, поэтому всё у нас должно быть одинаково.

      Удалить
  10. Ответы
    1. Катя, я рада, что актуально оказалось!)))

      Удалить
  11. Оля, ну спасибо! Хорошая публикация.
    я очаровывающаяся личность и поделать с этим видимо уже ничего нельзя, но когда приходит разочарование, часто пользуюсь фразой "чтобы не разочаровываться, не надо очаровываться"...помогает...до следующего раза)))
    Хотела тебя попрость, направь меня на пост о Мар Кондо у тебя, не могу найти...помнится, что ты её по полкам разложила...вот не нравится мне её идеи хоть тресни, и мне надо компетентное подтверждение, что я не "белая ворона", а то вокруг одни восторги на её счет...а мне кажется там проблема у этой Мари, какой то психоз...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Аня, спасибо! Рада, что понравилось!))) Да, чем дольше мы живём в каком-то привычном сценарии, тем сложнее-дольше из него выходить. Сизифов труд.))) Но, знаешь, даже само осознание своей какой-то особенности уже помогает как-то справляться, выстаивать, адаптироваться.

      Про Мари Кондо - таки да, там есть, где разгуляться специалистам.))) Вот тут моя статья про неё. Я не разделяю восторгов от слова совсем. Так что ты точно не одна в стае белых ворон))) Да и ещё в комментариях там девочки высказывались.

      Удалить
    2. спасибо, Оль, пошла читать)

      Удалить
  12. Оля, спасибо. Очень хорошо. "Ибо нехрен!"

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Галя, рада, что понравилось! Ибо да!)))

      Удалить
  13. Здорово! Так хорошо написано и так правильно! Спасибо!)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Нина, большое спасибо! ))) Рада, что понравилось и оказалось созвучным!

      Удалить
  14. Оля, а когда нет очарований, то и ожиданий никаких, т.е. вообще нет смысла, воли и цели к жизни. Ибо ничего хорошего и даром не дадут. Нет?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наташа, неа. )) Цели, воля, смысл - это из других опер. А даром никто ничего не должен давать, только родители маленьким детям.))

      Удалить
    2. Ну, я имела в виду, если ребёнка обделяли, то не потеряет он очарования жизнью?

      Удалить
    3. Наташа, не знаю. В каждом случает надо смотреть индивидуально. Бывает, ребёнка обделяли (целенаправленно или так получилось), а у него как компенсация такая сила воли и жажда всего достичь формируется, что только держись.

      Удалить
  15. Оля,

    Я заметила, что очень часто очаровываюсь, но не только людьми, но и идеями, некоторыми видами рукоделия, книгами, сериалами...а потом со временем остаётся только то, что мне действительно по душе.
    Очень понравился твой афоризм про ожидание и разочарование. С возрастом я поняла, что некоторые вещи ждать не надо, а надо действовать, чтобы "потом не было мучительно стыдно за бесцельно прожитые годы" ;)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Таня, да, очаровываться можно разным. Иногда разочарование "чем-то" проживается тяжелее, чем разочарование "кем-то". Про ожидание и действие - вот да, взросление заключается в том числе в реализации своих ожиданий самому.))

      Удалить
  16. С удовольствием подписываюсь на ваш блог.) и как его раньше пропустила? Очень интересно и доходчиво пишите.)
    Очень, я бы сказала, отрезвляющая статья. Все мы этим грешны, но как говориться, мы же не буддийские монахи 80 левла?=)))) В своей семьей очень часто сталкиваюсь с непонятными обидами мужа, видимо до сих пор пребывающего на стадии очарования мною.) Порой играю в эту "игру", и получаю повторение поведения. Теперь осмыслив заново, с помощью ваших слов, некоторые аспекты я вижу как исправить, фразой типа "а не хрен очаровываться".)
    И про "женственных гуру", именно в этом у меня идет основное отторжение этой теории. Женственность это хорошо, но не до фанатизма же, так можно и личности своей к чертям лишиться, вечно играя в молчаливую супругу домостроя. Либо я что-то не умею делать или не понимаю.)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лиза, добро пожаловать в мой Домик! )) Рада, что понравилось и захотелось остаться. Сразу скажу - ко мне можно на "ты")))

      Про очарование - таки да, когда его слишком много в партнёрских отношениях и все они связаны с какими-то ожиданиями, а их несовпадение ведёт к обидам, это нелегко. Это про зрелость и про детскую позицию, когда ребёнок от мамы-папы ждёт, что они идеальные. Партнёр не может и не должен быть идеальным, так что "нехрен очаровываться". )))

      Женственность нынче, как по мне, это такой шикарный манипулятивный маркетинг по отъёму денег и оболваниванию заодно. Что в нашем обществе, которое в принципе в целом не является зрелым, а за годы советской власти накопило обид к "равенству с мужчинами", имеет плодородную почву для расцветания пышным цветом. Для того, чтобы быть настоящей женщиной, достаточно родиться с первичными половыми признаками.

      Удалить
  17. Ох, Оля! Прочитала, как на одном дыхании! Все 100% совпадает со мной. Несколько лет назад довелось мне пережить вот такое отрезвляющее разочарование! Но именно оно стало началом, точкой отсчета в моем изучении себя и своего внутреннего мира! В тот же период я нашла вас на просторах интернета. Вы мне оооочень помогли! И до сих пор помогаете! Я вам безумно благодарна! Мне очень жаль, что в моей реальной жизни нет таких людей как вы!)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лариса, огромное спасибо за отклик! Вот рада я очень, что полезно то, что я пишу, что это надо моим читателям и даёт им возможность двигаться в сторону изменений!

      Предлагаю на "ты" перебраться, и тут, и в ИГ.))

      Удалить

Я Ольга, и я рада вам в моём Домике! Если вам захочется что-то для меня написать - обязательно сделайте это! ))) Я читаю все комментарии и по возможности всем отвечаю. А ещё можно просто поставить "галочку" под сообщением - "интересно, забавно, полезно" .))

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...