понедельник, 8 сентября 2014 г.

Ребенок, родители, школа — как наладить сотрудничество?

Под таким названием я проводила в конце августа тематическую группу на работе для клиентов. И подумалось мне, что и моим читателям эта тема может быть полезной. Тем более, что у Лены Гришиной активизировался Клуб Друзей, в рамках которого мы и будем обсуждать школьные годы чудесные... особенности школьной жизни детей и родителей. ))) Рассказывать буду много (очень много, статья получилась длинной)), на вопросы отвечу с удовольствием. )))



Возрастные кризисы школьников

Когда первый ребёнок в семье идёт в школу, это так или иначе влияет на весь жизненный уклад семьи. И для семьи это является нормативным кризисом, который надо качественно пережить, чтобы выйти на новый этап развития. А у ребёнка в это время начинается возрастной кризис — кризис семи лет, который Л.С.Выготский назвал в своё время кризисом нормативной саморегуляции. Что важного происходит в это время? Происходит распад единства эмоционального и интеллектуального. Что это значит? У людей существует две основных сферы деятельности: 1) человек — человек (человеческие взаимоотношения) и 2) человек — предмет (деловая сфера). При этом человеческая сфера всегда выше, люди управляют деловыми процессами, но не учитывать нормы и правила в жизни нельзя. До семи лет ребёнок не различает эти сферы деятельности, поэтому для него невероятно важно, чтобы учительница (воспитательница) его любила. Не может он учиться (заниматься делом) у того, кто не питает к нему большой и явной любви (нет человеческих отношений). 

К семи годам у ребёнка формируется способность различать эти две сферы, различать правила и нормы и разделять отношения и "дело". Ребёнку семи лет может быть не очень приятно, что учительница его не любит больше всех в классе, но это не будет мешать ему у неё учиться. Надо — значит, надо. В период самого кризиса приобретения нормативной саморегуляции ребёнок какое-то время может относиться к правилам и нормам слишком однозначно, негибко, ставя их выше человеческого отношения. К примеру, именно ребёнок этого возраста, услышав, что "пить — вредно", может выйти к взрослому праздничному столу, взять с него бутылку алкоголя и пойти вылить в унитаз, заявив, что "пить — вредно". )))

Именно вследствие проживания этого кризиса ребёнок приобретает способность соблюдать школьные требования — сидеть во время урока спокойно, слушать учителя, выполнять задания, учитывать присутствие других детей в классе, строить коммуникацию с коллективом по определённым правилам.

И надо помнить, что все психические приобретения базируются на физиологических процессах. Пока не созрели определённые участки и структуры в коре головного мозга, пока нервная система не готова, не будет и готовности ребёнка к школе. Иногда здесь играют роль буквально считанные месяцы: ещё в начале лета дошкольник весь "хаотичный" и неспособный и десяти минут удерживать внимание — а к концу как-то вдруг повзрослел, посерьёзнел и стал готов выполнять инструкции, концентрировать внимание и нести ответственность за последствия своих действий. Поэтому нет особой нужды спешить в школу! Если нет психологической зрелости для обучения, то ребёнок может знать всю таблицу умножения и три склонения существительных — а учёба не будет ему даваться, и удовольствия от неё он точно получать не будет...

Кстати, совсем не набор школьных знаний определяет готовность ребёнка к школе. В первую очередь надо обратить внимание на другие аспекты. Хорошо и правильно, если у первоклассника уже сформировалось умение выполнять инструкцию, данную взрослым. Если он умеет планировать свою работу, учитывая количество и последовательность операций или заданий. Если он, увидев свою ошибку или получив на неё указание от другого, может ошибку признать и что-то сделать, чтобы исправить. И если он умеет сосредоточить внимание и удержать его на выполняемом действии достаточное время. Ну, и умение устанавливать контакт с ровесниками — тоже очень важный момент. 

Кроме того, ребёнку нужен некий набор общих знаний и понятий: личная информация (ФИО, адрес, родители, бабушки, братья-сёстры), больше-меньше, выше-ниже, раньше-позже, после-перед, хорошо-плохо, быстро-медленно, увеличить-уменьшить, право-лево, верх-низ, смена сезонов, сутки, неделя, год, цвета, животные, птицы, растения, профессии. Ребёнок должен уметь выполнить обобщение и классификацию предметов по признакам родства, выделить лишний предмет. Обязательны навыки самообслуживания — переобуться, переодеться, достать вещи из портфеля и сложить их назад. Важно, чтобы ребёнок умел ориентироваться в городе в рамках своего района как минимум - названия улиц, перекрёстки. Сюда же можно отнести знание ПДД


Следует коснуться ещё одного важного момента — понятия "ведущая деятельность" (ВД). После того, как проходит очередной кризис, наступает стабильный период, и в каждом таком периоде есть то, чем человек должен заниматься. Потому что именно в таком занятии он будет максимально качественно развиваться дальше. И если эту ведущую деятельность в этом возрасте запретить (лишить возможности её осуществлять), то плохо будет человечку, развитие его пойдёт не так, как следовало бы... К примеру, до года ведущая деятельность младенца — эмоциональное общение с матерью. И если его этого общения лишить, то не только эмоциональное состояние ребёнка, но и его физическое и психическое здоровье окажутся под угрозой. В общем, очень важно позволять человеку в каждом возрасте осуществлять присущую этому возрасту ведущую деятельность.

Начиная с семи лет ведущей деятельностью становится учение. Не раньше! До этого, в дошкольном детстве, ребёнок должен играть, именно играя он будет качественно развиваться. Учиться он должен начинать после семи лет, когда к этому есть физиологическая и психологическая готовность. И если он достаточно и качественно наигрался, то и учиться ему будет легче и интереснее. Кстати, школьный процесс обучения, к сожалению, не всегда гарантирует, что будет идти именно учение как ВД. Но именно в этот период ребёнок учится всему и у всех.


Если кто-то уже отправил своего ребёнка в первый класс, а готовности у него ещё нет, и это сильно сказывается на процессе обучения и психоэмоциональном состоянии ребёнка, то один из хороших вариантов - забрать его из школы и отложить обучение на год. И помочь ребёнку за этот год "дозреть". Если не всё плохо, то можно продолжить обучение и постараться максимально скорректировать то, что нуждается в коррекции. Важно только в этот момент не поддаться жалости к "бедному дитёнку"  и не начать учиться вместо него. ))) Но об этом — немного позже, а пока перейдём к следующему кризису.

Около тринадцати лет, иногда — и немного раньше, у ребёнка начинается так называемый кризис подросткового возраста, или кризис социальной сепарации (эмансипации). Надо заметить, что все возрастные кризисы делятся на две группы — регулятивные и сепарационные. Регулятивные кризисы протекают намного спокойнее мягче, чем сепарационные. В силу этого именно кризисы сепарации нельзя не заметить, и именно они часто оказываются подавленными. К сожалению. Потому что именно в них приобретаются очень важные новообразования, без которых последующая жизнь проигрывает в качестве. К примеру, в кризисе трёх лет ребёнок приобретает волю. А в кризисе тринадцати лет — ответственность. Если оба кризиса были "качественно" подавлены родителями (что на постсоветском пространстве бывало очень часто, да и в наши дни не редкость), то на выходе мы получаем слабовольного безответственного человека со всеми вытекающими... Но не будем о грустном — будем о том, как протекает кризис.)))

А протекает кризис бурно. ))) С хлопанием дверьми, с вывешиванием на ней знака "не влезай - убьёт", с установкой замка на двери в комнату подростка, с поздними приходами неизвестно откуда, отказом следовать родительским ценностям, с первыми пробами всякого разного, узнав о чём, родители падают в обморок или хватаются за ремень. Но чаще родители об этом не узнают, потому что ребёнок начинает от них многое скрывать. И ещё меньше — слушать. Всё, что вы успели сказать детям разумного-доброго-вечного до 12-13 лет — то они и услышали. Дальше говорить — практически бесполезно, не услышат. И всё это надо просто пережить. Понимая, что это а) временно, б) неизбежно, в) работает на качественное будущее ребёнка.


В этот период подросток разрушает всю систему родительских ценностей, ставит её под большой знак вопроса и критикует "предков". И пробует окружающий мир "на зуб". Расширяет свои границы — личности, свободы, социума. Отрывается в социальном плане от родительской семьи. И начинает протаптывать дорожку в свою собственную жизнь. Потом он построит новую, собственную систему ценностей. И обязательно возьмёт в неё что-то из родительской. А пока — его ориентиры переносятся с семьи на социум, и ведущей деятельностью становится общение со сверстниками. Учёба в этот период может отойти на второй и более далёкие планы.



Кто-то в этом возрасте начинает подрабатывать. И хорошо и правильно это поддерживать. Потому что ответственность и самостоятельность нынешний школьник — будущий взрослый человек приобретёт именно в это время и именно таким путём. Запрещать общаться со сверстниками в этот период — всё равно, что годовалому ребёнку запрещать учиться ходить. Упустишь момент, чувствительный к научению, — потом совсем не научится это делать. Как дети-маугли: все, кто в период до 3-5 лет воспитывались у животных, так и не смогли "очеловечиться"...

И здесь важно искать баланс между общением и учёбой и доверять своему ребёнку, передавать ему ответственность за него, за его успехи и достижения и за его ошибки. И помнить, что прав без обязанностей не бывает — потому когда подрастающее поколение начинает митинговать за очередные права и свободы, надо балансировать это увеличением обязанностей. Но именно балансировать, а не превращаться в Золушкину мачеху, давая подростку столько поручений по дому, что ни на какое социальное общение у него физически времени не хватит.

И вот так, общаясь, подросток подходит к старшим классам школы и к очередному кризису, который начинается к семнадцати годам и длится довольно долго, лет до двадцати-двадцати одного. Это кризис смысловой саморегуляции. Старший подросток палец о палец не ударит, не задавшись вопросом "зачем мне это надо?" Углубиться в размышления о смысле всего и вся он может до такой степени, что начнёт вести пассивный образ жизни, потому что не будет видеть ни в чём смысла. Иногда в этот период родители начинают бить тревогу: вместо активности по поводу выбора профессии, жизненного пути и прочих планов на будущее подросток абсолютно инертен и равнодушен. И если это будет затягиваться, можно предположить, что подросток застрял в инфантилизме. Потому что "нет смысла - не буду действовать" — это инфантильная позиция. Взрослая, зрелая позиция — это "надо активно действовать, тогда найдётся смысл".

И тут важно сказать, что каждый следующий кризис проживается качественно тогда, когда предыдущие были тоже прожиты качественно. Если какой-то кризис был основательно подавлен, то он потом будет "догонять" человека в момент наступления следующего кризиса. Образно говоря, ребёнок в год не научился ходить ногами, писать на горшок и говорить, а уже семь лет на носу и надо в школу идти. Как идти-то?  ))) Поэтому давайте начинать с того, чтобы помогать детям проживать кризисы, а не давить их на корню. А если уж "постарались" не в ту сторону в своё время, то прибегать к помощи специалистов и давать поддержку детям в "допроживании" старых кризисов.

Много получилось о кризисах, хотела всё сократить, но решила оставить. Хотя планирую отдельную статью по всем возрастным кризисам человека. Будем считать, что это — вводная часть к ней. ))) А пока — движемся дальше.

Разделение ответственности за процесс и результаты обучения

Следующий момент, которых хочется выделить, это ответственность за успехи ребёнка. Кто её несёт в вашей семье? Сам ребёнок? Его мама? Вся семья, включая бабушек и кошку с собакой? ))))

К сожалению, иногда бывает так, что вся семья или кто-то из её членов находятся в сильном слиянии друг с другом. Это можно заметить в первую очередь по слишком часто используемому местоимению "МЫ". Например, если вся семья легла спать в одно  время, то назавтра сказать "Мы легли спать в одиннадцать" будет нормальным и естественным. А если спать лёг только ребёнок, то "мы легли спать в одиннадцать", сказанное мамой, которая угнездилась в час ночи, уже настораживает. Если в семье постоянны фразы "мы пошли в школу", "мы заболели", "мы получили медаль", "мы подолгу сидим за уроками", "мы не кушаем то-то и то-то", а при этом подразумевается вообще-то только ребёнок, задайте себе вопрос — кто именно пошёл в школу, заболел и так далее? И отчего это мы так сильно слились друг с другом, что перестали чувствовать границы личности? И начните разделяться — потому что полное слияние между людьми хорошо только в двух случаях — во время полового акта и беременности. Во всех остальных случаях следует помнить, что сколько человек, столько и личностей, судеб, жизней, а не одна жизнь на всех...

Кстати, часто люди сливаются даже со своими домашними питомцами. Моя подруга-ветеринар это регулярно наблюдает, когда в клинику к ней приходит человек с кошечкой-собачкой-хомячком и с порога заявляет — мы заболели! "Людей не лечим," — отвечает она, чем вызывает недоумение клиента. ))) Он говорит — ну, это кошечка заболела! Она уточняет — а откуда тогда "мы заболели?"))) В общем, весело и грустно всё это одновременно, но вернёмся к нашим баранам... школьникам. )))

Чем чревато слияние членов семьи? Да вот как раз тем, что кризисы сепарации не пройдены, отдельная личность не формируется, воля и ответственность не приобретаются. И тогда полученная ребёнком двойка становится двойкой для всей семьи. Личная трагедия прям для мамы, папы и всей родни до седьмого колена. ))) И непонятно, кто в этой двойке виноват и что делать... и кому должно быть за неё стыдно, и кто должен её исправлять. А всё очень просто — прочитайте, чьё имя и фамилия написаны на дневнике или тетради с двойкой — вот на нём и ответственность. А мамин-папин аттестат уже где-то в шкафчике лежит, так что расслабьтесь, дорогие родители, и вспомните, в чём состоит ваша ответственность в деле обучения вашего школьника.

Родители должны обеспечить ребёнку место для сна, отдыха и учения, учебные принадлежности, форму для уроков и физкультуры, всё, что понадобится для выполнения классных и внеклассных заданий — всё, что надо купить. Родители должны обеспечить полноценное питание и режим дня. Эмоциональную поддержку и любовь своему ребёнку, ощущение безопасности в семье и защиты в случае необходимости. Родители должны научить ребёнка организации своего времени и пространства — распределить время для дел и отдыха, достать вещи из портфеля и сложить новые по списку или расписанию, взять с собой спортивную форму и обувь, не забыть принести их из школы назад.

А вот СДЕЛАТЬ всё это ребёнок должен сам. САМ должен сделать уроки ВОВРЕМЯ. САМ должен сложить содержимое портфеля, сам должен вспомнить, что надо пойти собрать в сквере листочки-шишки для урока труда или что-то подобное сделать. Это его сфера ответственности, не родителей. И если не сделал вовремя — то САМ назавтра объяснил учителю,что такого случилось и почему все в спортивной форме, а он — нет, или почему уроки не сделаны. И сам получить свою порцию стыда и связать это со СВОИМИ действиями, а не с мамиными-бабушкиными. Сделать выводы и в следующий раз позаботиться обо всём вовремя.


Как на самом деле часто развиваются события. Ребёнок целый день откладывает или "не помнит" про уроки, в 9-10-12 вечера, когда уже пора спать, он спохватывается, начинается шум-гам-паника-истерика-слёзы (у всех по-разному), в процесс включаются родители и либо всё делается ЗА ребёнка, либо ВМЕСТЕ с ним, либо просто вместо отбоя (который очень важно делать вовремя), ребёнку даётся бесконечное время на доделывание уроков. Вариант — придя в школу, чадо обнаружило отсутствие формы/альбома/дневника/учебника, позвонило срочно домой — и мама/папа/бабушка/водитель несутся в школу и тащат забытое.

При этом важно отметить большую эмоциональную включённость всех домочадцев в эти процессы, что тоже свидетельствует о слиянии членов семьи в нечто единое, без личностных границ и свобод. Двойки или замечания по поведению, написанные в дневнике ребёнка, воспринимаются как личная катастрофа, как признание собственной родительской или ученической несостоятельности, соответственно, на исправление ситуации направляется много родительской энергии. И если это происходит регулярно, то ставится большой знак вопроса на том, как однажды такая семья сможет передать ответственность своему ребёнку? Скорее всего — никак. Потому что передача ответственность — это постепенный, планомерный, неостановимый процесс. Если регулярно делать за человека то, что он может сделать для себя сам, то и получим мы в результате безответственного безвольного инфантила. А оно нам надо?


Поэтому давайте учиться разделять сферы ответственности свои как родителей и ребёнка как школьника, помнить, кто из вас учится, а кто уже завершил этот процесс, и разрешать ребёнку совершать свои ошибки и исправлять их (помните — это надо ещё к семи годам научиться делать?). И разрешать ребёнку проживать свои чувства по поводу этих ошибок, проговаривать их — и проживать чувство радости и гордости собой, когда ошибки будут исправлены или не сделаны в следующий раз. И разбираться качественно со своими чувствами — почему я воспринимаю как свою собственную каждую ошибку/двойку/замечание ребёнка? Где я сам/сама застряла в школьных процессах или попытках быть "хорошей девочкой" для своих родителей-учителей? И начинать отдавать ребёнку ответственность за его процессы, а себе оставлять ответственность за свои.

Немного про режим

В наше время очень часто можно встретить детей, которых называют гиперактивными или детьми с синдромом дефицита внимания. Есть много объяснений и причин этому явлению. Среди них есть те, которые нам точно подконтрольны, которые мы как родители можем регулировать и этим помогать ребёнку. Первое — это поток информации. Это постоянно включенные в доме телевизоры или компьютеры, а также неограниченный доступ к гаджетам, которые либо напичканы игрушками, либо опять же — предоставляют доступ в интернет.


Не буду подробно рассказывать, насколько это вредно, об этом можно почитать много где. Отмечу в целом — у нервной системы человека есть некие ресурсы, и если они уже забиты под завязку фильмами/мультиками/игрушками/информацией из инета, и всё это — порой сомнительного качества, то останется ли у такого человека "место" под важную учебную информацию? А если и останется, то насколько качественно она будет усвоена? И тут вы как родители и вообще — хозяева в доме, должны решить вопрос с доступом ребёнка ко всем этим вещам. Заодно и потестировать свои отношения с этими вещами, потому что можно сколь угодно много и выразительно рассказывать ребёнку о вреде и пользе разных предметов и действий, но если родители сами "грешны", то бесполезно внушать ребёнку что-либо...


Второе — это достаточный сон. К сожалению, образ жизни в части режима дня многих детей стал приближен к режиму их родителей. Ложатся поздно, встают, если учатся в первую смену, рано. Конкретно недосыпают. А это - прямой путь (и для детей, и для взрослых) не только к увеличению риска синдрома дефицита внимания и гиперактивности, но и к проблемам в такой важной области, как волевая сфера. Дело в том, что за волю у человека отвечает префронтальная кора головного мозга. И именно она очень сильно реагирует на нехватку полноценного сна. И на уровне физиологии лишает человека возможности быть волевым. Это именно про то, когда "сила есть, воля есть, а силы воли нет". И поэтому здесь вы, опять же — как родители и главные в доме — должны отрегулировать режим дня и обеспечить ребёнку достаточный сон.


Задача родителя — помочь ребёнку организовать свой день наилучшим образом, предложить разные варианты, показать причинно-следственные связи (поздно начал делать уроки — не успел, поздно лёг спать — назавтра не выспался и плохо себя чувствуешь, не хватает внимательности). Путём обсуждений, договорённостей, а где-то и директивного вмешательства надо выйти на оптимальный режим дня, который будет не препятствием, а помощью в учении. И здесь важно быть устойчивыми: не выполнил в установленное время задания — будь добр, завтра сам объясни учителю, как и  почему, но сидеть до часу ночи ты точно не будешь. 

Домашние обязанности ребёнка

По мере роста вашего школьника растут и его домашние обязанности. С целью формирования ответственности и самостоятельности хорошо и правильно доверять ребёнку какие-то дела по дому. В принципе, уже младшему дошкольнику надо давать определённые поручения и обязанности, посильные его возрасту, а по мере взросления список этих дел должен непрерывно расширяться. Но здесь есть одна ловушка. Иногда родители, встретившись с подростковым кризисом, начинают сознательно или бессознательно нагружать его обязанностями по дому до такой степени, что на общение со сверстниками, а иногда  — и на уроки (знаю даже такие случаи) достаточного времени не остаётся. И здесь очень важно найти баланс, потому что всё-таки первоочередные возрастные задачи школьника — это учение и общение со сверстниками. Иногда родители говорят: вот выучишься, будешь жить отдельно - потом и будешь по подружкам бегать, сколько захочешь! Не будет — ему потом это не надо будет в такой степени, да и упущен будет момент социализации, навык заводить этих самых подружек не будет сформирован...

Здесь же хочу сделать акцент ещё на одном важном моменте, хотя о нём подробнее буду писать в другой раз, это отдельная и большая тема. НЕЛЬЗЯ, категорически нельзя делать из старшего ребёнка эрзац-родителя для своих младших детей. Не для них вы родили младших, для себя, и вы должны о них заботиться в полной мере, не перекладывая эту ответственность на старшего. Да, вы можете попросить о помощи, но при этом надо помнить — в помощи вам имеют право отказать. Особенно, если о помощи вы "вдруг" просите именно тогда, когда у вашего подростка свои возрастные задачи актуализировались - свидание с другом, к примеру. Не забывайте — просьбы и приказы это разные вещи.

Драмкружок, кружок по фото,
А мне ещё и петь охота...
Кружки и секции, дополнительные занятия

Порой водить ребёнка на всякие курсы, кружки и тренинги начинают уже с очень раннего возраста. А когда дитё идёт в школу, у некоторых родителей прямо соревнование с мамочками в классе начинается — куда бы ещё записать ребёнка. ))) Если ребёнок САМ хочет дополнять школьные занятия чем-то - то и хорошо, пусть ходит. Но если этот футбольный клуб или балетная школа на самом деле ему и даром не нужны, а нужны маме/папе/бабушке, потому что они в детстве не дотанцевали/не доиграли/ещё чего-то не доделали, то при чём тут ребёнок? ))) Очень важно разобраться в итоге с двумя вещами — кому на самом деле нужны эти дополнительные занятия и сколько времени им можно уделить без рисков для учёбы и социализации детей.

Ну, и ещё один важный момент — надо учиться чувствовать своего ребёнка и его потребности, чтобы либо настоять, когда он по какой-то несущественной причине хочет бросить кружок. Либо разрешить ему уйти, если он понимает, что ему это по-настоящему не надо. Пусть лучше он попробует много разных кружков и сможет потом выбрать, что ему по душе, чем зациклиться на чём-то одном, что потом станет самой большой его ненавистью или болью...

— Ты в курсе, что твой сын получил по контрольной "два"?!
— Можно подумать, что твой сын получит по контрольной "пять"!
Родители и школа

Очень важный момент — про то, кто с кем должен объединяться. Иногда бывает так (а в советское время вообще часто было, многие школьники того времени вспомнинают это), что объединяется школьная система и родители против ребёнка. Как это бывает?Учитель, недовольный успехами ученика, начинает стыдить его родителей - типа, мало внимания уделяете, почему-то не учите с ним уроки и вообще не следите за успехами. родитель, сам ещё не вышедший из позиции ребёнка и старающийся для всех быть "хорошей девочкой" или "идеальной мамой", тут же начинает стыдиться и становиться на сторону учителя, нападая на ребёнка вместе с ним. Трудно ребёнку в этом случае, очень трудно... Отсутствие безопасности, нарушение доверия к родителям, чувство одиночества и беспомощности — это ему практически гарантировано.

Другой, не менее проблемный вариант — когда родители объединяются с ребёнком "против МарьИванны". И в открытую при ребёнке или вместе с ним обсуждают, какая она (и школа, и директор, и вся система образования) нехорошая. Тоже ни к чему хорошему это не приведёт.

Ещё один случай — когда между родителями нет согласия в вопросах образования (и воспитания), и это тоже транслируется ребёнку. Вообще тяжёлый случай, потому что разлад между родителями дети переживают очень болезненно, но это тоже тема для отдельного большого разговора, и однажды её постараюсь раскрыть.

Что же делать семье, в которой есть школьник? Во-первых, выработать среди взрослых единую позицию по поводу воспитания, обучения, дополнительных кружков и всего прочего, и ребёнку предъявлять именно её. А очередные разногласия обсуждать без него. Во-вторых, поддерживать авторитет учителя и школы, а свои несогласия с учителем, опять же, проговаривать непосредственно с ним, а не с ребёнком. В-третьих, поддерживать у ребёнка чувство безопасности и защищённости, вашу безусловную любовь и поддержку — "ты наш ребёнок, мы тебя любим, что бы ни случилось, мы будем с тобой, мы готовы тебя защищать". Только надо помнить, что здесь надо не кидаться ЗА ребёнка решать его задачи, проблемы и исправлять ошибки, а давать ему поддержку и возможность заниматься этим самому, принимая его с его ошибками и опытом. Нельзя прожить за другого его жизнь и выучить его жизненные уроки — каждый должен сделать это сам. Когда у растущего человечка есть возможность совершать небольшие ошибки и учиться на них, ему проще становится избежать ошибок крупных. Если же всё время подстилать соломку, пока ребёнок мал, не давая ему ошибиться по мелочи, то свои ошибки он всё равно совершит. Но это будут уже другие ошибки, крупные и с последствиями.


Желаю вашим семьям и вашим школьникам интересного и успешного учебного года, открытий и позитивных изменений, ярких и радостных событий! )))) И буду рада, если моя статья окажется вам полезной. )) И напоминаю — статья обсуждается в рамках Клуба друзей, в котором, возможно, вы найдёте для себя ещё много интересных тем. )))


33 комментария:

  1. Спасибо Вам Ольга за такую подробную и полезную статью! У меня сын сегодня пошел в третий класс (на Кипре,где я живу 1 сентября начинается 8:)))) .К сожалению узнала себя в некоторых моментах.Есть за мной такой грех,все делаю сама за сына.Портфель собираю,карандаши точу.Но твердо решила с собой бороться,буду приучать к самостоятельности. Мне очень нравятся Ваши посты,всегда с удовольствием читаю!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Инна, пожалуйста! Рада, что было полезно и интересно почитать! ))) И таки да - если долго делать за ребёнка многое, то однажды, когда вдруг это делать надоест или не будет возможности. ребёнок окажется совершенно не готов забрать в свои руки ответственность за эти дела... Лучше передавать самостоятельность ежедневно и постоянно.

      Удалить
  2. Ольга, мне понравилась и сама статья, и как она написана. Интересно было бы почитать и другие Ваши статьи.
    У меня есть несколько вопросов не по этой теме, но по психологии. Хотела почитать какие-то книги на нужную мне тему, но не знаю какие. Можно у Вас через почту спросить?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Виктория, спасибо! ))) Кое-какие статьи и размышления уже в блоге есть, а ещё целую серию постов под рубрикой "психологизмы" я планирую и, надеюсь, буду находить для их написания время регулярно. ))

      На почту напишите, адрес в профиле, может, по книгам что-то смогу посоветовать.

      Удалить
  3. Оля, я сейчас зашла в Ваш альбом "Однажды я всё это вышью". У Вас планы ещё не изменились? Или Вы больше не вышиваете? А у Вас есть набор от Дим "Коты у камина"? Я их как раз сейчас шью совмещая с другими проектами.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Планы не изменились - изменились сроки. ))) В данный период ни желания, ни времени нет вышивать, но я планирую жить вечно, и однажды - точно вышью... ))))) Коты у камина есть, лежат в закромах, родимые... )))

      Удалить
  4. Оля, очень интересно и полезно. У нас до школы времени еще много, но лучше заранее готоиться начать))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Аня, спасибо! Как говорят доктора, лучшее лечение - это профилактика. А психологи говорят, что для того, чтобы вырастить здорового ребёнка, нужна своевременная психотерапия. Желательно - за два года до его рождения. ))))

      Удалить
  5. Оля, с большим вниманием прочитала твой пост, т.к. в жизни моей семьи начинается новый этап переход сына из школы в техникум, а значит - новые особенности. Рада, что все пока складывается хорошо, и первые оценки и успехи радуют :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наташа, рада за тебя! Если всё делается своевременно и правильно, то и следствия бывают хорошие. )) А переход в техникум - это да, там свои задачи, и ещё бОльшая самостоятельность и ответственность по сравнению со школьником, оставшимся доучиваться в школе 10-11 класс. Успехов сыну! )))

      Удалить
  6. О, Оля, ну очень обширно!!! Познавательно-поучительно-размышлительно...Конечно, во многом увидела себя, радует, что не только в плохом))) Как? как избавиться от чувства, что я мать-ехидна? Я не делаю уроки с детьми (ну лень мне рисовать для них какие-то тупые задания учителей...) помочь решить пример - изредка, да и забыла я уже все. Не получается - или решай до опупения, или спрашивай у учителя. А оказывается, так и надо! Но как то всегда испытываю чувство вины, что не помогла ребенку. О, и еще толкала дитя на преступление))) говорила, иди и обещай жениться, но тройки итоговой быть не должно)))
    А еще почему то я думала, что подростковый кризис это лет в 15-17....
    И как часто я слышу вот это "Мы".... так веет неестественностью... а потом это "мы" как то перерождается в "он", ощущение, что не сумев воплотить в что-то в ребенке, мать отстраняется, и все ошибки и неудачи ВДРУГ становятся исключительно ребенкины((((
    А вообще, эта тема настолько обширна и индивидуальна...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ира, в том понимании, которое мы с тобой вкладываем в слова "мать-ехидна", и заключена, наверное, самая правильная мать. ))) Которая даёт возможность ребёнку познавать мир, а не её собственные страхи, совершать свои ошибки, а не соответствовать её ожиданиям, нарабатывать свой опыт, а не отрабатывать её семейные сценарии... Так что да здравствует мать-ехидна! )))

      А вина у таких матерей часто индуцируется обществом, которое более склонно к слиянию и созависимости. Избавляться от этой вины, как от хлама с антресолей. ))) Быстро, чётко, безжалостной рукой. )))

      Подростковый кризис - раньше, намного раньше... В 15-17 он порой бывает уже подавлен по самое не могу, и ребёнок уже, пытаясь допрожить свои возрастные задачи, может сходу деструктивными методами начать отстаивать свободу. Или уже ничего не пытается, а потом его в 30 этот кризис догонит - и ага... Там очередной сепарационный кризис в двери стучится, а детка ещё от маминой юбки не оторвалась.)))

      И ты точно подметила про смену "мы" на "он". Если не удалось быть "идеально мамой", то надо вовремя успеть откреститься от заскоков отпрыска. А если ещё к этому времени случится развод, то всё можно списать на "мужа-козла" и его "плохую наследственность". Встречала и такие случаи.

      Удалить
  7. Оля, какая замечательная статься, просто великолепная, без всяких "заумностей" и терминов, понятных только специалистам, всё чётко, ясно, по делу. у меня нет детей пока.. но в этой статье увидела и своих родителей, и подружек моих, которые стали родителями...со всем согласна, но, как обычно "своя рубашка к телу ближе"..) как я согласна с тем, что не надо делать старшего ребёнка "зам.родителей".. да, надо воспитывать ответственность... но.. не знаю.. я вот старший ребёнок из троих..в детстве мне всегда настойчиво говорили, что надо заботиться о своих младших, бабушки-соседки восхищённо говорили маме "Юля ну просто маленькая мама!" моя мама, конечно, от этого млела и ещё больше воспитывала это во мне) на самом деле, сильно плохого нет... ответственность за младших воспитана до таких уровней, что капец..))) но сейчас родители удивляются "ну почему ты всё для других?", "ну иди купи себе что-нибудь", "ну сколько можно так жить, поживи для себя"! а для меня так естественно жить для кого-то.. это сейчас во мне не вызывает никакого отторжения, мне искренне приятно и даже нужно заботиться о ком-то.. для себя что-то купить порой бывает даже стыдно.. ведь можно на что-то отложить и купить подарки для родных, любимых людей... конечно, с этой проблемой надо уже к психиатру обращаться))) не так давно вообще сформулировала для себя, что это всё-таки проблема)) да и с взрослыми - любимыми людьми начинаю вести себя "как маленькая мама".. что тоже не есть гуд.. так что.. дорогие мамы, воспитывайте в старших ответственность, но в меру, как Ольга написала))

    ОтветитьУдалить
  8. блин, я опять целый опус вместо простого комментария написала)) прошу пардону))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Юля, это хорошо, что опус получился! ))) Я таким опусам всегда рада - это говорит о том, что было интересно читать и отклики в душе и голове появились.

      Про то, что тебе к психиатру - это ты слишком! ))) Достаточно к психологу, но, если ты сама назвала ситуацию "проблемой", то надо - это факт... Очень много у меня клиенток бывает (и не только у меня), у которых были вот такие перекосы в ролях в семье, а потом это мешает жить качественно собственной жизнью. Разумеется, мешает не всем - но они к психологам и не ходят. Но в какой-то момент у многих появляется желание разобраться в своей жизни, вернуть себе центральное место, как это и должно быть, осознать свои потребности и научиться их удовлетворять - и вот тогда помощь специалиста бывает очень кстати.

      Быть "мамой" для взрослых людей - тоже неблагодарное занятие, к тому же, инфантилизирующее этих самых людей и оказывающее им плохую услугу... Так что да - лучше всем вернуть свои роли и проживать интересно и с удовольствием собственные жизни. )))

      Удалить
    2. Влезу, можно? Быть "мамой" для всех это чревато не только для себя... "дети" настолько привыкают к вашей роли, что даже потом, когда вы благополучно избавитесь от этой роли, они все равно будут ждать и требовать от вас привычного для них отношения, как следствие - обиды, непонимание, конфликты...

      Удалить
    3. Ира, даже нужно! )))) Очень важный момент, на самом деле, ты упомянула. "Усаживание" себе на шею "деточек" в лице партнёров, коллег, собственных родителей, друзей и прочих происходит моментально - из серии "к хорошему быстро привыкаешь". Сидят, едут, погоняют, редко кто спасибо скажет, а в основном - как должное воспринимают... А вот стоит только попытаться сбросить с уставшей шеи всех "пассажиров", сразу столько возмущения! Столько обид! Прямо до глубины души оскорбляются! ))))

      Удалить
  9. Оля, только добралась до твойе статьи! Спасибище огромное! У меня сейчас как раз проблемы со старшим - ему скоро 12) Хлопанье дверьми и так далее по списку( Но твоя стаья вовремя вышла- теперь-то я буду знать ак себя вести. Я вообще по натуре - мама-тиран, как не печально( И у меня тоже есть это "МЫ" в детства. Я часто так говорю - "Мы" и сама же себя ругаю за это , а в следующий раз опять - "МЫ"...... Но по немногу отучиваюсь) В плане школы я ужасно категорична, во вред сыну порой - это я потом понимаю( И с мужем у нас разные взгляды об обучении. В общем куда ни глянь в стаье все практически про меня и нашу семейку))))) - где-то совсем чуток, а где-то 100%. Если бы в мужем были одного мнения об учебе и воспитании конечно было бы легче), но увы и ах. Буду Оля, учится по твоим статьям искать компромисы, выходы их ситуаций, да и просто уму разуму набираться - много для меня из статьи офомилось в обозначения и термины - то что раньше чувствовалось на интуитивном уровне. Оля, еще раз спасибо!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Люда, хорошо, что тебе моя статья оказалась полезной и своевременной! ))) Надеюсь, компромиссы и договорённости будут появляться у тебя в семье всё чаще и чаще! Это, действительно, важно - уметь договориться. Семья - это вообще хронические переговоры. )))

      Удалить
  10. Читала вчера вечером, читала сегодня утром))) Но самое прикольное - читала после статьи "Почему не нужно отдавать ребенка в школу".
    Спасибо за твой труд - очень познавательно и полезно. И во многим - вот на 100 % я с тобой согласна. В чем-то - не совсем. Но в общем - все таки скажу ДА.
    Правда я никогда не воспринимала школу как что-то аховое. И нет проблем у нас как у многих моих знакомых. У нас одна проблема - недоучителя. Это когда нормальный ученик всё время исправляет учителя. А учитель злится и брызжет пеной. Но это проблема на гос. уровне уже. Учитель у нас очень низкооплачиваемая работа, и как следствие - никто не хочет идти учится на учителя. И - опять как следствие - институты снижают проходной бал. Ну и понятно - идут самые "умные", которые ни в какой другой институт не прошли - а тут - опоньки! Их взяли. Они кое-как просидели там 5 лет и начинают умничать потом... Ай, вот наш больной вопрос...
    5 класс.
    Учительница русского языка и литературы.
    "Будем рассказывать про своих любимых и не любимых писателей и их героев."
    Ученица
    "Мне не нравится Урфин Джюс."
    Учительница
    "Хорошо. А что он написал?"..
    no comment

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Галя, спасибо! И рада, что в резонансе с тобой в этих вопросах!

      Учителя - даааа... Из серии "не сыпь мне соль на сахар..." Действительно, оплата недостаточна для того, чтобы профессия была престижной. Славяна за лето в рамках "пополнения практического опыта" напросилась ко мне на группы на работе, посидеть. понаблюдать за работой психолога. Потом я её спрашиваю - ну, давай мне обратную связь! А она - "а какая обратная связь? Она вся про недоумение - почему ты не идёшь книжки писать, в университеты преподавать и вести тренинги на сто человек, чтобы передавать максимально всё, что знаешь и умеешь?!" Ну, я корону поправила))) и говорю - а что, неужели и впрямь такая умная? Она - "да у нас в универе не все преподы такие умные, как ты!" Тут у меня кроме короны ещё и нимб появился, но по сути - да, преподавать некому. Потому что я, к примеру, на ту нагрузку и за те деньги, что предлагают университеты, ни в жисть работать не пойду - не для того в своё время из школы уходила, чтобы опять в рабство сдаваться...

      При этом я очень сочувствую учителям и преподавателям. Но изменять ситуацию надо однозначно на государственном уровне... Грустно...

      Удалить
  11. Оля, спасибо огромное за статью! Она-супер и очень кстати. Узнала во многом себя, как ни печально. Так всё и есть "мы" вместо "ребенок", до сих пор надо напоминать про портфель, уроки и прочее.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Юля, пожалуйста! ))) Классно, когда что-то интересное и полезное попадается вовремя!)))

      Удалить
  12. И мне статья понравилась. Надо будет еще разок перечитать.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наташа, я рада, что статья понравилась и хочется к ней вернуться! )))

      Удалить
  13. А я тут вот еще что подумала.... Ребенок это тоже личность, да, неопытная и в силу возраста не умная (в сравнении то с нами... мы то ого-го как умны!), но все таки личность. Ну и вот, примерить надо на себя наше же отношение и поведение в отношении ребенка... Ну как? не очень приятно, правда? ну мы то можем зачастую как минимум ответить вежливо, а то и сдачи дать. А ребенок не может, он поставлен в такие условия жизнью. Конечно с опытом (то бишь с возрастом) он начинает отвечать (защищаться), но нам то это не нравится...Сумбурно как-то получилось... Хотела сказать, что в ребенке НАДО видеть взрослого человека и общаться на равных, причем с ранних лет, наверное тогда многое будет на своих местах к переходному возрасту. Жаль только, что многие (и я в том числе) это понимаем когда детки уже выросли.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ира, да, да, да и ещё раз ДА! Именно когда родители перестают воспринимать ребёнка личностью (или даже не начинают его так воспринимать), а думают, что ребёнок - это функциональное продолжение их самих, как рука или нога, они начинают его не растить и воспитывать, а использовать. И поэтому когда такой ребёнок вдруг взбрыкнёт, они это воспринимают с изумлением, как если бы собственная рука или нога вдруг возмутилась и потребовала прав и свобод. ))

      А ещё важно помнить, что ребёнок в жизни семьи - явление временное. Что он предназначен не "украшать" нашу жизнь, а жить свою. Не, я не к тому, что вырос, уехал и забыл родителей. ))) А именно к тому, чтобы позволить ребёнку проживать свою жизнь с удовольствием и интересом, а самому в это время заниматься своей - с ещё большим удовольствием и интересом. )))

      Удалить
    2. Вот всегда вижу в человеке в первую очередь личность, не взирая на возраст!((( Вроде бы хорошо, но когда окружающие сюсюкают вокруг ребенка, а я вижу грубияна и хама, так и хочется сказать: "Раскройте глаза, это уже надо корректировать, а не радоваться, что ребенок "раскрепощен"! Помню была как-то на НГ корпоративе и там были дети сотрудников, которым по возрасту надо бы уже в постели находиться, а не на празднике, так они еще и к Деду Морозу лезли на сцену и отбирали у него микрофон, а родители млели, какие у них "свободные" дети! А я была в шоке!
      Олечка, спасибо за статью, у нас школа уже закончилась, ура! Но почитать было приятно!

      Удалить
    3. Марина, спасибо! ))) Вот ты права - есть такая крайность в нынешней манере воспитывать детей. Вседозволенность и развязность. Это про отсутствие границ. Буду о них писать отдельно. Хотя был у меня уже постик про границы, правда, в другом ключе...

      Удалить
  14. Очень интересно было почитать!!!Спасибо огромное за статью!!! старшенький уже большой,а младшенькая как раз в неуправляемом возрасте),ей 14)))Ох и изобретательной становишся с подростками)))))))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лена, пожалуйста! Рада, что было интересно! Удачи в проживании кризиса!))))) Подростки - это даааа... Они такие!)))

      Удалить
  15. Оля, спасибо за очень интересную и познавательную статью. Как много в ней есть о нашей семье. Этим летом сын (ему 7 лет) один ездил отдыхать в летний спортивный лагерь, вот это да-а-а. Испытание для него, родителей, бабушек и дедушек. Увидела много пробелов в воспитании сына, что он не самостоятельный, но все же он смог «выжить» один (без родственников) в течении 3 недель. После первой недели и истерики, что хочет домой он вообще отказался от телефона, не испытывал потребности в общении с родственниками, звонил раз в 4-5 дней, приходилось узнавать о сыне через тренера. Хотя может так даже и не плохо для него было, но моя мама со мной категорически не согласна и мне было сказано много гневных слов, по поводу того, что нельзя такого маленького отправлять одного отдыхать. По приезду, он очень доволен, хочет повторить.
    В этом году он пошел во 2 класс, теперь надо как-то приучить к самостоятельности в выполнении уроков и собиранию в школу. Но как вы и пишите в статье он о них забывает, приходится напоминать и сидеть рядом пока делает. Собирает портфель сам, но под моим руководством (контролем). Видимо мое детское стремление быть отличницей никак не может дать больше самостоятельности сыну. Рано ли в 7 лет или пора уже передать обязанности по урокам ему на самостоятельное выполнение? Как привить ответственность за их выполнение? Можно ли второкласснику доверить самостоятельно добираться в школу и из школы?
    Недавно, когда забирала его со школы, слышала как дети обвиняли своих мам, что те им не положили то-то и то-то в ранец, ощущение как-будто учатся мамы, а не они.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лена, рада, что была полезна со своими размышлениями! ))) Бабушки - они такие, они любят панику наводить. Но ответственность за воспитание детей несут родители, а не бабушки-дедушки. )) Поэтому несогласие мамы, конечно, выслушать можно, а вот делать, как она считает правильным, - не обязательно. Впрочем, и с выслушиванием в таких ситуациях можно по-разному решать...

      К самостоятельности однозначно приучать надо. Передавая ответственность за действия и бездействие. И будучи устойчивыми в тот период, когда бездействие будет приносить плоды в виде двоек или других последствий. ))) Убирать свой контроль из собирания портфеля и прочих дел. Потому что чем больше мы даём ребёнку (или взрослому, неважно) внешнего контроля, тем меньше у него остаётся внутреннего, или самоконтроля. Это закон сохранения - и он работает так же неотвратимо, как закон тяготения...

      Насчёт самостоятельной дороги в школу - честное слово, не знаю. Тут каждая семья решает для себя сама, исходя из местных условий. Какой протяжённости и сложности путь, какие есть риски и прочее. Но к рискам надо адекватно отнестись - не преувеличивать и не игнорировать.

      А дети - да, очень многие полностью переложили ответственность на родителей и даже не думают, что может быть иначе. К сожалению, и учителя многие в такую же позицию становятся - объединяя в своём воображении родителей и детей и думая, что у них у классе учится вся семья, а не конкретный мальчик Ваня или девочка Маня... Но это не есть хорошо, и надо от этого ошибочного мнения избавляться. )))

      Удалить

Я Ольга, и я рада вам в моём Домике! Если вам захочется что-то для меня написать - обязательно сделайте это! ))) Я читаю все комментарии и по возможности всем отвечаю. А ещё можно просто поставить "галочку" под сообщением - "интересно, забавно, полезно" .))

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...