понедельник, 30 октября 2017 г.

Не выноси сор из избы...

Кто не знает этой поговорки? Наверное, нет таких людей на постсоветском (или русскоязычном) пространстве. А кто следует ей? Вот честно — часто она вам вспоминается? Часто вы ею руководствуетесь? А каких вопросов в вашем обиходе касается эта поговорка, всех подряд или только некоторых? Почему спрашиваю? Да потому, что поговорочка эта, с виду безобидная, скрывает в себе много неполезного, если не сказать — разрушительного. Народная мудрость, конечно, дело хорошее, но ситуативное, "здесь-и-сейчасное". Подходит далеко не всегда, не везде и не всем. 


Сегодня поговорим о таком "соре", как насилие. Физическое, психологическое, сексуальное, финансовое. Бытовое, внутрисемейное — и совершаемое за пределами семьи, незнакомыми людьми. Этот "сор" боятся выносить практически все. Как семейный психолог, я часто встречаюсь с темами разных видов насилия в клиентских историях, поэтому не понаслышке знаю то, о чём говорю. И вижу два важных, на мой взгляд, аспекта, на которых сегодня буду делать акцент (они далеко не единственные, однозначно, но сегодня про них).

Первый — то, что жертвы насилия часто себя таковыми не считают. Точнее, они не думают, что действия, которые по отношению к ним совершаются, это насилие. Муж кричит, ругается матерными словами, толкает, швыряет предметами в сторону или в супругу, даёт оплеуху, бьёт руками или ногами. "Что вы, это же не всегда так! Это иногда, когда я сама его выведу из себя, мне чаще помалкивать надо, я знаю, это моя вина..." 

Муж не даёт денег, запрещает выходить на работу, запрещает встречаться с подругами/родственниками, ходить к психологу, на тренинги, мастер-классы, использовать красную помаду или носить короткую юбку. "Ну, я же не работаю, он же деньги приносит, значит, я должна слушаться, моё дело — дом содержать и детьми заниматься. Мы же ни в чём не нуждаемся, мне не на что жаловаться..."

Муж изменяет с разными женщинами, с одной женщиной, заводит вторую жену, рожает с ней детей, плохо скрывая или совсем не скрывая всё это от жены, угрожая развестись, лишить её содержания и возможности видеть детей. "Ну, вы же знаете наш менталитет, все же изменяют, главное, что потом домой возвращается. Ну, вторая жена — это же наша традиция, зато знаете, как он детей любит, он такой хороший отец..."

Много чего ещё можно добавить в собирательный образ жертвы насилия — и в большинстве случаев это всё будет как-то рационально жертвой объясняться, оправдываться, а фактом насилия будет признано только изнасилование или избиение неизвестным человеком в тёмной подворотне. Да и то, скорее всего, жертва добавит: "Я сама виновата, не надо было в короткой юбке поздно вечером по улице ходить".

И тем не менее, то, что происходит во многих семьях, является насилием. Как и почему это появляется, зачем жертвы так долго терпят и что они вообще делают в этих отношениях, это тема отдельного, долгого и непростого разговора. Это про зависимость и созависимость в том числе. Нам важно запомнить сейчас: жертва насилия часто не знает или не хочет верить, что то, что с ней происходит, это насилие, что это ненормально и так не должно быть.

И перейти ко второму аспекту. Жертва практически никогда "не выносит сор из избы". Ну, разумеется, если я не знаю, что это насилие, мне незачем и рассказывать о том, что я являюсь его жертвой. Лучше подумать, как стать ещё лучше, ещё красивее, ещё правильнее, как испечь ещё более вкусный пирог и надеть самую прекрасную юбку — и тогда насильник наверняка станет ко мне лучше относиться и всё у нас будет хорошо. Если не сказать — идеально. Так, как видят это все окружающие со стороны. А, поверьте, окружающие очень часто видят такую семью идеальной и даже завидуют семье в целом или жертве в частности. Потому что насильник чаще всего своё истинное лицо демонстрирует только узкому кругу "счастливчиков", а в глазах остальных — он идеальный человек, заботливый, любящий, настоящий добытчик и что там ещё может стать критерием "замечательности".

Кстати, этот разрыв между тем, что есть внутри семьи, и тем, что демонстрируется наружу, является для жертвы ещё одним основанием молчать и стыдиться. "А кто мне поверит?!" И впрямь, когда порой жертва пробалтывается или когда внутрисемейная ситуация выходит из-под контроля и становится явной, очень, очень часто не верят именно жертве. И опять звучит: "Да она сама виновата, если бы не доводила, всё было бы хорошо!" И вместо поддержки жертва получает от социума очередной пинок или удар в спину, который только подтверждает её страхи на тему "Что люди скажут?", а её основными чувствами становятся вина и стыд. А если всё-таки где-то проболтается или какая-то сцена случайно произойдёт при свидетелях, то насильник выкрутится, а жертва потом, уже без свидетелей, получит своё по полной программе — в назидание. И будет только хуже, поэтому лучше — молчать.


Ещё одна причина, по которой жертва молчит, это накопившаяся эмоциональная и финансовая зависимость, из-за которой она совершенно перестаёт себя в какой-то момент чувствовать взрослым, дееспособным, самостоятельным и сильным человеком. Жить в ситуации насилия годами и не разрушаться при этом невозможно. Да, порой, чтобы оказаться в этой ситуации, надо уже иметь определённую структуру личности и собственные неразрешённые психологические проблемы. Но бывает и так, когда ничто не предвещает ни насилия со стороны одного участника отношений, ни склонности ему поддаваться у другого. Но это появляется, развивается и иногда ещё быстрее разрушает картину мира и способность сопротивляться у жертвы. 

Есть и ещё один фактор "терпения": в результате признания проблемы придётся принимать какие-то решения, что-то делать, что-то изменять в ситуации, в себе, двигаться в сторону нестабильности и неизвестности. А это, с учётом предыдущего пункта, очень нелегко не только сделать, но даже и представить. Нынешнее, хоть и плохое, зато знакомое и привычное, как с ним справляться, понятно и проверено опытом. А вот новое, неизвестно что, может быть ещё хуже, или лучше, но потом, а сначала может быть так плохо, что уж лучше терпеть дальше, вдруг ещё всё наладится и устаканится.


Не наладится. Само вообще ничего не налаживается. Я не люблю предложения, в которых отсутствуют действующие лица. Хотя они имеют право быть, такие безличные предложения, но не в тех случаях, когда речь идёт о безопасности, качестве жизни и самой жизни. К сожалению, всё, что встречается деструктивного в людях и в семьях (насилие, алкоголь, наркотики, игра и т.д.) без осознанных и целенаправленных действий всех членов семьи и самого носителя деструкции имеет склонность только усиливаться. Сначала выпивает, потом пьёт, потом уходит в запой, потом спивается. Сначала кричит, потом материт, потом толкает, потом швыряет предметы, потом бьёт, потом убивает. И так далее, вы можете простроить любую цепочку — и все они будут двигаться от слабого проявления через сильное к запредельному. И никак не наоборот. 

И вот тут очень важно понимать, что если человек оказался в ситуации насилия, ситуация сама не рассосётся, ублажить насильника посредством уговоров или прохождения очередного тренинга про "идеальную жену" не получится. Если насильник не согласен проходить длительную психотерапию и изменяться, то его жертва в любом случае однажды разрушится, физически или психологически. Хэппи-энда не будет. Поэтому очень важной рекомендацией любому члену семьи будет такая: выносите сор из избы! Чем раньше, тем лучше. Непременно надо обо всех случаях насилия рассказывать кому-то из близких и просить поддержки, идти за психологической помощью, заявлять в полицию. Да, я понимаю, наши законодательные системы несовершенны и не всегда понятно, на чьей стороне. Это ещё одна отдельная тема. Но молчать — опасно! Потому что когда ситуация станет критической, жертве никто не поверит, а шансов у насильника выкрутиться будет в разы больше — он же так долго был идеальным, подумаешь, какой-то эпизод! Зато обнаружится вдруг, что у него есть масса подтверждений тому, что это саму жертву надо привлекать к ответственности, лишать детей или сдавать её в психушку, "она же ненормальная". 

В случаях насилия вовремя "вынесенный из избы сор" может спасти психику жертвы или её детей, здоровье и даже саму жизнь. А "что люди скажут" — так они всё равно что-нибудь скажут, не в одном, так в другом случае. Если жертва начнёт и доведёт до хорошего результата работу по избавлению от созависимости, ей будет глубоко безразлично, что там они говорят. И небезразлично, что происходит с её жизнью и с жизнью её детей.

PS. Жертвами семейного, бытового и сексуального насилия чаще становятся женщины. Намного чаще. Но всё сказанное справедливо и в тех случаях, когда жертвой оказывается мужчина.

39 комментариев:

  1. В нашей семье руку на маму поднимал отец, мог не пить месяцами, но если только капля в рот попала, жди скандал! В его семье это было нормой, семейные посиделки всегда заканчивались бурными разборками между братьями: "А ты меня уважаешь?" И шло все от бабушки с отцовской стороны, очень скандальная была, а вот дед там был жертвой, умер от сердечного приступа, думаю, что все держал в себе, довели... Как итог моего детства, даже от запаха спиртного от мужа болела голова, муж не понимал, но в его семье отец , выпив, шел спокойно спать. Брат не берет ни капли спиртного в рот всю свою жизнь, с него взяли пример мои сыновья,но не его дети...Когда я уже взрослая спрашивала маму, почему она не развелась тогда, она отвечала , что ей было стыдно перед своей родней, как она с двумя детьми останется одна.Но все равно они разошлись, только по его инициативе, нашел себе молодую и в новой семье жертвой стал он...Оказывается и такое может быть.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Марина, сочувствую! Трудно жить в такой семье и не пострадать каким-либо способом. Вот это "стыдно перед роднёй/соседями/людьми" столько жизней портит! А жертва-тиран-спасатель - это такой подвижный треугольник, попав в него, невозможно в одной роли надолго задержаться, начинается кочевание по всем ролям этого нездорового способа взаимоотношений.

      Удалить
  2. сложная, тяжелая, но очень нужная тема. это "самавиновата" культивировалось веками, и такая модель поведения не исчезнет за 10 лет. Более того, я наблюдаю это и у молодых людей, моложе меня на 10-15-20 лет, в том числе, у людей, интеллектом обезображенных. Нельзя молчать.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лена, да, тема очень сложная! Настолько, что люби порой боятся к ней прикасаться. Когда мы собираем группы про насилие, это просто ужас что начинается - вплоть до того, что группа не набирается. И да - пугает устойчивость этого "самадуравиновата", вроде, 21-й век на дворе, полно информации и психотерапевтов, ан нет, живее всех живых эта разрушительная установка... Ну, да убеждения и ценности - это самое ригидное и самое трудное для терапии. Надеюсь, капля по капле - и сточим этот мерзкий шаблон.

      Удалить
  3. Оля, молодец, что подняла эту тему. Может, кто-то, прочитав, сделает правильные выводы и сможет изменить жизнь к лучшему.
    Всё на себе испытано, так что понимаю как никто женщины, которые боятся что-то предпринять, ибо "сразу убьёт". Хорошо,если рядом окажутся надёжные друзья или родственники, которые помогут выйти из порочного круга. Так оказалось и у меня. Но нужно,конечно же, своё, личное решение покончить с адом. Без этого никак.
    Не поверишь, но после 27 лет побега из тюрьмы, прочитала - и как будто снова там оказалась. Не забывается такое.

    Про мужчин-жертв тоже знаю. есть пример опять же в родне. Добрый внимательный замечательный мужчина находится под постоянным контролем и давлением более сильной психологически жены. Живёт ради ребёнка - порядочный очень и жалостливый. Несчастен.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ира, спасибо большое за отклик! Жаль, что тебе пришлось это узнать на своём опыте! И рада, что удалось из этого вырваться! Да, такие травмы (а это травмы, хотя многие думают, что "пустяки, дело житейское") могут ещё долго болью откликаться, вплоть до необходимости психотерапии.

      Про "живёт ради ребёнка" (сейчас не про твоего родственника, а в целом про ситуацию, она часто бывает)- вот неправда. Не верю. Ребёнку такая семья точно пользы не принесёт - скорее, воспитает ещё одного травматика с перекосами в понимании супружеских и родительско-детских ролей. Буду писать на эту тему, в планах есть - это трындец какая важная тема! Но сразу сейчас скажу: разводятся не родители. а супруги, потому что проблемы чаще всего в супружеской паре, а в родительской можно и нужно (должны прям!) договариваться о взаимодействии по поводу воспитания детей. Просто у нас люди сильно эти две пары ролей путают и смешивают, и опять же это дурацкое "что люди скажут" в случае развода. А развод в таких случаях порой - самое здоровое, что может быть в такой семье.

      Удалить
  4. Ох, давно считаю эту пословицу крайне вредной! И удобной для тиранов:( Согласна, чем больше будем говорить на эту тему, тем быстрее что-то изменится.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Катя, спасибо, рада, что созвучно! Да, говорить надо, молча эту тему не сдвинуть с места в сторону улучшения, молча всё только ухудшаться может.

      Удалить
  5. странно, я почему-то эту пословицу по другому понимала. ну т.е. это не одного человека касается, а всей семьи в целом. например у нас финансовые трудности, но мы никому не говорим, не хотим просить. или например ребенок что-то натворил, но бабушкам не говорим, боимся обидеть.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Света, ну, я в начале поста и пишу о том, что случаи бывают разные. Есть однозначно вещи интимные, о которых распространяться не стоит. Но не в случаях, когда в семье происходят разные виды насилия, а его в жизни намного больше, чем может показаться на первый взгляд.

      Удалить
  6. Какая тема...Молчу и опускаю глаза. Кажется, все так живут. Раб любит свои цепи. Все доводы понятны и справедливы. А включается оборот, оправдывающий все:" да..., Но...". Очень болезненная тема. Мои тётя с дядей жили долго вместе,дядька стал выпивать дома, на работе весельчак и балагур, а дома -любовница и выпивка. Как то дружно все тётушку винили: такой он хороший. А я, повзрослев, поняла одну простую истину, что человек сам себе создаёт жизнь. И кроме себя, некого винить.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лиля, да, выйти из так называемой "зоны комфорта" и начать делать что-то по-другому - трудно. Особенно, когда это связано с принятием ответственности за свою жизнь на себя. Потому что "я уйду от тирана" рано "я должна буду сама решать все свои проблемы и жизненные задачи". А так можно не решать, но платить за это чем-то, пусть неприятным, но до поры до времени терпимым. Вытесняя из сознания информацию, что всё плохое будет только нарастать, само - не рассосётся. И если человек надолго остаётся в деструктивных отношениях, это во многом его выбор. Но часто он такой выбор делает потому, что не верит. что его поддержат и помогут. А во многих случаях без помощи из таких отношений не выбраться. У нас, к примеру, традиции сильно поддерживают деструкции, и порой расширенная семья категорически против того, чтобы женщина уходила от мужа насильника, алкоголика и т.п. И она оказывается один на один со всем этим, и у неё не хватает ресурса...

      Удалить
  7. Тяжёлая тема, и ещё тяжелее становится, когда знаешь, что в большинстве случаев о таком действительно не говорят.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Света, да, увы - об этом так надёжно молчат, как, наверное, государственные тайны не хранятся...

      Удалить
  8. Прочла с большим интересом.Иногда смотрю фильмы,где затрагивается тема насилия и каждый раз думаю,слава Богу,что не знаю что это такое и как это страшно.Хочется правильно воспитать дочь,чтобы тоже не сталкивалась с таким ужасом.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Еще добавлю.Мне кажется что все зависит от самооценки именно в взаимоотношених с мужчиноами..Если самооценка ниже плинтуса,типа кому я такая нужна,вот женщина и позволяет помыкать собой.
      Вообщем,запутано написала))

      Удалить
    2. Алёна, спасибо за отклик! Рада, что тебе не довелось это испытать - это сильно повышает шансы вырастить детей свободными от такого способа жить.

      Про самооценку - она целостная обычно, если в чём-то страдает - страдает во всём, просто со стороны кажется, что вот в карьере всё хорошо, а с мужчинами плохо. Просто человек не может жить с тотально низкой самооценкой, ему уж совсем плохо становится. Поэтому он неосознанно (а иногда и осознанно) находит какое-то место в своей жизни, где относительно безопасно может компенсироваться и выглядеть уверенным. Поскольку сфера партнёрских взаимоотношений очень опасная для большинства, то там и наблюдается "провисание" самооценки чаще всего.Хотя бывает такая парадоксальная гиперкомпенсация, когда неуверенная в себе девушка начинает отношения с огромным количеством мужчин (вплоть до проституции), как бы доказывая себе и окружающим, что она тут ого-го! Правда, в этих отношениях почти никогда нет глубины и чувств, потому что их фундамент совсем другой...

      Удалить
  9. Молчать конечно не стоит. Но вот бывают ли такие семьи, что бы хотя бы на каком то уровне не быть созависимыми? Не обязательно сразу трэш, бьет и пр, а в более мягком ключе.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лиза, есть такое более здоровое понятие - взаимозависимость. Понятно, что вступая в отношения, мы не можем быть полностью автономными. Баланс близости и дистанции по-любому надо выстраивать. А вот созависимость - это про то, что мне в этих отношениях дискомфортно, плохо, больно, мои значимые потребности не удовлетворяются, а я не могу ни донести это до партнёра, ни выйти из этих отношений. А "сразу бьёт" - так почти никогда не бывает. Начинается обычно с более "мягкого" (гиперзабота, контроль над взрослым человеком, система запретов, обид при несоответствии ожиданиям партнёра, бойкотирование и т.п.), а потом уже с той или иной скоростью приходит к "бьёт". Но то, что будет динамика в сторону усиления проблемы - это практически сто процентов вероятности. Единственное, у кого-то это за три года разовьётся, а кто-то двадцать так будет жить. Это как с алкоголем: один за пять лет спивается и умирает, а другой до старости бухает, с усилением, но медленным, и живёт долго.

      Удалить
  10. С самцом аллигатора - ))))))))) И он еще и изменяет! Теперь буду знать, как называются такие мужчины)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Тоня, ага, иной раз кроме такой метафоры ничего на ум и не приходит. В крайнем случае - самец гориллы, если ещё не все конечности откусил...

      Удалить
  11. Оля,

    Сложная тема...
    во Франции ежегодно от побоев умирает много женщин...и опять-таки да, некоторы, скорее всего, себя жертвами и не считали, и надеялись, что в будущем будет всё получше...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Таня, ну, вот, и в "просвещённой Европе" - то же самое... А у нас тут любят кивать "вот у них в европах!" Да, увы, одна из первых проблем в том, что многие себя жертвами не считают или вообще не представляют, что может (и должно!) быть по-другому!

      Удалить
  12. Девочки, про "жить ради детей" - мне недавно вот этот рассказ попался, очень наглядно иллюстрирует эту самую "жизнь ради детей"... Почитайте. У кого ФБ не откроется, напишите - пришлю текстом.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ох, сколько - прости за мат - херни люди наворотили с аргументацией "жить ради детей"... Есть мнение, что патологические отношения родителей - один из факторов искажения сексуального влечения по объектному признаку. Гомосексуализм, короче.

      Удалить
    2. Да, под маркой "жить ради детей" порой совершается ещё больше преступлений, чем под маркой "борьбы за мир"... Ну, и таки да - насмотревшись на то, что творится в семье, ребёнок порой принимает решения типа "никакой семьи", "никаких детей", "никаких мужиков-баб" и т.д. Неосознанное, конечно, решение - а порой и осознанное, кстати.

      Удалить
    3. Которое влияет на его жизнь не менее разрушительно, чем постоянное наблюдение за родительскими патологическими отношениями. Ведь насилие есть не только физическое, но и психологическое. Даже не знаю, что страшнее и разрушительнее в итоге.

      Удалить
    4. Хрен редьки не слаще...

      Удалить
  13. Виктимное поведение и манипуляция это тема явно не для одного поста. Потому что всё за раз не впихнёшь.
    Признание-осознание-озвучивание-поиск выхода-выход. Алгоритм кажется примитивным, а сколько людей ломаются уже на первом этапе?! Начинается поиск оправданий и для себя, и для мучителя-садиста-манипулятора, лишь бы не выходить из порочного круга насилия. Потому что так удобно в знакомом болоте! Чуть что не так - сама же и виновата. Нет уж, если и виновата, так только в том, что раньше не смогла на дверь указать...
    Ещё с 4го курса как попугай долдоню: любить может только целостная актуализированная личность. Все остальное - созависимость и компенсация ))
    Взаимозависимость - т.е. взаимодействие с взаимной пользой и сохранением личных границ - это здоровые отношения. Вот к ним и будем стремиться ))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ася, так вся терапия про признание-сознание и т.д. Но вот соскоки чаще всего бывают перед стадией "действие". Хотя в случае с насилием разных видов человек долго на стадии признания-осознания застревает порой. Мне нравится фраза "брак - для взрослых людей, а не для детей". У нас же сплошь и рядом, когда в брак вступают психологические дети, а потому у них не брак и любовь, а созависимость и попытки выжить за счёт другого, в котором видят замену родителю.

      Удалить
    2. Вот я об этом же, Оль.
      Традиция раннего брака появилась гхыр знает в какой древности и с тех пор дамокловым мечом висит над человечеством. Тебе 18 и ты не замужем?! Ууууу... Старая дева! Тебе 20 и ты не женат?! Ты что, педик?! Поженились после школы и до сих пор не сделали ребёнка? Вы бесплодные?! Причём огромное количество малолетних матерей одиночек, матерей-кукушек и общая дискредитация института брака никого не смущает. Так делали предки!
      А уж культ "белого платья" и "свадьбы как у всех"! Ты уже писала про "трёх охотников за фатином", а у меня своё наболевшее. И навязанная старшими родственниками "традЫцЫя" (Владу было всё равно, а отбиваться в одиночку от аксакалов сложно), и дальнейший развод (причём нет бы сразу, так как "денег же жалко!")... Охохонюшки, чего уже грязное бельё ворошить...

      Аксиома "взрослый по паспорту" пока не прошибаема, особенно в патриархальных странах. А то, что взрослость - это характеристика в первую очередь ума, и она с паспортом никак не связана, приходится доказывать и с большим скрипом. Нескоро дойдёт

      Удалить
    3. Да, традиции, убеждения и ценности - это самое ригидное, что есть в мире. Всем не нравятся, Всех напрягают - но все за них упорно цепляются. Ибо отказаться от них - значит, взять ответственность за себя на себя. А это из серии "чото я очкую".

      Удалить
  14. Ох, больная для меня тема. Как раз нахожусь сейчас в таких отношениях: пьет часто, но не бьет. Пока только предметами швыряется и кричит на меня и ребенка (иногда матом). Не так давно обратилась за помощью к родителям и подняла эту тему в разговоре с подругами. От родителей разное услышала: бывает и хуже, лучшее враг хорошего, многие так живут и ничего. Но готовы меня поддержать в любом моем решении. Дай Бог мне сил преодолеть все мои страхи и решимости, чтобы не повернуть обратно. Оля, спасибо за статью. Она стала для меня еще одним толчком в правильном направлении.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Собирайтесь с силами и выходите из этих травмирующих отношений. В первую очередь, именно ради детей, их будущего и, конечно, ради себя. Не бойтесь, все перемены к лучшему, значит это самое лучшее наступит неотвратимо. Это сложно, я знаю. Но не сдавайтесь!

      Удалить
    2. Анонимный, сочувствую очень! Вот это "бывает и хуже" - оно убийственно! Всех, даже родителей, с этой установкой есть смысл отправлять вдаль. Ибо мало ли, чего в мире "хуже бывает" - дети, к примеру, в Африке голодают. И что? Нам тоже надо, из солидарности, голодать или прямо в Африку переехать? В норме любой организм стремится к комфорту и безопасности, и только травматик может долго терпеть плохое по отношению к себе. Хорошо, что родители готовы поддержать, это в случае выхода из деструктивных отношений очень важно. Но самое полезное было бы для вас - найти семейного системного терапевта, который в классической семейной терапии практикует (не расстановки по Хеллингеру), и работать с ним на разрешение ситуации. Финансвовая, моральна и территориальная поддержка расширенной семьи, дополненная профессиональным сопровождением и поддержкой, способны очень многое изменить в таких ситуациях.

      Удалить
  15. Оля, здравствуйте.
    Давно читаю Ваш блог, начала с рукодельного, а сейчас для меня важны статьи про деструктивные отношения. Но вопрос не про это. Скажите, а у психологов существуют какие-то объединения? Вот я живу в небольшом городке, недолго, в Новосибирск ездить возможности нет, просто как узнать, есть в нашей местности нужный психолог или нет? От мужа уехала, хотела сразу развестись, но родственники помешали: у тебя ребёнок маленький, вдруг муж денег не будет давать, не спеши, и т.п. Второй год пошёл, муж периодически приезжает детей навестить (его только малыш и любит, старшие тихо ненавидят), устала, родственники мои до сих пор советуют подождать, пока младшему хотя бы три года исполнится. Самое ужасное - я стала мужа бояться, какой-то животный страх, вот что я ему скажу, что развожусь с ним, и боюсь, что он меня прибьёт, хотя руку он на меня ни разу не поднимал, психологически "обрабатывал". Может, я просто себя "накручиваю"? Решила, несмотря на отговоры родни, прекращать "эту волынку". Есть вариант написать мужу о разводе или сказать по телефону (но меня всегда учили, что это невежливо). Вот и мучаюсь пока.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лена, добро пожаловать в мой Домик! Рада, что интересно! Сочувствую очень том, что происходит в семье. Это однозначно надо решать и завершать, потому что будучи незавершённой, ситуация с непонятным разводом/не разводом оттягивает на себя много энергии и сил, забирая их у других жизненно важных дел, построения новых отношений и воспитания детей психологически устойчивыми людьми.

      Про "невежливо" - в некоторых ситуациях и матом в лицо послать бывает единственно подходящим вариантом, так что в каждом случае надо отдельно принимать решение, как лучше сделать. Я вам в личку ещё в ВК написала. И ещё - ко мне можно на "ты")))

      Удалить
  16. Оля, очередное спасибо тебе!
    Меня вот в детстве ремнём учили "не выносить сор из избы". Для меня теперь это выражение сопряжено с физической болью.))) Но в голове, если честно, не отложилось, поэтому иногда бывает, выношу.)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ох, Наташа, сочувствую и понимаю! Сколько с ремнём воспоминаний связано и у меня... Как мало детей в нашей стране, выросших без насилия...

      Удалить

Я Ольга, и я рада вам в моём Домике! Если вам захочется что-то для меня написать - обязательно сделайте это! ))) Я читаю все комментарии и по возможности всем отвечаю. А ещё можно просто поставить "галочку" под сообщением - "интересно, забавно, полезно" .))

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...