вторник, 4 октября 2016 г.

Про границы и насилие

Тема насилия всех видов в последнее время звучит везде: на работе (там её всегда много), в инет-пространстве (то флешмобы, то скандалы), в окружающем мире (казахстанские СМИ страшно открывать). Впору спросить "Куда катится мир?!" — но в этом нет большого смысла. Мир ведёт себя как обычно, просто информации о том, чем он наполнен, становится больше. Я хочу сегодня поговорить о другом. О теме границ, насилия и общественном сознании.


Когда летом по интернету прокатилась волна флешмоба под хэштэгом "я не боюсь сказать", а параллельно в нашей стране один за другим начали происходить вопиющие случаи насилия разных видов, в том числе всплеск активности педофилов, об этом не говорили и не писали только ленивые. И я, вроде бы привычная к разному, что приносят люди на индивидуальные и семейные консультации, была сильно удивлена и возмущена. Возмущена тем, как много, оказывается, людей мыслит в духе "самадуравиновата" и возлагает практически всю полноту ответственности за случившееся на жертву.

Изнасиловали? А нефиг в короткой юбке и при макияже поздно вечером по улице ходить! Машину ограбили? А неча оставлять её на видном месте, да ещё, небось, с деньгами в сумке на сиденье! В школе/институте домогались? Так сама, поди, учителям глазки строила ради хороших оценок! Муж морду набил? Так самадуравиновата, довела мужика своими истериками! И так далее, и тому подобное...

Хочется только спросить — когда насилуют шестилетнюю девочку или женщину под шестьдесят, или мужчину в парке среди бела дня, они, видимо, тоже как-то не так накрашены или одеты? Или довели, гады такие? А когда малолетнего ребёнка насилует родственник? Ребёнок испорченный, совратил бедолагу?

В общем, моя позиция такая. Ответственность однозначно и категорически несёт тот, к кому приделан член, кулак или оружие. Именно он должен в своей голове иметь понятие о неприкосновенности чужих границ: психологических, телесных, материальных — любых. Именно он должен уметь контролировать возникшие импульсы, потому что действие совершает он. Оправдывать насильника — значит, признавать его изначально недееспособным, неспособным осознавать свои действия и управлять ими. По сути — психически больным. Но недееспособными признаёт людей только суд после определённого вида медицинского освидетельствования. Все, кто через суд не прошёл, по умолчанию считаются психически здоровыми, а, значит, способными и обязанными регулировать своё поведение. 

Но общество, то самое пресловутое общество, которое, вообще-то, состоит из отдельно взятых людей, упорно кричит: "самадуравиновата!" Да-да, кричит — зайдите в любую статью про насилие, почитайте комментарии. Максимум, если речь про изнасилование ребёнка, большинство возмущается и требует кастрации педофила. В прочих случаях число сочувствующих жертве редко превышает 10-20 процентов и чаще стремится к нулю. Остальные рассуждают на тему "да она сама хотела!", "да нормальную бабу мужик бить не станет!" и всё такое прочее. Понимаете, что происходит? "Общество" вслух заявляет: "Насилие — нормальная вещь". Представляю радость реальных и потенциальных насильников, которые, вполне возможно, тоже заглядывают в комментарии — им же практически "дают добро" делать, что хочешь, только повод подходящий найди. Ничего, что повод может быть только в голове у насильника, — "общество" потом придумает свой и опять же громко, на весь интернет, прокричит оправдание...

Жертва... Жертва, на мой взгляд,  тоже "виновата". Знаете, чем? Тем, что в её голове по какой-то причине тоже нет одного важного понятия — понятия о неприкосновенности ЕЁ собственных границ. О том, что она ИМЕЕТ ПРАВО не быть избитой, ограбленной, изнасилованной, униженной. О том, что её тело, её психика, её вещи — НЕПРИКОСНОВЕННЫ по умолчанию. О том, что она имеет право на слово "НЕТ" и на правило "СТОП". Даже если она встанет голая и в бриллиантах посреди площади в три часа ночи — её НИКТО не имеет права трогать (ну, ладно, не голая, чтобы в дурку не забрали, а в короткой юбке).  И ещё о том нет понятия у жертвы, что если насилие состоялось, то она, жертва, имеет право испытывать злость, боль, страх, обиду, гнев и ещё много разных чувств. Но никак не вину! Вина — это то, что принадлежит насильнику. Это он нарушил чужие границы.

Почему-то "общество" в основном молчит о том, что ЧУЖИЕ ГРАНИЦЫ НАРУШАТЬ НЕЛЬЗЯ! Нельзя и всё тут. Почему-то детей не воспитывают так, чтобы они чувствовали это самое уважение их границ с детства и, вырастая, были убеждены в этой неприкосновенности всегда и везде. А не чувствуя безопасности и неприкосновенности своих границ, нельзя научиться уважать чужие. Замкнутый круг.

Ну и вот. Я уверена, что до тех пор, пока каждый человек, являющийся членом общества (любого, не важно — нашего, ближне- или дальнезарубежного), будет носить в себе идею, что жертва сама спровоцировала насильника, поэтому он не удержал свои импульсы, насильникам и незачем будет сдерживаться. Их же однозначно оправдают — не в суде, так в общественном мнении. Поэтому если вы хотите изменить общество, начните с изменения своих понятий про допустимое и недопустимое. Осознайте, что вы сами знаете про свои границы и их неприкосновенность. Проверьте свои убеждения. Может, пришло время что-то исправить? "Не тронь чужое!" — вот, что должно быть в голове у каждого.

PS. Недавно попалась статья про то, как воспитание формирует лояльность к насилию. Рекомендую.

PPS. Тема границ и насилия, на самом деле, намного шире. В ней ещё много разных аспектов есть. Но без этого, про понимание всеми членами общества неприкосновенности границ и недопустимости насилия, всё остальное рассыпается, как карточный домик...

27 комментариев:

  1. О, великое чувство вины, и жертвасамавиновата. Это действительно повсюду. Спасибо, что озвучила.

    А еще можно я тут у тебя скажу, а то меня достало уже - как исподволь проводится в сознание мысль про то что, черное - это белое, например, сериалами. Где главными - положительными - героями теперь, например, являются маньяки (Декстер). Это что такое??

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лена, вот это, когда положительные герои - маньяки, это вообще жесть. Я не политолог ни разу, но у меня есть стойкое ощущение, что это какие-то информационные войны, направленные на то, чтобы в головах людей окончательно перепуталось понятие нормы и патологии, обесценилась жизнь и исчезло отличие между человеком и зверем. Впрочем, у зверей, мне кажется, всё более стабильно в их бессознательном инстинктивном мире. Не знаю, к чему это приведёт в масштабах человечества, но в частных случаях это уже "выстреливает" всякими деструктивными поступками среди людей всех возрастов. Грустно это...

      Удалить
  2. Вот спасибо за пост. И за ссылочку на статью. У нас тут тоже очень часто детей заставляют целовать-обнимать кого-то. Меня просто бесит. Если ребенок хочет, он сам это сделает.
    А вообще, да, мнение о том, что жертва сама виновата, очень распространено... Так сложно это всё. И ведь на самом деле общество оправдывает насильников. Ужас(

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Юля, рада, что оказалось интересным и нужным! Да, принуждение детей к разному кажется безобидным, а потом ведёт к таким нездоровым вариантам в развитии личности, что мама не горюй.

      Удалить
  3. Это очень тяжелая тема, особенно педофилии. Дети не защищены в этом плане по полной программе. Они практически не способны дать физический отпор. кроме того часто вообще не понимают, что происходит. Просто мне это очень знакомо. Когда сестре было 2 года, а мне 7 мы убежали от одного странного парня. Я об этом писала http://uvlecheniyaa.blogspot.com/2016/05/blog-post_24.html
    Никогда не считала себя виноватой в том что могло произойти.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Даша, да, дети беззащитны по полной - вплоть до того, что когда пробуют рассказать о чём-то плохом, им не верят собственные родители и говорят, что они сами всё выдумали. Хорошо, что в твоём случае не зафиксировалась вина. Подавляющему большинству жертв насилия приходится долго терапевтироваться на эту тему. Многие даже не заявляют о насилии, будучи уверенными, что они сами виноваты, если бы не их какое-то поведение, ничего бы не случилось, а значит и заявлять и требовать наказания насильника смысла нет. Вот такие кривые убеждения в обществе существуют...

      Удалить
  4. Изучали мы когда-то (в институте) предмет - виктимологию (поведение жертвы преступления)...
    Практически всё идет из семьи, "цепляя" по жизненному пути информацию.
    В разговорах с родителями детей из воскресной школы задавала вопрос: "Можно ли заходить маме в комнату девочки (папе в комнату мальчика) без стука?" Родители были удивлены, узнавая почему нельзя входить без разрешения ребенка в его комнату (это практически первый осознанный опыт ребенка говорить "Нет!"). О детях противоположного пола и говорить нечего.
    Сложный вопрос, как воспитывать ребенка, чтобы он не был жертвой и, тем более, насильником.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Женя, да, не просто из семьи - из раннего детства, неосознаваемого, а потому - сразу крепко внедряется в виде стратегий и моделей поведения. И дальше живёт человек по накатанной, не умея не то что "нет" сказать, а даже не понимая собственных потребностей. А про то, что ты говоришь(удивление родителей на то, что нельзя заходить без стука) - это тотально, увы. Как за здрасьте в комнате дочери-0подростка стоит папин компьютер и папа там в любое время дня и ночи тусит по своему желанию - ему же "работать надо!" Мама в это время спит в другой комнате с младшим сыном лет 6-7. Что в итоге будет в головах и моделях поведения детей?

      Про слово "нет" - да, если ребёнок не научился и не приобрёл устойчивый опыт говорить "нет" близким людям, в семье, он с огромным трудом сможет или не сможет вообще (скорее всего) говорить "нет" в любых других ситуациях.

      Воспитывать в первую очередь надо родителей - в семейной системе все деструкции спускаются сверху вниз. Корректировку надо начинать делать в супружеской/родитеольской паре. Да только единицы этого хотят - подавляющее большинство приводят детей к детскому психологу и сообщают: "у него проблема, исправьте нам его, чтобы он был хороший, правильный и удобный!" на предложение детского психолога сходить самим к семейному заявляют: "ну уж нет, у нас всё хорошо, это У НЕГО проблемы, вот им и занимайтесь!" Конец света в тоннеле, короче...

      Удалить
  5. Замечательно, Оля. Согласна во многом.
    А копать тут надо глубже. В идее многих религий заложено понятие такое - "судьба ". И вот уже само это словечко заставляет жертву склонять голову ( "видимо, судьба у меня такая "), а того же насильника люди тоже судьбой пытаются оправдать. Маразм.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Галя, да, тема намного более обширна, чем те аспекты, которые я затронула. Религии и традиции - это вообще трындец! Магическое мышление вообще в теме насилия имеет большое значение. А где магическое мышление - там незрелость личности. В общем, только копни в эту тему - диссертацию писать можно...

      Удалить
  6. Еще в десятом классе ходили с мамой вытрясать половинки и на обратной дороге ко мне прислал пьяный сосед,сграбастал меня,точно не помню , что произошло, но вмешался отец, сосед потом извинялся. Так вот меня удивила реакция отца, я косынку повязала набок и сосед меня вроде как за цыганку принял, самавиновата!!! Я была поражена, ну а если я - цыганка, так что меня можно среди бела дня хватать за грудь? И часто потом слышала, что жертва виновата, хотя была свидетельницей случаев, когда женщина реально доводила мужа до рукоприкладства, мне кажется это редкий случай мазохизма- получила по лицу и довольная спать пошла.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Марина, вот да - это ужасно, когда в собственной семье не встречаешь понимания. Сколько ситуаций с насилием в работе или на группах, где я сама училась/лечилась, было, почти сто процентов жертв говорят о том, что либо побоялись сказать, потому что им бы точно не поверили, либо сказали - и их самих обвинили, дескать, сама во всём виновата.

      Про ситуацию, когда жена мужа доводит до рукоприкладства, - знаешь, там тоже не всё так просто. Там вся система в таком поведении участвует. И точно надо мужа спрашивать - если всё так плохо, что она тебя "доводит", ты её бьёшь, а ничего не меняется, она лучше не становится, что ты с ней до сих пор делаешь? Почему не завершаешь отношения и не живёшь нормальной жизнью, а выбираешь тот способ решать проблемы, за который можешь под суд пойти?

      Женщине тоже этот вопрос адресован: если он тебя регулярно бьёт, зачем ты в ситуации насилия продолжаешь оставаться, где твой инстинкт самосохранения? И когда всё это проясняется, обычно обнаруживается, что они оба за счёт друг друга решают свои психологические проблемы и удовлетворяют потребности, которые не были удовлетворены в раннем детстве или которые могут удовлетворяться только вот таким "кривым" способом. И если хотя бы один проходит терапию и решает свои проблемы, то либо отношения выходят на новый уровень и постепенно второй из пары тоже начинает меняться, дорастать, либо пара распадается и один живёт по-0новому, а второй - по-старому. Как-то так.

      Удалить
  7. Оля, спасибо за пост и ссылку! Я помню про короткую юбку и самавиновата ещё со слов наших преподавательниц в универе. Я за границы во всём. Это неотъемлемое право человека сказать "нет". Этому необходимо учить детей!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Люда, рада, что оказалось полезно! Про короткую юбку и самавиновата я даже помню от прихожанки одной из новоявленных в послеперестроечные времена протестантских церквей. Она рассказывала, что пастор им проповедь читал о целомудрии и скромности и приводил в пример девушку, которую изнасиловали, а её, дескать, тот пастор, к которому она пришла плакаться на свою судьбу, подвёл к зеркалу и сказал - вот посмотри на себя, как ты выглядишь, вот как тебя не изнасиловать? Любой бы, кто на тебя смотрит, решил, что это можно сделать, потому что ты сама так оделась и накрасилась. Я помню, тогда кипятилась, пытаясь объяснить, что это не её ответственность, а насильника, но меня категорически не поняли...

      Праву сказать "нет" я бы прямо на уроках учила - вместо какой-нибудь тригонометрии.

      Удалить
  8. Ольга, спасибо за интересный пост и ссылку! Очень полезная и нужная информация!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Инна, рада, что оказалась нужной эта тема!

      Удалить
  9. Оля, отлично написано, хоть я и не во всем принимаю статью, на которую ты дала ссылку. Мне она кажется несколько демагогичной))) Ценность твоего поста, на мой взгляд, в том, что ты четко разделила ответственость и чувство вины. Жертва не ответственна за действия насильника, но при этом ее чувство вины, или повышенная виктимность, говоря юридическим языком, вполне могла его спровоцировать. У меня есть знакомая, которую регулярно побивает муж. И она терпит. Терпит, считает, что заслужила, а потом жалуется мне. На мои возмущения, что надо подать на него заяву в полицию отвечает вечным отказом:"А как мы без него проживем (в смысле, материально)?!" Психология жертвы - это очень и очень сложная тема. И как формировалась она не за один день, так и работать с ней надо долго, потому как это жизненный сценарий. Хотя я полностью с тобой согласна, что у нас наблюдается тенденция к оправданию насильника (любого, не только сексуального) - именно все так, что ты написала: самадуравиновата. Но, блин, Оля, про мою знакомую я скоро так и скажу((((((
    Думаю, отчего в нашем обществе вдруг усилилось одобрение сценария преследователя? Может это влияние общего повышения уровня инфантильности? Кстати, я считаю инфантилизм в принципе основной проблемой. Неумение взять ответственность, страх сделать так как хочешь, страх быть тем кем хочешь. А в результате: она/он меня вынудил/а. А ты сам/а где?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лена, спасибо! Статья, на которую я дала ссылку, ещё и не очень грамотна с точки зрения русского языка, но сами моменты, которые она обозначает, как важные точки в воспитании, закладывающие психологию насильника и жертвы, очень верные.

      Видимо, пока ты писала свой комментарий, я в это время писала комментарий Марине чуть выше. И как раз там про это - семьи, где насилие хроническое. И это про серьёзные проблемы, которыми больно, увы, всё наше общество, и имя им - созависимость. А где созависимость - там гарантированно инфантилизм, личностная незрелость и тотальное желание перенести ответственность на кого-то (на что-то). Не знаю, как в России, но у нас в последние десятилетия огромная любовь к традициям, и этими самыми традициями люди готовы оправдать всё деструктивное, что только можно встретить в семьях. Вплоть до того, что приходит девушка тридцати трёх лет на консультацию, говорит, что сильно хочет замуж, но пока не выходит почему-то, в процессе работы сообщает о том, что уже внутренне готова к тому, что муж будет изменять, потому что все же вокруг изменяют, и даже, может, однажды токалку себе заведёт - главное, чтобы она при этом осталась старшей женой и чтобы муж её достойно содержат. Вот такие установки в семье и обществе. И это точно не про зрелость, ответственность и независимость.

      Да, инфантилизм и нарциссизм - бич нашего времени, тотальный диагноз. Если во времена Фрейда и его последователей основным диагнозом была истерия, на ней они все и сделали свои открытия и исследования, то сейчас общество больно другими болезнями. А современная система образования и воспитания это старательно стимулирует - и массово плодит самовлюблённых "детей".

      "Где ты сам и чего лично ты хочешь?" - это основной вопрос психотерапии, ответив на который, человек выходит на новый уровень личностного развития. Но большинство боится отвечать на этот вопрос, потому что после получения ответа придётся что-то менять и делать по-другому, а этого ох как не хочется...

      Удалить
    2. >>>отвечает вечным отказом:"А как мы без него проживем (в смысле, материально)?!"

      Вот тебе и ответ, причём - честный. Материальная зависимость. А она обычно - следствие психологической. А та - следствие незрелости личности и неготовности пойти и самой себе заработать и решить свои проблемы. Поэтому буду терпеть до последнего, лишь бы деньги приносил.

      >>>Психология жертвы - это очень и очень сложная тема. И как формировалась она не за один день, так и работать с ней надо долго, потому как это жизненный сценарий.

      Да. Созависимость - болезнь семейная, системная. И на её корректировку уходит условно говоря десятая часть времени от возраста человека. т.е. если 50 лет прожил человек, то 5 лет еженедельного посещения психолога индивидуально и в группах потребуется для того, чтобы человек не вылечился (нет! зависимости и созависимости не излечиваются полностью), а научился управлять своей созависимостью (зависимостью) и справляться с жизненными трудностями иными, отличными от прежних, способами. Но где у нас люди, готовые отдать 4-5 лет психотерапии? Потому и болеет общество, и ещё долго будет болеть. К сожалению.

      Удалить
    3. Жизнь у меня уже долгая за плечами и я сталкивалась с разными случаями. Мой дядя - алкоголик, после того как напивался, не мог уснуть, пока ему , извините, морду не начистят, так он убегал даже через окно на первом этаже, тетя даже грозилась сама его бить, меньше последствий было бы.Вот зачем это мужчине? А еще я работала с женщиной, на которую нападали аж три раза, два из них в ее подъезде и когда я ее увидела идущей по улице, то поняла, что она просто притянет к себе следующего маньяка , голова втянута в плечи, которые опущены, взгляд затравленный и т.п. На меня раз по молодости пытался напасть мужчина в лесополосе, так я как заорала и замахнулась дипломатом, он задал стрекача! А эта сотрудница даже и дергаться не станет...Да, непаханое поле для психотерапевтов...

      Удалить
    4. Марина, так это ж тоже такой латентный способ разрушать себя или, откровенно говоря, убивать, - когда человек провоцирует ситуации, где его реально могут зашибить. Экстремальные виды спорта - то же самое в большинстве случаев. И да, это тема для психотерапии - чтобы понять, за что человек так себя наказывает, ненавидит и для чего направляет на себя агрессию.

      Про жертву-сотрудницу - таки ж опять к детству возвращаемся: где-то когда-то она нашла такой сценарий, такую идею - быть вот такой, словно на лбу вывеска "сделайте мне больно"... Эх, всех - на психотерапию!)))

      Удалить
  10. Ох, Оля, какая это сложная тема! Недавно читала статью, как в Европе дошколятам доступно объясняют, что такое личное пространство, что оно неприкосновенно для всех и т.п. Согласна, многие подсознательно согласны, что в той или иной ситуации могут стать жертвами. И непонятно, как это можно изменить? :(

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Катя, да, тема нелёгкая, одним махом и быстро ничего в ней не сдвинешь с мёртвой точки. Но потихоньку-помаленьку, каждому в отдельности менять сознание - и однажды сумма сложится в новое отношение общества к этой теме. На Западе намного раньше вопрос личного пространства, границ, неприкосновенности люди начали воспринимать всерьёз. Но и там не без трудностей...

      Удалить
  11. Первый муж взрастил во мне море комплексов и первый - я виновата во всех его бедах, и я за это отвечу.
    Как не допустить нарушения личной границы? А если это тиран? Никогда не повторю того,что допустила однажды,но,поверьте, это очень страшно, когда рядом человек,сильнее тебя психологически и физически.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ира, сочувствую! Если тиран, то выход только один - из таких отношений надо бежать как можно скорее и как можно дальше. И никак иначе. И потом задавать себе вопрос (лучше в формате психотерапии) - как я оказалась в таких отношениях, какие шаги предприняла/не предприняла, чтобы в них оказаться/задержаться, какие сигналы пропустила/проигнорировала. Если не задавать, то бывает, что следующие отношения получаются такие же или даже хуже - обычно неосознанные и непроработанные деструкции только усиливаются, по нарастающей, увы...

      Удалить
  12. Оля, спасибо Вам, Ваша статья мне помогла взглянуть на свою жизнь по-новому ещё раз (подтверждая, что я двигаюсь в правильном направлении) , не знаю, смогу ли я найти психолога, но от мужа-тирана я ушла (он нас психологически, а детей изредка и физически "гнобил", и всегда говорил, что вынужден так поступать, дабы привить нам лучшие качества - долгая история...), самоанализом пытаюсь заниматься, я как во сне жила (синдром хорошей девочки), спасибо, случай помог, но мне ещё предстоит и развод в будущем, и общение со свекровью (он для неё ангел,не пьёт, не курит,пелёнки стирать помогал, а я не ценю, а что на детей руку поднимал - вынудили дети, за плечами чудо-бабушки 47 лет педстажа). Вот копаюсь теперь в себе, как я могла так себя не любить и не ценить как личность, хорошо хоть, что задумалась и на себя оглянулась... Не знаю, понятно написала ли. И блог свой не забрасывайте, я благодаря и Вашим статьям о житье-бытье на свою жизнь со стороны взглянула...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Дина, спасибо вам за отзыв и за то, что делитесь! Я рада, что мои размышления оказались вам кстати! Обязательно попробуйте найти психолога, чтобы сопровождал вас в ваших изменениях. Сочувствую и поддерживаю вас! Вам предстоит непростой путь, но это путь к себе - единственно важный в этой жизни!

      Удалить

Я Ольга, и я рада вам в моём Домике! Если вам захочется что-то для меня написать - обязательно сделайте это! ))) Я читаю все комментарии и по возможности всем отвечаю. А ещё можно просто поставить "галочку" под сообщением - "интересно, забавно, полезно" .))

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...