вторник, 5 августа 2014 г.

Про инфантилов и инвалидов. Навеяло разным... )))

Как-то не рукодельничается мне в последний месяц. То я работала много, то от работы отдыхала. Потом приехала домой Славяна, а наш Центр закрылся на ремонт, и у меня получилось две недели вынужденного "отдыха". Пользуясь присутствием дармовой рабочей силы... дочери дома и подаренным мужем пароочистителем сбылась мечта идиотки, я решила заняться капитальной генеральной уборкой, подчищая все "хвосты" по ведению домашнего хозяйства, накопившиеся за последние полгода. Мы со Славяной перемыли всё, до чего дотянулись, перетрясли содержимое почти всех шкафов в которые не побоялись залезть... Неохваченной безумством... заботой осталась только мастерская да ещё по мелочи. И по пути мне приходило в голову всякие глупости... разные мысли. Чем распирает... решила я поделиться со своими читателями. )) Дальше будет много букв.)))


Когда-то я, читая один форум про ведение домашнего хозяйства, наткнулась на буквально массовое явление. Оно касалось беспомощности мужей и довольно взрослых детей тех женщин, которые писали в разных темах форума. Беспомощности в быту. "Мой муж не знает, где лежат его носки и трусы". "Муж привык, чтобы утром у него чистенькое (маечка, трусики, носочки) на стульчике лежало". "Моему мужу/сыну всё равно, как я носки храню - я всё равно сама ему их выдаю". "Я по квартире хожу и собираю одежду, чтобы постирать, а то мои всё равно не доносят до корзины с грязным бельём". "После того, как муж примет душ, вся ванная водой залита, приходится убирать". "Мои не смогут сами поужинать - меня ждут, даже если я задерживаюсь, не могут себе разогреть, хотя в холодильнике полно еды". "Если силой не стащу с мужа/сына грязную/мятую футболку, так и будет ходить". И много всякого подобного. Не сказать, что я в жизни этого не слышу от разных знакомых и не очень людей и очень удивилась. Но просто в одном месте было собрано столько... Прямо квинтэссенция крайней беспомощности одних людей и такой же сгусток заботы других. 


А недавно мне пришла рассылка с другого "женского" ресурса про самые интересные темы недели - и там тоже пост с многочисленными комментариями на тему "ухаживаете ли вы за своим мужем", причём под "уходом" понимается "ходит ли он у вас в чистом-красивом и кто это обеспечивает". Почему-то и там комментариев про "да, я спасаю своего мужа от грязных маек и дырявых носков!" было больше. А тем, кто писал "мой муж не ребёнок - сам справляется", самое мягкое, что отвечали - "ну, это вам повезло, не надо обобщать теперь, а мне вот стыдно, если у мужа пятно на рубашке, лучше я ему сама постираю и поглажу, чем перед людьми краснеть!"


Ну, и ещё эта тема очень часто так или иначе звучит в работе с клиентами, особенно - со снижающими вес, но не только с ними.


В общем, что я имею сказать по этому поводу... хочу немного поразмышлять вслух.))) При том, что каждая личность и каждая семья сама выбирает, как ей быть/жить/развиваться, есть некоторые закономерности развития и некоторые особенности, к которым приводит тот или иной стиль поведения и взаимоотношений.

Кто в человеческом обществе по-настоящему беспомощен? Правильно - маленькие дети и инвалиды. Не берём стариков - это тема для отдельного разговора, и в принципе старики могут быть вполне самодостаточными. А вот дети до определённого возраста и инвалиды с серьёзными проблемами со здоровьем порой действительно не могут обойтись без чужой помощи и заботы. И то - инвалидов, если у них сохранны определённые функции и возможности, можно с успехом социализировать и сделать полноправными членами общества. Посмотрите фильм "Цирк Баттерфляй" - там это классно показано. И дети, когда растут, постепенно становятся способными всё больше и больше ответственности за себя брать в свои руки.

Собственно, в этом и заключается взросление - когда я расту и научаюсь делать то, что раньше для меня и за меня делал другой (взрослый). Когда я расту и всё больше ответственности за себя, свою жизнь, свои мысли, чувства и действия беру на себя. Когда я расту и перестаю ждать безусловной родительской любви и поддержки, а начинаю сам становиться источником любви и поддержки для самого себя и своих детей. Когда я расту и научаюсь строить не "потребительские", "берущие", а партнёрские, с соблюдением баланса "брать-давать", отношения.


И тогда я могу сделать что-то для себя сам. Заработать денег. Сварить ужин. Постирать или погладить рубашку. Или договориться с партнёром о том, что это сделает он - в обмен на что-то другое, что для него сделаю я. В общем, выйду из позиции ребёнка (инфанта) или инвалида и стану взрослым. И тогда я смогу завести семью, родить своих детей (рожать детей - функция взрослого, зрелого во всех отношениях человека, которая не одной способностью к зачатию определяется), воспитать их, научить их быть самостоятельными и помочь повзрослеть.


Но может случиться так, что в отношения, предназначенные для взрослых, вступает психологический "ребёнок". У "ребёнка" может быть уже борода и диплом/кандидатская, но в своё время мама ему повзрослеть не дала. Делая за него всё, что можно и нельзя - стирала, гладила, убирала, принимала решения... А потом передала этого "ребёнка" другой "маме" - женщине, которая стала делать всё это за маму-родительницу, порой ещё и отчитываясь ей регулярно о качестве проделанных работ... 


И вот "мама-жена" всё за и для "сыночка" делает, по пути сетуя то на усталость, то на замученность бытом и отсутствие времени для себя, а "сыночек" продолжает жить, как у Христа за пазухой, не умея подогреть готовый борщ в микроволновке... При этом такие люди могут быть весьма успешными в других областях, во всяком случае - многие из них на работу ходят, зарплату приносят и даже бизнес порой ведут. То есть это не балбесы-идиоты, ни в коем случае! А потом они ещё порой к любовницам сбегать начинают. В то время, пока "мама-жена" стыдится их грязных рубашек, помятых брюк, неправильно подобранного галстука или сказанной в обществе глупости...

В общем, примеров таких вы и сами можете много припомнить, надеюсь - не из вашего близкого окружения. ))) К чему я это всё. Когда мы делаем за другого человека то, что он может для себя сделать сам, мы его инфантилизируем либо инвалидизируем. В первом случае мы как бы даём ему послание: "Ты ещё мал и слаб, ты глуп и ничего не знаешь о мире, у тебя недостаточно опыта, ты можешь совершить ошибку, ты не справишься сам, я лучше тебя знаю, что для тебя хорошо и как это сделать, ты не умеешь о себе позаботиться, и я сделаю это за тебя". Во втором послание похожее, но чуть иное: "Ты несовершенен, неполноценен, у тебя недостаточно возможностей, способностей и ресурсов, ты недоразвит физически или/и умственно, и поэтому ты не в состоянии сделать простые вещи, ты не в состоянии обеспечить свою безопасность и комфорт, у тебя для этого не хватает функций/конечностей/мозгов, поэтому я сделаю это за тебя".

В какую позицию мы в таком случае становимся? Правильно - в позицию мамы или сиделки. А иными словами - в позицию незаменимого, очень нужного и важного человека. Без нас же не справятся! Куда им, малолетним инвалидам! ))) Спасателем, в общем, становимся. И тогда нам всегда есть чем заняться, за кого отвечать и чьи потребности по первому зову удовлетворять.

Беда только в том, что в этом случае обычно мы забываем о самих себе, начинаем проживать чужую жизнь и терять смысл своей. Точнее - весь смысл своей жизни центрируется на потребностях мужа/детей/семьи/рода. И если вдруг он (смысл) по какой-то причине тоже утрачивается (муж, к примеру, уйдёт к любовнице - а как иначе? От мамы любой мальчик однажды уйдёт к женщине, такова природа; либо дети уйдут в свою жизнь и начнут думать своей головой; либо ещё какие-то произойдут метаморфозы с семьёй и родом), то грустно становится и пусто, и появляются вопросы - как они могли? Я им всю жизнь отдала! Я от карьеры ради него отказалась! Я ночей не спала/стирала/варила/подставить нужное...

А ещё бывает по-другому. Никто никуда не уходит, но почему-то всё равно становится пусто и грустно. И ощущение проживания чужой жизни возрастает с каждым днём, и всё чаще хочется стукнуть скалкой по голове... кулаком по столу и сказать - а пошли бы вы все нафиг... сами разогревать себе борщ и гладить рубашки. И завалиться с книжкой на диван или с подружками в сауну... И вспомнить себя - настоящую, имеющую свои желания, потребности, цели и мечты, отличающиеся от привычного "начистить мужу пиджак" и "позвонить на работу - проверить, пообедал ли"...

Либо продолжать жить по накатанной - и с возрастом начинать обрастать лишним весом, болезнями, вредными привычками, раздражительностью и неосознаваемой неудовлетворённостью своей роли "няни/мамы/сиделки/спасательницы".

Но необязательно бросаться из крайности в крайность и заявлять - "всё, пора менять мужа, я достойна настоящего мужчины!" (слышала такое от своих клиенток)))). Не поможет. Потому что если женщина, выходя замуж, нашла себе не мужчину, а "ребёнка", значит она сама - "мама", и будет находить себе одного за другим "сыночков", пока что-то не поменяет в самой себе, пока не перестанет инфантилизировать, инвалидизировать и, по сути, унижать мужчину рядом с собой. Можно просто начать передавать постепенно, день за днём, ответственность за себя детям, мужу, своим родителям, братьям и сёстрам, коллегам и другим людям, за которых была привычка тащить всё на себе. 

Передавать её надо в первую очередь путём переговоров. Семья - это вообще хронические переговоры, лучше бы навыкам их ведения учили в школах вместо химии с физикой. ))) Или вместе. )) А чтобы вести переговоры, надо чётко понимать, чего хочется для себя, т.е. каковы собственные потребности, которые, возможно, давно не удовлетворяются. И узнавать, чего хочется по-настоящему другим членам семьи. И искать варианты, как удовлетворить всех - одновременно или по очереди, но обязательно равномерно, никого не ущемляя. 

Правда, если женщина привыкла тянуть всё на себе, то попытки разложить ответственность со своих хрупких плеч по надёжным мужским (и не только) плечам домочадцев могут восприниматься ими как бунт на корабле. Или как мамино "Хочешь чаю? Налей себе сам!" капризным ребёнком. Или как невыход на работу сиделки при лежачем инвалиде. И возможны бурные реакции, попытки "броситься на пол и задрыгать ножками" и прочие манипуляции. И тут надо быть устойчивой, как мама, которая позволяет своему годовалому ребёнку падать в попытках научиться ходить, ушибаться, плакать - и продолжать учиться дальше. Чтобы однажды шаги малыша стали всё увереннее и энергичнее.

Казалось бы - что проще? Отдать близким ответственность за их жизни в их руки... Ан нет - именно это бывает сделать очень тяжело. Потому что тогда придётся в освободившиеся руки брать ответственность за себя самого. И начинать контактировать со своими истинными потребностями, чувствами. И удовлетворять их самостоятельно или обращаться за помощью к другим людям. И, возможно, получать отказ - и как-то это переживать. А встречаться со всякими чувствами - это иногда не просто сложно, это порой больно... И тогда становится проще взвалить всё на себя. А потом, когда вдруг захочется это "всё" свалить, обнаружить, что сделать это ещё труднее, чем тащить дальше... Некий замкнутый круг, из которого кто-то один в семейной системе должен сделать первый шаг...


PS. Немного сумбурно, возможно, т.к. пишу в несколько приёмов - в один как-то не удаётся. Но, надеюсь, идея понятна. ))) Хотя, возможно, не всем придётся по вкусу (недаром же на форумах именно идея ответственности за себя вызывает наибольшее число негатива). Но тем, кто хочет немного больше узнать про тему инфантилизации общества, советую прочитать небольшую книгу П. Зыгмантовича "Убей в себе инфантила". Она распространяется в Инете бесплатно, я её скачивала в своё время вот здесь.

PSS. Ещё есть много мыслей, которыми хочется поделиться - про перепутанность ролей в семье, про сепарацию, про симптомы, которые могут появляться в семьях и играть некие важные роли... Наверное, по возможности буду об этом писать понемногу.

46 комментариев:

  1. Олечка, пиши ещё:) очень важная статья, всё разложено по полочкам, и всё вроде понятно, но продолжаю тянуть лямку:( всё время думаю - а вдруг я мало забочусь о своём муже? нет, носки и маечки ему на стульчике не раскладываю, но так приятно ему иногда налить суп, когда он пришёл с работы вечером. И всё же, в своей системе ценности нужно ставить себя на первое место, и уделять больше времени и внимания именно себе, заниматься своим здоровьем и хорошим душевным состоянием, тогда и окружающим тебя людям будет хорошо. Вообще, баланс в жизни - вещь просто необходимая. Благодарю за нужную тему, очень актуально для меня, и даже не только в плане быта, но и в общем и целом по жизни. Предоставить людям возможность позаботиться о себе самим:)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. а это уже издержки нашего воспитания)) нас ведь как воспитывали: жена ДОЛЖНА мыть/стирать/и т.п. ) а муж должен быть накормлен/напоен/и т.п. )) так и живем))) а баланс то нужен, все должно быть поравну: дал-взял

      Удалить
    2. Кристина, рада, что было полезно и интересно почитать! инфантильность - она да, не только быта касается, всю жизнь обычно пронизывает. Просто в быту её легче всего наблюдать.

      Вероника, вот именно - издержки воспитания! Нет такого документа, где написано, что жена кому-то что-то должна, всё в головах. А то, что в головах, - можно поправлять до того варианта, который будет отвечать интересам всех членов семьи.

      Удалить
  2. Оля, читаю и кое-где себя узнаю( Тема большая, и хорошо что ты ее сейчас написала -для меня как луч солнца! Я стала понимать, что как-то не так живу эти 12 лет брака. И вот у тебя нашла ответы на некоторые вопросы, разложилось все по полочкам) Самое сложное исправить это. Я мужу сразу сказала - Я не мама, от меня материнсоке уси-пуси не жди! И вроде понял, но все время тянет нас в эти отношения - мама-сын. Нюансов много, все и не напишешь, да и не за чем. Но вот чуствую, что хочу сбежать - такое ощущение что переросла я мужа. Люблю и буду любить, а вот мысли такие не уходят. Наверное потому, что действительно устала. В общем - Оля ты пиши, твои статьи я уверена будут не только интересны, но и полезны. Спасибо!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Люда, хорошо, что статья моя ко времени и к месту для тебя оказалась! Да, менять привычные взаимоотношения на качественно новые - непросто, это ежедневный труд, и хорошо, если трудиться над этим будут оба. Но начинает обычно всегда кто-то один - тот, кого перестала устраивать существующая ситуация, чьи потребности удовлетворяются менее всего.

      Удалить
  3. Такие рассуждения очень полезны. Я лично понимаю, что мне жутко повезло (как впрочем и моему мужу))). Не смотря на все слова моей любимой свекрови, что, мол, сын ее ни к чему не приспособлен и не несет ответственности, я получила именно мужа со всеми вытекающими из этого особенностями))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оля, я тоже надеюсь, что кому-нибудь мои мысли пригодятся. И я рада за тебя, что у тебя именно муж, а не "мальчик"! ))) Это классно! Как говорят семейные психологи - здоровые семьи есть, только они не приходят к нам на приём. )))

      Удалить
    2. )))Как впрочем и хороших людей больше, но они реже встречаются))

      Удалить
  4. ого)) да, были у меня такие знакомые) слава богу отделалась))) одно могу сказать: инфантилен не только муженек, который ничего сам не может, но и жена, которая вокруг него с тряпками пляшет) тоже ведь инфантилизм - не берет она за себя ответсвенность, легче же сказать, что за другим ухаживала, на себя не осталось времени, чем признать, что другому это и не сдалось вовсе)) кто-то на своем опыте со временем зарабатывает шишки, и они его учат чему-то, а кто-то так и продолжает биться об стену собственного инфантилизма...
    вообщем статья на 5 с + ) люблю такое поичтать , помогает мысли собрать )

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вероника, спасибо, рада, что статья понравилась! Про инфантильность - таки да, это всегда обоюдный процесс, он всегда обоим нужен. Ведь несклонная поддерживать инфантильность мужа женщина очень быстро понимает, что есть что, и далеко в отношениях с инфантилом не заходит - идёт искать себе мужчину. А склонная закрывает глаза на все признаки и симптомы и кидается в отношения с головой, это называется созависимость, и о ней будут ещё отдельные размышлизмы.

      Удалить
    2. дада, бывает от усталости и на меня такое находит, то от чего в свое время бежала сломя голову)) а такие статьи встряхивают и "мешком по голове" - вообщем не дают расслабляться) так что, статьям быть!))

      Удалить
  5. не "сынОчек", а "сЫночка" /*буе-э-э-э*/
    "мальчики" ищут замену мамы, "девочки" тренируют на "мальчиках" материнские инстинкты...
    нет-нет, все-таки нужно ввести законодательно норму, чтобы каждый человек пожил один, автономно, в течение минимум полугода - а то у нас, по-моему, аттестатом зрелости совсем не то называют

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лена, вот точно!!! А ещё - "сЫна", "мой мальчик" и "детка". ))) Про законодательную норму - было бы классно! Кстати, отличие моделей американской (западной) и российской (постсоветской) семьи именно в том, что в постсоветской отсутствует стадия монады - когда молодой человек живёт один и учится самостоятельности и независимости по полной. В нашей традиции молодой человек живёт с родителями и либо сам переходит в семью партнёра, либо приводит партнёра в свою семью. И тут много рисков так никогда и не стать самостоятельным и психологически зрелым, застрять в слиянии с родительской семьёй.

      Удалить
  6. Оля! Спасибо! Можно добавить ещё много слов? Не психолога? Если посчитаешь бесполезными - удали, пожалуйста )
    Да, букв много и много желаний помочь тем, кто сам себя заталкивает в подобные ситуации )) Именно сам! Не надо вешать на мужа, детей, "так сложилось" ... так самим всем хотелось, такой стереотип нарисовали и придерживаются!!! а как по другому? а о чём тогда поговорить между женщинами? все же ноют, буду и я ныть - мои соболезнования))
    Сразу уточню количество детей, был период, когда их было трое и не пытайтесь пугать, не поверю …. иногда пытаются прикрываться количеством – на надо вешать на детей отсутствие «логистики» конкретно у вас!
    Носки – «купи, пожалуйста, себе и мальчишкам носки, такие как хочется и такие как надо» - сказала я однажды мужу и тихо отошла в сторону от носочной темы навсегда. Очень весело было наблюдать, пока все вместе жили – выкладываю на диван постиранные носки и даю команду «носки готовы»… важно отойти в сторону, ибо сметут )) каждый ныкал у себя в укромном уголке ))
    Порядок в шкафах – «мальчики, уберитесь, пожалуйста в шкафу». Мальчики зависли где-то… так три раза… молча заходила в комнату выгребала из шкафов всё на пол и так же молча уходила… Итог? Мои почему-то научились складывать вещи в шкаф, относить грязное в стиралку… удивительно, но факт.
    Муж может ходить в одной и той же рубашке долго, сколько не знаю, не пробовала, но я не даю, я просто беру вечером его «несвежую» одежду и уношу в стирку, молча, без причитаний – мне приятно, он мой мужчина.
    Готовка. Когда слышу «как я устала от готовки» мне жалко этих женщин – подходить с таким настроем к приготовлению еды для своей семьи – лучше Макдональдс… или лучше без семьи… определитесь на этапе конфетно-цветочной стадии ухаживаний!! Да и ещё - бабушка всегда говорила «последнее дело наказывать мужчину едой и постелью» - подтверждаю!
    К сожалению, не было культа ухода за обувью, как только пришел домой… но появилась первая невестка и своим добрым примером привила нам этот культ ))
    Муж меня не привлекает – к регистрации машин, недвижимости, решению технических вопросов, страховкам, общению с гос. служащими, ремонту гаража, машин, пылесов, дверных замков, канализации и т.д. и т.п. поверьте список дел, забот и ответственности мужчин может оказаться гораздо несоизмеримее нашего.
    Мои выводы? Женщинам не хватает самооценки, вот и входят в резонанс. Обернитесь, оцените всё проделанное вами и скажите, что ещё можете сделать. Именно так! Похвалите себя сами. И поверьте, каждый ваш день, каждое усилие, сопровождаемое улыбкой, нежным словом, массой переделанных дел, заботой отпечатываются у ваших детей на их дальнейшем пути, именно с вашим лекалом они пойдут по жизни. Воспитываем детей только своим примером, не меньше! Представьте ощущения мальчика видящего причитающую сварливую мать – жена его будет точно такой и дочка, которая по вашему подобию усверлит своего будущего мужа даже если не будет повода – вы хотите подобного своим детям?? Остановитесь, не нойте, и лучше найдите себе хобби и творите. Дети вырастут и ничем они вам не обязаны – найдите себе занятие по душе, бок о бок со своим мужчиной и наконец насладитесь тихой (или не очень), размеренной (или в ритме танго) жизни. Она одна… жизнь !!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Света, зачем удалять? ))) Я люблю, когда мои читатели рассуждают и делятся своими наблюдениями и переживаниями! Спасибо за такой развёрнутый ответ!

      И таки да, ещё Эрик Берн описал игры, в которые играют люди. И женщин, играющих в игру "мой муж козёл/ребёнок/сволочь/подставить нужное", очень много, и если их мужчина станет самостоятельным и ответственным, они не будут знать, что с этим делать. Ведь не секрет, что когда алкоголик бросает пить, иногда жена бросает его - она не умеет с ним по-новому, по-взрослому обращаться. А умеет только спасать его и жаловаться всем на свою тяжёлую долю. ))) Но об этом я ещё буду говорить, когда дойдут руки написать про созависимость. )))

      >>>Дети вырастут и ничем они вам не обязаны – найдите себе занятие по душе, бок о бок со своим мужчиной и наконец насладитесь тихой (или не очень), размеренной (или в ритме танго) жизни.

      Чистая правда!!! К сожалению, у нас в общества трудновато, если не сказать - очень плохо с моделью активной здоровой старости. Но об этом я тоже ещё буду говорить отдельно. )))

      Удалить
    2. О,спасибо за этот комментарий-он дополняет этот прекрасный пост!

      Удалить
  7. Оля, полезный пост, что-то есть во мне от такой гипер-заботливой мамочки. Я борюсь с этим... успешно :)
    Но завтраком мужа кормлю ;)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. ))) Наташа, рада, что для тебя пост оказался полезным! ))) Про мужа и завтрак - почему бы нет? Иногда семьи в этот момент общаются, строят планы на день и так далее, и для них это хорошо. Особенное - если в другие моменты именно муж что-то для жены делает. И при этом в случае необходимости может накормить себя завтраком сам. ))) Важно договариваться и учитывать потребности друг друга. Вот когда жена не успевает сама полноценно собраться на работу, либо не высыпается ежедневно, но при этом встаёт рано, чтобы накормить семейство, то тут возникает вопрос - все ли её потребности удовлетворены или она себя игнорирует? В общем, должен быть баланс.)))

      Удалить
  8. Очень интересно, буду ждать продолжения! Может ив своей жизни что то поменяю!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Люда, спасибо, рада, что заинтересовала темой! Иногда и правда в жизни надо что-то менять, улучшать и совершенствовать. Всё живое стремится к развитию, это закон! )))

      Удалить
  9. Оль, ты подняла такую обширную и болезненную для многих тему, что для нее одного поста очень мало. И мне кажется, что во многом это проблема именно " наших"( советских, российских ) семей.
    У тебя очень хорошо получается структурировать и объяснить. И вообще это такой труд- написать целую полноценную статью, очень нужную и понятную! Молодчина!
    Прочитала вслух весь твой пост своей младшенькой пока она готовила нам ужин))))Потом проводим" разбор полетов" на примерах. Говорю ей:" ну вот смотри, ты одна ездила на поезде из Пятигорска в Москву- это около суток- с 12 лет. Я тебе доверяла и знала, что ты не отстанешь от поезда, не потеряешь документы, не напьешься во время остановок" Дочь:"А что, можно было?!!!! Что ж ты мне раньше не сказала?!"))))) Ох уж эти детки!))))))))))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Таня, спасибо тебе! Иногда я думаю, что всё полезное и интересное уже написано - и не пишу чего-то сама. Хотя вот моя дочь вчера прочитала - и заявила, что я давно должна писать статьи и книги, а ещё - преподавать и учить других.))) Потом сходила со мной "на практику" на вечернюю группу по снижению веса - и ещё раз мне об этом заявила. )))) Сижу, "звездю"... )))

      Про твою младшенькую - ухохоталась! Детки - они такие, они могут из всего "выгоду" извлечь!)))

      И да, ты права, это проблема именно постсоветского пространства! Даже в периодизации этапов жизни семьи есть это отличие - в западной модели есть стадия монады в молодом возрасте, иногда она довольно длинная. В нашей модели монада есть только в старости, когда один из супругов умирает, и то - не всегда, часто одинокий супруг живёт с выросшими детьми, и монады ни у молодых, ни у пожилых не получается...

      опять же - нас учили как? Вы все за всех в ответе! Кто, если не ты?! Один за всех! (все за одного уже как-то упускалось, и каждый "один" карячился на благо "всех", до кого дотягивался, в надежде, что однажды и ему перепадёт...) В общем, тема объёмная, будут ещё посты. ))

      Удалить
    2. В наших головах еще столько непуганных тараканов! Здесь ведь стоит только тронуть, столько всего полезет!
      Так что тебе еще писАть и писАть! А " звездность" тебе не помеха!)))))))

      Удалить
    3. Таня, и не говори - насчёт "тронуть и полезет"! ))) Непаханое поле, на самом деле... Так что придётся писать, раз уж начала. )))

      Удалить
  10. А пороочиститель ВЕСЧЬ!!, скажи?!!! ))) с ним уборка превращается если не в удовольствие, то во вполне терпимое действо)))) у тебя какой? Я своим Керхером не нахвалюсь!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Таня, ДАААА!!!! Мне муж тоже Керхер подарил, sc1020, именно для уборки. Сначала хотели с утюгом, но потом муж сказал, что паровую систему надо брать отдельно. В общем, я очень и очень рада этому приобретению и ругаю себя только за то, что слишком пассивно хотела его раньше - могла бы уже давно паром уборку делать. )))

      А главное - почти не надо дышать химией! А в нашем сухом климате ещё и лёгкое увлажнение воздуха впридачу - красота! )))

      Удалить
    2. Да, да! Я от химии во время уборки тоже отказалась! И Керхер у меня такой же!)))
      Про паровую систему для глажки думаю. Из всех домашних дел больше всего не люблю утюжку. Может, с такой системой дело лучше пойдет?

      Удалить
    3. Вот я уже сто раз везде всё перечитала про паровые системы - пишут, что таки да, лучше идёт. Но почему-то именно про Керхеровские мнения сильно расходятся порой. То пишут "Фантастика!!!", то - "ничего особенного, не со всеми вещами справляется..." Я уже начинаю думать про профессиональные утюжки с парогенераторми, надо бы для этого где-то на Дублирине или Осинке почитать, что швеи пишут...

      Удалить
  11. Оля, заставляешь задуматься. Спасибо за статью. Эх, и мне по шкафам пора пройтись...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Тоня, рада, что было полезно почитать! По шкафам - это даааа, это временами прямо назревает... ))))

      Удалить
  12. Только сегодня мечтали с дочкой, что скоро мы наведём порядок в наших рукодельных запасах, очень сомневаюсь, что это возможно :)))))
    Наверно, что бы в семье всё не ложилось на женские плечи надо быть хоть немного эгоисткой. Я эгоистка :))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Странно, писала-писала коммент, отправила - а он в никуда ушёл, ни тут, ни в почте нет его... Буду повторять.)))

      Про "порядок в рукодельных запасах" я думаю, что это некий мираж. ))) Вроде бы он есть, потом к нему близко подходишь - а его и нет вовсе. ))) некое временное и ненадёжное явление. ))) Но я всё равно люблю его наводить - хотя бы для того, чтобы "вспомнить всё". ))

      Про эгоизм - думаю, так можно назвать способность любого человека слышать свои потребности и умет их удовлетворять. В конце концов, это - это "я", это ядро личности, это то, что и есть человек. И когда он с самим собой в контакте, тогда он и о других может позаботиться качественно, а не суррогатно.

      Удалить
  13. Как же все это близко и знакомо, хорошо что не в крайней степени. Наверное это закладывалось нам с детства. И вот теперь, когда у меня растет сын, я стараюсь не забить его самостоятельность, позволить ему взрослеть и принимать решения, но это так сложно.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лена, да, это непросто, часто болезненно и страшно - отдавать самостоятельность растущему человечку. Но это единственный путь вырастить взрослого человека, а не "законсервировать младенца" во взрослом теле. )) И классно, когда кто-то в семье делает первый шаг и начинает выходить из зависимостей и созависимостей, очищать душу и сознание от стереотипов и строить свой жизненный путь!

      Удалить
  14. Оля, я обожаю тебя и твой блог!
    Этот твой пост тоже обожаю:-)))
    А если в семье наоборот? Так можно? В смысле сесть мужу на голову и ножки свесить?
    Ладно, шучу;-) хотя в каждой шутке....
    В общем у нас все в семье не по правилам. Муж сам за своими вещами смотрит, то есть и в стирку кидает, и носки разбирает, и в шкафу убирает на своих полках, и кушать готовит, и завтрак мне готовит, и обед с ужином, и убирает, и чинит, и в магазин...
    Я вот только крестиком вышиваю и вдохновляю его на все эти подвиги:-)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. )))) Наташенька, спасибо! И взаимно! )))

      Можно по-всякому. ))) Нет того, что "нельзя" - главное, чтобы это устраивало обоих и чтобы все потребности удовлетворялись своевременно. ))) Для каждой семьи правильно и справедливо то, о чём семья договорилась, учитывая интересы каждого. Так что спроси мужа - если его всё устраивает и он не считает себя в чём-то ущемлённым, то и хорошо. )))

      *шёпотом* - пытаюсь представить себе картинку: твой муж сидит на мужском форуме и жалуется, что жена ничего без него не может, только крестики ковыряет, а он, бедный, чтобы за неё не стыдиться, сам всё делает. ))))))

      Удалить
    2. Очень похожая картинка. Разве что шкаф мы хором перетряхиваем :)
      Но давайте все-таки котлеты отдельно: Это ЕГО вещи, ЕГО полки, ЕГО носки.... даже если сегодня в них ушла Я. :)))

      Удалить
  15. Мне кажется, что очень тонка грань между заботой и вот такой вот гиперопекой. Как бы так и взращивать инфантилов, и в тоже время заботится о близких и любимых людях.

    В общем, я пошла собирать рубашки по квартире :)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ксения, да, и это опять про баланс и равновесие. ))) Но, к сожалению, в нашем обществе часто забывается, что заботиться надо о том, кто в этом нуждается, и до той степени, пока это действительно нужно. И чаще люди скатываются в созависимость и инфантильность, нежели в зрелость и самостоятельность. ))) Точнее - в зрелость и самостоятельность "скатиться" невозможно - до них приходится вырастать.

      Удалить
  16. Спасибо за этот пост,я прочитала его 1 раз ,потом отложила и прочитала еще раз-как учебник,думаю прочитаю еще не раз. Порой я сдаюсь под напором детей и желанием побыстрее закончить и делаю все сама, потом в ужасе понимаю,что личное время только после полуночи,куда все впихнуть не удается.
    И пойду поинтересуюсь керхером,тоже как раз разгребаю залежи в шкафах:)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Света, рада, что было полезно! Да, порой именно так мамы и начинают приучать детей к состоянию "я сделаю это за тебя" - когда хотят побыстрее и покачественнее закончить какое-то дело, которое уже можно и ребёнку поручить.

      А Керхер - ВЕСЧЬ! )))) Прямо рекомендую!

      Удалить
  17. Ой, как часто я слышала,что я плохая мать...Ну, не бегаю за сыновьями, не лелею их! А я всегда удивлялась, зачем за ними убирать-стирать и т.п., они и сами все это могут...Как-то раз старший ушел от жены к нам, прихожу с работы позже его, он спрашивает, что поесть, а я так спокойно :"Ты пришел с работы раньше меня, надо было сготовить, и еще и меня накормить"! Через пару дней вернулся к жене обратно, она-прекрасная женщина! А на работе опять сказали,что надо было его пирогами побаловать! Да ну! Он может быть тогда у нас насовсем бы остался, а так живут, да радуются!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Марина, вот как по мне - ты самая правильная мать! Все эти игры выросших детей с "уйду от жены/мужа к маме - вернусь к жене/мужу от мамы" - они до добра не доводят. Они помогают всего лишь уйти от очередной назревшей задачи, которую надо решить двоим в своих отношениях. Уход к маме - это больше похоже на побег.

      Как говорила моя бабушка, "не надо приваживать своих семейных детей к родительскому дому". ))) Я когда-то не очень понимала эту мысль, а потом, когда стала заниматься системной семейной психологией, поняла. Отделился от родительской, нашёл себе партнёра, создал свою семью - будь добр, учись решать возникающие (неизбежно!) проблемы с супругом. А пирогами баловать - так и будет бегать от жены к маме и выбирать, кто вкуснее кормит. Так что ты на стописят процентов была права!

      Про Индию где-то читала - когда девушка выходит замуж, с этого дня она переночевать в доме родителей может только в том случае, если придёт с мужем. Одну её не примут - это неприлично. У неё есть муж, и надо либо с ним к родителям в гости с ночевой ходить, либо никак. Понятно, что там свой менталитет и свои традиции, но нечто разумное в этом есть. ))

      Удалить
  18. Оль, прочитала с удовольствием!
    Фразу "семья - это сплошные переговоры" - в рамочку и на стенку! Истинная правда! ))

    Как и во многих межличностных отношениях, во всем должна быть золотая середина! А вот где она находится... )) Каждый ищет сам))

    ОтветитьУдалить
  19. Ну вот, наконец-то я освободилась от нагрянувших родственничков и спокойно прочитала все, включая комменты))) Конечно я и раньше задумывалась на эту тему. Вокруг меня стооолько "материала", да и я сама наверняка грешу этим. Здоровый эгоизм - нам в помощь))) Самое противное (да-да, именно так) когда потом от тебя требуют "отдачи"... Я всю жизнь для вас, а вы не благодарные, и т.д. А некоторые не требуют, и так всю жизнь бегают подтирают попу выросшему дитятке - тоже противно наблюдать.
    Я думала, что я плохая мать с некоторого момента)))) я как то вдруг осознала, что иметь детей - это не труд, а польза))) когда они выросли и какую то часть домашних (и не только) дел я сбросила на них. Тогда я всем говорила - "только сейчас поняла, что дети это хорошо" и чувствовала себя ехидной(((( А потом свыклась с этим, нашла себе хобби и снова чувствую себя ехидной, т.к. время на свои увлечения надо отбирать от домашних дел. Эгоизм мне помогает)))))
    Тут действительно надо найти золотую середину, она находится на такой тонкой грани, что чуть пошатнул и все рухнуло, начинай сначала.
    Вообще мне иногда хочется попасть на прием к психологу - пусть все расскажет про меня, а потом думаю - ну нафиХ.... а вдруХ узнаю что-то тААААкое про себя, что спать спокойно не смогу ( и так плохо сплю)... Вот так и живу, ничегошеньки про себя не знаю))))
    Ты, Оль, пиши, интересно же на себя мерить всякую бяку)))) это как берешь справочник болезней и все болезни вдруг у себя обнаруживаешь..... а потом закрываешь книгу, и ВСЕ! Здорова!)))))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ира, я тоже "мать-ехидна".)))) И ты права - важно золотую середину соблюсти в этом "ехидно-эгоизме". ))) Потому что я знаю такие случаи, когда настолько ВСЁ на ребёнка перекладывается, что ребёнку не остаётся времени и сил проживать свою детскую жизнь и возрастные задачи... Увы, у нас это часто встречается, особенно - в отношении старшего ребёнка, особенно - старшей девочки... Но об этом перепутывании ролей я буду отдельно рассказывать.

      По поводу "психолог расскажет" - это вряд ли. ))) Разве только ты пойдёшь к психологу-диагносту и он тебя по каким-нибудь тестам "прогонит" - и то, всё, что он скажет, надо будет сверять ещё с разным прочими методами исследования и наблюдениями. ))) Обычно люди и сами про себя всё знают, только не знают, что они это знают. ))) А психолог помогает им это знание из самих себя добыть в безопасной обстановке. А то ж иногда кто-нить неэкологичненько так "в дружеской обстановке" что-нибудь скажет между делом - вот тут точно сна лишиться можно! )))

      И про "примерять к себе" - это даааа... )))) Иногда читаешь какую-нить умную книжку с описаниями всякого разного и думаешь - откуда автор ПРО МЕНЯ всё знал? ))))

      Удалить

Я Ольга, и я рада вам в моём Домике! Если вам захочется что-то для меня написать - обязательно сделайте это! ))) Я читаю все комментарии и по возможности всем отвечаю. А ещё можно просто поставить "галочку" под сообщением - "интересно, забавно, полезно" .))

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...