среда, 21 июня 2017 г.

Про вторичные выгоды на примере котиков

В апреле умерла одна из двух моих кошек, Лиза.  Это было больно, горько, и я до сих пор ещё проживаю эту потерю. Как говорят англичане, "кошки навсегда оставляют следы своих лапок на наших сердцах". Со временем моя боль уменьшается, и однажды я смогу просто со светлой печалью вспоминать Лизу и пересматривать её фотографии. Но у нас осталась вторая кошка — Мыша. Она старше Лизы, но здоровее засчёт своего "дворянского" происхождения. К тому же она всю жизнь была намного автономнее Лизы. Если та "липучка на ручках", то эта — "кошка, которая ходит, где вздумается, и гуляет сама по себе". Правда, в последний год-полтора Мыша стала немного более контактной, дружелюбной и в чём-то даже ласковой. Неудивительно, что когда она осталась одна, вся моя любовь стала доставаться ей. И благодаря начавшимся процессам я могу на примере котиков рассказать немного о том, что такое вторичные выгоды и к чему они приводят.


Представьте себе ситуацию: вы приобретаете  котика. Он милый, маленький, тёпленький, шёрстка нежная-пушистая-шелковистая, он мурчит, ластится и делает умильное лицо. И вам очень приятно быть с ним в контакте: держать на ручках, на коленках, лежать с ним рядышком, когда он мурчит вам почти в ухо. Это доставляет удовольствие тактильное, слуховое, визуальное, эмоциональное. В общем, куча разных чувств и ощущений задействована. Плюс новизна впечатлений (и самого котика тоже) дополняют картину. И вот этот котик приходит к вам ночью под бок, и вы, с одной стороны, понимаете, что пусть бы котик спал в своей кошачьей постели. Но, с другой, вам так приятно ощущать его рядом, и вам его так жалко (он же такой одинокий), что вы разрешаете ему остаться. Вы, может быть, спите сами тревожнее из-за того, что охраняете котика и создаёте ему удобства. Но удовольствие от его присутствия превышает ваше неудобство.

Проходит время. Котик растёт, начинает занимать больше места в кровати, у него появляются когти, он становится тяжелее. И вам уже хочется порой выспаться, и чтобы никого не надо было охранять, и чтобы ваша половина кровати была только вашей. И вы пробуете котика отодвинуть или (о ужас!) вообще высадить с кровати. Но котик уже привык, ему чудесно и прекрасно, и он вообще за стабильность и постоянство. А то, что вы вчера ему разрешали спать в вашей кровати, а сегодня вдруг решили запретить, ломает его картину мира. И он начинает вам это демонстрировать, отчаянно цепляясь всеми восемнадцатью когтями за одеяло и меняя выражение лица с умильного на недовольное. И в вас просыпается совесть, вам кажется, что если сейчас это бедное животное уйдёт на пол, вам никогда не избавиться от чувства вины и стыда. Кроме того, вы вспоминаете те приятные ощущения, которые дарит вам присутствие котика, его шелковистость и мурчательность, и...

И котик остаётся. Приятность опять перевешивает, хотя уже не с такой лёгкостью. А дальше начинаются качели. Вы пытаетесь поставить свои интересы выше кошачьих, но ощущение былой приятности и предстоящей вины вас останавливает, и всё идёт своим чередом. Если ещё в вашей жизни случаются ситуации, когда вам по независящим от котика причинам стало грустно, больно, обидно, досадно, вы, чтобы утешиться, осознанно или неосознанно начинаете увеличивать контакт с котиком ради его приятности и закрывать глаза на неудобства. И сценарий ещё больше закрепляется. И так может длиться бесконечно.

В жизни вне котиков у людей тоже часто случаются такие ситуации, когда в начале чего-то (семейной жизни, дружбы, работы и т.п.) новизна и приятность так велики, что ими хочется наслаждаться и наслаждаться. А неудобства кажутся незначительными и легко преодолимыми. Но в какой-то момент баланс изменяется, и неудобства перевешивают. А некоторые дозы приятностей заставляют мириться с неудобствами. "Ну и что, что муж пьёт, зато он есть, и я — замужняя женщина", "Ну и что, что тупая работа обрыдла, зато она есть и можно другую не искать", "Ну и что, что толстая, зато муж не ревнует и не скандалит из-за мужских взглядов", "Ну и что, что сын-лоботряс на нашей шее сидит в тридцать лет, зато с нами живёт, и нам спокойнее".

Можно продолжать и продолжать. Некоторые выгоды могут быть не столь очевидны и прямолинейны, иногда требуется время и внимание, чтобы их распознать. Многие выгоды очень плохо осознаются, бессознательное словно само приводит человека или всю семейную систему к какому-то балансу между приятностью и неудобством. Но то, что неудобство однажды нарастает до степени "по-старому жить уже не могу, а по-новому ещё не умею", это однозначно. Само, увы, не рассасывается. Ну, попробуйте привыкшего спать на вашем пузе котика вдруг с пуза убрать. Его злость/обида и ваши вина/стыд как минимум обеспечены.

И вот тут важно понимать, что если в вашей жизни что-то стало неудобным, а вы "почему-то" никак с этим неудобством не справитесь, значит где-то к неудобству в комплект прилагается какая-то приятность. И эта приятность пока ещё окупает ваши страдания. И как только вы это понимаете, у вас появляется два выхода. Первый — терпеть неудобство дальше, дожидаясь, пока естественным путём оно превысит приятность настолько, что ситуация взорвётся как перегретый паровой котёл. Второй — разобраться со своими собственными потребностями, мыслями, чувствами и действиями и принять осознанное решение, что делать дальше в своей жизни с неудобствами. В этих разбирательствах полезно обращаться к специалистам за помощью, потому что если бы человек мог сделать это сам, до ситуации "как бы котёл не взорвался" он бы не доходил никогда.

Ну, а котики... В связи с ними мне вспоминается фраза из любимой книги моей юности "Ваша собака": "Не приучайте щенка спать в вашей кровати, иначе, когда он подрастёт, вам может быть нелегко объяснить ему, что теперь вы вдвоём здесь не помещаетесь и кто-то один должен уйти".

PS. Про котика Мышу и его превращение в "липучку на ручках" напишу как-то отдельным постом, надо только добраться до обработки фотографий.

51 комментарий:

  1. Спасибо!!! Это прям наглядная иллюстрация "Света и ее работа".
    Особенно часть "если в вашей жизни что-то стало неудобным, а вы "почему-то" никак с этим неудобством не справитесь, значит где-то к неудобству в комплект прилагается какая-то приятность. И эта приятность пока ещё окупает ваши страдания."
    Каждый раз, когда я думаю, почему я ещё здесь, я понимаю, что вот сейчас я не могу бросить, потому что у меня курсы и надо доходить, потом зп подняли, теперь вот хочется в отпуск, потому что впервые за 1.3 я могу в этот отпуск пойти. И отказываться от этого не хочется, но и дальше в этой вязкой жиже уже невозможно.
    Спасибо за возможность ещё раз порефлексировать на эту тему и прийти к выводу, что вот отпуск и всё, пора делать ноги)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Света, спасибо за отклик! Рада, что оказалось полезным! Да, бывает так, что вроде всё понимаешь, но глаз замыливается, и взгляд со стороны может оказаться полезным для более трезвого анализа своей ситуации.

      Удалить
  2. Оля, спасибо за психологический взгляд на простые жизненные ситуации, я с удовольствием прочитала и даже кое-что мне близко).
    Например о супружестве... Когда ещё любовь настолько сильна, что прощаешь человеку ВСЕ его недостатки и принимаешь его таким, какой он есть - это одно, но наступает момент, когда понимаешь - тебя твой любимый человек пытается всё время переделать "под себя" и любит не тебя саму, а своё отражение в твоих глазах. Вот тогда начинаешь замечать его выгоды и свои бесконечные уступки, выясняется, что твоих "выгод"-то и нет никаких, твой любимый просто пользуется твоей любовью... Разговоры и разные попытки спасти положение не помогают. Наступает кризис, который приводит к разводу. Так случилось, что в моей жизни было два брака - один официальный, а второй гражданский, и оба раза мужчинам, которых я любила, было УДОБНО и КОМФОРТНО, а главное ВЫГОДНО со мной жить. Взаимность куда-то пропадала очень быстро и оба брака заканчивались через два года. 2+2 Вот такая грустная арифметика))
    ...Сейчас у меня собирается уезжать старший сын в самостоятельную жизнь. Он только что закончил институт заочно, все эти годы работая со мной, подставляя мне своё плечо. В конце июня получает диплом. Мне с ним живётся и работается очень удобно и комфортно, у меня взрослый мужчина в доме, способный пожалеть-понять-взять на себя ответственность и т.д. И мне это очень удобно и ВЫГОДНО, но я понимаю, что ему нужно жить САМОСТОЯТЕЛЬНО, и потому о своих выгодах я давно решила забыть, отпускаю его в другой город, благославляя) на самостоятельную жизнь, чтоб не казнить себя однажды за то, что стал, дескать, он маминым сыночком... И пусть связь с твоим примером не перекликается - всё же мне это очень близко, поскольку вижу взрослых детей, которые с завидным постоянством сидят на шее у родителей, лет этак до -"...дцати", а кроме того вешают на шею своим стареньким родителям ещё и своих детей, а также проблемы, связанные с материальным обеспечением своей семьи...
    Вот такая "наблюдательная психология" привела меня к моему решению, и слава Богу, что мои мысли совпали с мыслями моего сына. Он так и говорит: "Живя с тобой, я сам ничего не добьюсь. Потому что здесь у меня всё есть - дом, работа, комфорт" Вот как-то так.
    P.S.Сначала не хотела писать, а потом решилась, поскольку все мы так далеко друг от друга и в то же время близко...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наташа, спасибо тебе огромное за отклик и за то, что всё-таки написала! Для меня это очень ценно - получить такую обратную связь!

      Да, в браках и в отношениях с выросшими детьми бывает особенно острой ситуация с балансом "неудобства-выгоды". Такие дикие перекосы в практике встречаются - не передать словами. Но и так люди живут, каждая семья балансирует, как может. Радуюсь, когда семьи и люди выбирают более здоровые варианты.

      Про твоего сына и позицию твою - очень правильно вы оба мыслите! Да, в доме вроде бы есть мужчина - но это чужой мужчина, и чтобы у него появилась своя женщина - мама должна отойти в сторону, таков порядок жизни. У твоего сына есть отличный пример того, как можно всего добиваться, и он наверняка будет делать так же. А у тебя есть много интересных занятий и увлечений, чтобы заполнять свою жизнь, то место, которое освободится в результате отъезда сына в свою жизнь. И да - поначалу будет грустно и непривычно, потому что, по сути, это тоже утрата - утрата привычного образа жизни, привычного совместного времени и дел, и это тоже надо отгоревать, это нормально. А потом приходит смирение и принятие, и жизнь наполняется новыми смыслами. В конце концов, есть только один способ сделать счастливыми своих детей - это родителям стать счастливыми самим. Наташенька, поддерживаю тебя всеми четырьмя лапами и всем сердцем! Видела твой сегодняшний пост с работы с телефона, завтра будет время - напишу тебе немного чего-нибудь)))

      Удалить
    2. Олечка, крепко жму все твои четыре лапы своими лапами )) Похоже, что я не ошибаюсь, мне моё материнское сердце подсказывает правильный путь в становлении развитой личности сына, и да, для меня главное, чтобы парень был не инфантилен, чтобы стал настоящим мужчиной, умеющим принимать собственные решения и преодолевать любые трудности. А я конечно же загружу себя ещё парочкой новых увлечений, чтобы заполнить свою жизнь)) Стать счастливой - это как посмотреть: по большому счёту я считаю себя счастливым человеком, потому что всё, чего сильно хочу, у меня всё-таки есть - семья, дети, работа, благополучие, ну а в плане личного счастья, я уже убедилась, мне просто по жизни не везёт. И предпринимать какие-то шаги, испытывая себя который раз на прочность, уже как-то и не хочется... Хотя если звёзды сойдутся, чтобы когда-нибудь сделать меня счастливой чисто как женщину, я отбиваться не буду))
      И да, я с удовольствием буду читать твои посты такого рода, мне это ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО!!!

      Удалить
    3. Наташа, спасибо большое! ))) Буду писать, некоторыми вещами хочется делиться в надежде, что они будут интересны и полезны кому-нибудь из читателей.

      Удалить
  3. Прочитала ваш пост. За котиками завуалирован очень большой смысл. Это не только отношения: хозяин+ животное, но и человеческие отношения. Вы тонкий психолог, Хельга (Ольга?).
    Я около года слушаю лекции Олега Торсунова (ютубе), многое изменилось в моей жизни, как я поменяла свое отношение ко всему, к людям, к семье, стала внутренне меняться.
    Согласна, что любая "приятность", наслаждение другим (даже своим ребенком, котом, мужем и пр.)должна отрабатываться, теми же "неприятностями" например.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Галина, спасибо за отклик! )) У меня вверху страницы написано - я Ольга и можно на "ты"))

      Я сторонница и последовательница традиционной научной психологии. Правильно ли я понимаю что последнее предложение можно перевести как "за удовольствие надо платить"? Если да - то я не согласна. Я писала не про "отработки", а про то, чтобы слышать свои потребности и понимать, насколько они удовлетворяются, а насколько неудовлетворённость маскируется некими "бонусами", которые иногда бывают сомнительны и нездоровы. И как появляются эти нездоровые связки, какими чувствами они подпитываются. А быть жертвой "во имя чего-то"- прямой путь к депрессиям, кризисам и выходам из окон.

      Удалить
    2. Во! Я имею несчастье наблюдать финал: "прямой путь к депрессиям, кризисам и выходам из окон". И я так не хочу. А хочу внуков, дачу, баню, кататься на машине, дровяной самовар и самогонный аппарат *бочку варенья да корзину печенья*. :) И хочу, чтобы мне всего этого и дальше хотелось!

      Удалить
    3. Ира, вот да - я тоже в практике регулярно наблюдаю такие финалы или движение к таким финалам. Грустно. Я тоже хочу дом, сад, баню, кресло-качалку и самовар. Про самогонный аппарат точно не знаю. ))) Но не исключаю. Готова рассмотреть варианты винодельни и пивоварни.)))

      Удалить
    4. можно я тоже к вам в винодельню?..

      Удалить
    5. Катя, нужно! ))) Хорошая компания собирается, будем буянить, как бабуськи с картинок Инге Лоок.)))

      Удалить
    6. Пожалуй даже круче, мы ж не бабуськи какие-нибудь, мы еще ого-го! и с хороводами, да? ты ж нас научишь после снятия проб? ))

      Удалить
    7. Катя, непременно научу! ))) Спляшем так, что "неба будет мало и земли")))

      Удалить
    8. Я на винодельню согласная, минимальные навыки есть. :) Но и от самогонного аппарата не отказываюсь ни под каким предлогом. :) Я еще сыр хотела бы варить более вдумчиво и разнообразно, чем умею. В общем, бабоньки, пенсию на книжку :) и к нам на ДВ: разнообразно кутить и хороводы водить! Оля, с тебя "Книга о молоке" на погляд, будем учится сыроварить! :)))
      Баня у нас в планах прямо на ближайшую пятилетку, так что, глядишь, и мечты-то постепенно сбудутся!

      Удалить
    9. Ооо, Ира, да из тебя прямо очень ценная бабушка получится! Я ни вино, ни сыр ещё не варила. Согласная печь пироги и прочие плюшки. ))) Баня - это вообще хорошо, книгу о молоке пойду упакую, шоб потом не позабыть)))

      Удалить
  4. Ох уж эти котики. Конечно в жизни всегда есть место весам - одно должно уравновешивать другое, иначе будет перекос и "котел взорвется".

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Света, котики - такие котики))) А без баланса в мире никуда...

      Удалить
  5. Оля, сочувствую в потере Лизы. А я как то пропустила это печальное событие, еще заметила, что про нее ни слова, хотя девушка побаливала... Перечитала старые посты, поревела, пожалела тебя... Потеря живой души - всегда тяжело и горько.
    Будем радоваться теплу и любви тех, кто рядом с нами. Хороший пример ты на котиках показала. А у меня так, если с жизненными проблемами я могу разобраться разными путями - даже резко , до ампутации, то котики на шею сели и ножки свесили - и в прямом и переносном смысле. Ничего не могу с собой поделать, балую негодников...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лена, большое спасибо! Да, тяжело терять, привыкаешь к ним, прикипаешь душой... Эх...

      Вот у меня тоже так: с людьми и проблемами могу по-всякому обходиться, а вот с котиками - они с меня порой и ножки, и хвостики свешивают.))) Осознаю, но продолжаю многое позволять, хотя не всё. Бывает больше попустительства у людей. )))

      Удалить
  6. Оля, как в точку!
    Я уже давно перестала терпеть, то что меня гнетет, вот стала такая и рада этому, сначала больно резать по живому, а потом все к лучшему оказывается... это как людей касается, так и котика)))
    Как только котик появился, муж сказал, что с котом в одной кровати спать не будет и на семейном совете было решено, что кот будет спать в закрытой кухне на своем, личном месте, теплой уютной корзинке...поплакал пару ночей, а потом все в порядке...вчером все укладываемся и он сам идет на место.
    На даче он мучил нас первое лето, а потом нашелся выход...баню топим почти ежедневно и он спит в теплом предбаннике в своей корзинке))) когда закрываем не сопротивляется, а мирно укладывается.
    Ты конечно про другое написала, а я про кота)))
    Хотя и не про кота тоже.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Отличный пост. Самое главное, спихивая котика с кровати, это отучиться испытывать чувство вины. Тогда и в других ситуациях должно быть легче.
      А еще котики учат нас общаться с другими людьми. Подержи котика больше положенного на руках ( у меня одна такая) и котик превращается в зверя. Так же и слюдьми - уважай независимость другого.
      P.S.Сочувствую потере Лизы.

      Удалить
    2. Аня, вот что интересно и для многих парадоксально: именно когда начинаешь переставать терпеть, всё оказывается к лучшему. Ну, если на другом конце не психопат, но с психопатом по-любому без галоперидола не управиться. ))

      Про котика - вот у вас с мужем прямо нормативный такой подход: и решение совместное, и условия для соблюдения котиком ваших решений создаёте. Правильно всё и полезно! И такой подход полезен не только с котиками, так что всё ты правильно написала))

      Удалить
    3. Лена, спасибо тебе большое! Да, Лизы больше нет...

      Вот ты очень точно подметила - умея с котиками обходиться, учишься с людьми поступать здраво и не ущерб себе. Котики - это такой домашний тренажёр (не бесплатный, ибо еда котиковая денег стоит))) для отрабатывания полезных навыков. И ещё это про сценарии и модели поведения: в основном они применяются человеком везде, особенно - если он их не осознаёт. Автоматом всё делает, действует по шаблону, со всеми одинаково. Если осознавать свои модели и тренировать новые на котиках, их потом можно переносить в остальные отношения.

      Удалить
  7. Поэтому мы завели маленьких собачек:-)
    А если серьёзно, то когда Коди вдруг спит не с нами, нам её не хватает почему-то.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наташа, вот приучились к приятности.))))

      Удалить
  8. Оля, читала и ранее про Лизу, но не смогла подобрать тогда тебе слова утешения. Для тебя кошки - нечто волшебное. Понимаю, как велика потеря. И очень сопереживаю.
    А про выгоду - это ого-го как правда!)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наташа, огромное тебе спасибо за сочувствие! Да, вот умудряются маленькие котики становиться большими потерями для хозяев...

      Про выгоду - это точно, ого-го!)))

      Удалить
  9. Оля, я сразу себя и Чубу представила по ночам. Эта вроде небольшая тушка ложится у меня в ногах и спит как захочется, а я сплю с подогнутыми ногами, но иногда я позволяю себе такую наглость, как выгнать Чубу с кровати и угрызение совести таки да, чувствую.
    Твой пост очень полезен девушкам и женщинам в отношении со своими домашними. Комментарии я тоже прочитала.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наташа, представляю взгляд Чубы, когда ты таки решаешься его выгнать!)))) Точно виной обрастёшь по самые уши от такого взгляда)))

      А пост - да, часто именно женскому полу доводится создавать такие отношения, когда ради вторичных выгод терпится много не то что неприятных, а совершенно ужасных "неудобств". К сожалению, к неудобствам порой относится и насилие всех видов. А "приятности" - очень сомнительные и приводящие ко всяким последствиям.((

      Удалить
  10. Зачэм, Оля, на нэжных котиках такие грубые матэрии рассматривэшь? Ай-яй, нэхорошо! :)
    Я как представила себе ситуацию приобретения еще одного котика, как вообразила, как он дремлет на мне, со мной и подо мной, так сразу теплая волна удовольствия пошла! :) А там дальше про серьезное и настолько жизненное... эх, а так хорошо все начиналось! :)
    Если серьезно, то мне очень нравится читать твои психологические статьи, Оля! Я вообще довольно много читаю на эту тематику (один из моих близких людей психически нестабилен), а у тебя есть особый талант писать просто о сложном. И реально чувствуешь, что со временем количество перерастает в качество: у меня как раз получилось много конфликтных ситуаций со "свесившими ноги". Постепенно все чаще в особых ситуациях говорю "нет" и аргументирую свою позицию. Народ, наверное, думает, что я старею и понемногу становлюсь вредной бабкой. :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ира, ну, а как же - это ж с давних пор заведено:

      "Меня милый не цалует,
      говорит - потом, потом.
      Я иду - а он на печке
      тренируется с котом")))))

      Ну а я дальше твой комментарий читаю - и опять вся в смущении. Прямо такое смущение - на грани мании величия почти. )))) Захвалила ты меня. Я только сегодня дщерь свою спрашивала: вот ты, говорю,ч еловек испорченный психологией, ты понимаешь мои опусы. А что бедным людям делать, которые ею не испорчены так сильно? Она говорит - не боись, понятно пишешь. ))) Ну, и вот ты подтверждаешь. Буду исчо писать, в общем.

      И таки да - чем дольше тянешь со скидыванием всех "свесивших ноги", тем тяжелее потом их оптом скидывать и тем больше они возмущаются. Но какая же потом лёгкость настаёт!))) А народ никогда не будет доволен тем, кто с себя всех скидывает - ты чооо! Они же такие неудобные становятся, такие эгоистичные!)))) Ну, или вот "старые и вредные", как ты, к примеру)))

      Удалить
    2. Ой, Оля, спасибо, что напомнила частушку! :))) Ты права, даже один известный и любимый мной советский фильм рекомендует: "Тренируйся лучше на кошках!". :)
      Да, и еще сложно самой чувствовать себя в "неудобном" для "свесивших ноги" качестве и старательно воспитывать в этом отношении здоровый пофигизм. И не в коем случае не поддаться на уговоры и угрызения совести и не пойти на попятную! Я стараюсь. :)

      Удалить
    3. Ира, вот "свесившие ноги" очень здорово умеют ловить момент неудобства и тут же впендюривать тебе очередную порцию вины - в надежде, что всё вернётся взад и им опять станет хорошо сидеть и свешивать ножки. Так что в такие момент лучше вспоминать, что неудобно только на потолке спать и штаны через голову натягивать.)))

      Удалить
  11. Оля,

    Мы иногда просыпаемся в позе ЗЮ, потому что с нами спят 3 кота ;) И каждого уже "забито" своё место ;) Который год говорим, что надо купить кровать побольше ;)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. ))) Таня, могу себе представить! Из нас при двух котиках порой такие ЗЮ складывались, из трёх вообще должны получаться шикарные композиции.))))

      Удалить
    2. Оля,

      Не композиции, а сплошные "постельные сцены" ;)

      Удалить
    3. Таня, ржу))))) Небось, сплошная иротика)))))

      Удалить
  12. Вот опять видно что-то витало в воздухе... Видимо в Астане и в Обнинске воздух один и тот же, ибо как раз вот последнюю неделю снова об этом размышляла. Оль, вот очень хороший у тебя пост получился, но бывает, что неудобные отношения безо всякой для тебя пользы оказываются с теми, с кем вообще не порвешь. Я имею в виду родителей. Что делать, когда третирует мать - я не знаю. Пытаюсь вот как-то ограничить общение и заканчивать разговор при первых же её попытках излить накопившуюся в ней желчь, но "онажемать"... И не оборвать совсем общение, и не знаешь, как сохранить здоровой психику. Ну хотя бы относительно здоровой.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Катя, спасибо! Рада, что созвучно оказалось! ))) С родителями очень даже много вторичных выгод бывает - как минимум, остаться "хорошей дочерью" в глазах своих, родительских и окружающих людей. Это очень мощная выгода. Но в каждом случае надо разбираться индивидуально.

      Другая тема в этой ситуации - сепарация взрослых детей от родителей. Это процесс обоюдный, и если есть с чьей-то стороны много эмоций и претензий, значит, скорее всего, сепарация не завершена. Если есть угроза здоровью психики (или нервной системы), то общение можно и нужно минимизировать или исключить, хотя бы на время, до приобретения собственной устойчивости и научения выставлять границы, опираться на себя и перестать нести ответственность за мамины чувства. Ну, это так, коротенько и общо - а работы там, на самом деле, много, надолго и трудной. Сочувствую, что у тебя так сейчас. У меня часто бывают клиентки с этой темой - в нашем менталитете особенно сложно сепарироваться от родителей, традиции порой берут верх над здравым смыслом.

      Удалить
    2. Оль, вот мне такая выгода в голову не приходила, буду рефлексировать на тему "хочу ли я быть хорошей дочерью и зачем мне это надо" )) Спасибо тебе большое!
      А на обоюдность в моем случае рассчитывать не приходится, увы...

      Удалить
    3. Катя, вот да, и эта выгода у очень многих такая мощная, что туши свет... Кстати, "хороша жена" и "хорошая мать" - такие же засады. Если в сепарации обоюдности нет, она проходит сложнее и болезненнее... И дольше.

      Удалить
    4. Ну вот и недолго прожил мой секрет о том, кто именно из близких беспокоит меня больше всего. :)
      Катя, Оля, а у меня, похоже, месяц назад сломалась программа "хорошей дочери". Я потеряла терпение, начала порыкивать и говорить многое из того, что думаю. Не скажу, что стало прямо легко-легко, но мама после этого сама стала реже со мной общаться. Зато теперь при случае регулярно стал подчеркиваться факт, что невестка ей как дочь *при нулевой реальной помощи*. И я понимаю, что это - манипуляция чистой воды, а все равно так неприятно! Но я держусь, я стараюсь не отступить, потому что эта позиция очень помогает глядеть на все события со стороны. А это реально полезнее, и ощутимо, чем быть вовлеченным в картину мира в качестве "сочувствующей, разделяющей, понимающей дочери", в связи с чем слушать угрозы, принимать условия и чувствовать себя виноватой в том, что не можешь сделать невозможное.

      Удалить
    5. Ну да, ну да, "как дочь"... Я бы тут же спросила - так она что, со своим братом спит, штоли? Если она тебе "как дочь"?

      Знаешь, вот "реже общаться" - это не так и страшно, важно не количество, а качество общения, и если качество оставляет желать лучшего - лучше количество уменьшать, все участники общения здоровее будут. Кстати, порой с теми, кто сначала "обижается", происходят чудесные метаморфозы, и они становятся здоровее и нормативнее. Ибо потакание кому бы то ни было в чём бы то ни было очень часто людям вредит, а выстраивание границ - приносит пользу.

      Удалить
  13. Оля, очень просто, доступно и понятно написано. Я тоже люблю размышлизмы психологические. И даже на примере котиков понимаешь, где есть любовь, влечение принятие, там границы очень размыты. Сам готов хоть раствориться в другом. А другой, бывает, пользуется. И если вдруг отказ в чем-то, то тут же становишься виноватым. Очень сложно. А, может сами мы усложняем?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лиля, спасибо, рада, что было интересно почитать!)) Да, любовь часто приводит к слиянию, а оно хорошо только на самом начале отношений, чтобы быть мостиком к построению нормального контакта и диалога равных. А всё время быть в слиянии - не здорОво и не здОрово. Отказывая в чём-то кому-то, очень важно не быть виноватым (ну, если только ты не врач скорой помощи или пожарный, который в рабочей смене находится). Потому что отказать и согласиться - выбор каждого. А выбор второго в отношениях - как-то справляться с отказом или согласием. Когда один отказывает, а второй через обиду и недовольство вызывает чувство вины, на пользу это не идёт обоим.

      Удалить
  14. Спасибо за ответ! Очень вовремя и в тему. Каждый имеет право. И право другого - с пониманием отнестись к выбору. Отпустить. Принять.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лиля, да, у каждого в отношениях (любых) своя ответственность, свои права и свои выборы. Рада, что вовремя оказалось.)))

      Удалить
  15. Очень болезненный для меня пост оказался. Я тоже в бесконечных рядах тех, кто терпит приятности ради выгод. Внимательно вчиталась: мои выгоды не абсурдные, а очень-очень выгодные. Ну прям до ужаса выгодные. И без них мне никак не обойтись. Только вот почему-то гложет ощущение, что однажды "ситуация взорвётся как перегретый паровой котёл". От того и болезненнен мне твой пост. А как все пушисто начиналось! Спасибо тебе, что дала шанс подумать. Но ох уж эти выгоды.....Они такие приятные! Пора мне идти к специалисту, однозначно. Но куда?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лена, рада, что мой пост помог задуматься о важном. Любые приятные выгоды однажды начинают "весить" меньше, чем то, что приходится терпеть. Иногда до этого момента проходя годы и десятилетия, иногда у кого-то "терпелка" быстро заканчивается. И да - порой ситуация взрывается котлом, причём у этого взрыва есть два направления - внутрь или наружу. Про это, кстати, тоже надо написать, сейчас себе помечу... Когда приходит понимание, что что-то не в порядке или что-то надо бы поменять, то лучше действовать, чем бездействовать. К специалистам надо всем.))) Если нет в своём городе, то как вариант - скайп.

      Удалить
    2. Аххаха, у меня глубоко запущенный случай, я уже лет 10 понимаю, что все не в порядке. Но как та жена алкоголика, терплю. Ибо я же замужем. Хорошо, что наша проблема - не алкоголизм, но все же. Поищу психолога себе. А ведь он (психолог) есть, и даже рядом.

      Удалить

Я Ольга, и я рада вам в моём Домике! Если вам захочется что-то для меня написать - обязательно сделайте это! ))) Я читаю все комментарии и по возможности всем отвечаю. А ещё можно просто поставить "галочку" под сообщением - "интересно, забавно, полезно" .))

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...