четверг, 25 апреля 2013 г.

Про границы и коммуникации - размышления по поводу...

Начала этот пост писать на прошлой неделе – и не успела. Затянули меня тренинги и работа, не хватало элементарного времени сосредоточиться и дописать.  Но лучше поздно, чем  никогда, поэтому вот, публикую сейчас то, что хочу сказать в ответ на отклики к предыдущему сообщению про неожиданную просьбу «вышей мне картинку!»

Вижу, что тема "неожиданных заказов" для рукодельниц очень непростая и животрепещущая. ))) И это только кажется, что дело в тряпочке/игрушке/коробочке/ещё чём-то, что просят сделать против желания. А на самом деле - это тема личных границ человека, его свободы выбора и отношений между людьми, но не на уровне "уважаю/не уважаю", а на уровне зависим/независим. И ещё это про прямые коммуникации. ))

Сразу скажу - за меня не переживайте, )))) мы с мужем договориться можем о чём угодно - сказываются двадцать лет семейной жизни, мой профессиональный и его любительский интерес к психологии и, опять же, любовь и взаимопонимание. ))) Честное слово! Просто действительно когнитивный диссонанс возник, когда за многие годы моего круглосуточного вышивания НИ ОДНОЙ просьбы что-то кому-то вышить, а потом два года затишья полного – и вдруг приспичило.))))

Мне, наверное, надо было смайликов больше поставить смеющихся, чтобы точнее передать те чувства, которые этот когнитивный диссонанс вызвал.))) И чтобы вы, мои дорогие читательницы, не беспокоились, представляя, что меня, как рабыню Изауру, засадили за пяльцы, выдали суточную норму и требовали план по валу. ))) Слово «НЕТ!!!» я научилась говорить довольно давно и эффективно, тем более – в рукодельных делах, которые лично у меня сильно зависят от вдохновения, а от слова «НАДО!» всё сразу на полшестого падает… энтузиазм пропадает. )))

Но  раз так всё перепуталось, поясню пару моментов - может, кому-то пригодится. )) Такой нюанс есть: сестра мужа в "Свидетелях Иеговы" дольше, чем я замужем. И СТОЛЬКО времени, как требует вышивка, она по умолчанию тратить не станет ни на какие хобби - им положено определённое время использовать на "свидетельствование", они практически никогда никакой "ерундой" не занимаются, даже работу себе выбирают по возможности такую, где целыми днями не надо пахать. Но это её выбор, её жизненные обстоятельства к нему привели, и если она по-другому не хочет - её право.

Но вот дальше начинается вопрос моих прав (или любого другого человека, к которому прилетает вот такая неожиданная просьба). Право сказать "нет" - какому угодно человеку. И если человек захочет обидеться, то это тоже его право - испытывать какие-то чувства по этому поводу. А не моя вина или заслуга. ))

Да, бывают ситуации, когда приходится делать выбор между вариантами: "хочу и буду", "не хочу и не буду", "не хочу, но выбираю сейчас это сделать, потому что..." Так вот, на мой (и не только мой взгляд) "не хочу, но выбираю..." скорее всего не имеют отношения к ситуации "вышей мне картинку/подари мне упаковочную коробочку/ etc." Это в основном про более серьёзные и жизненно важные вещи.

Сначала – про границы расскажу. Когда есть я, есть муж и есть его сестра (буду на этом примере иллюстрировать), то если я себя воспринимаю как отдельный человек, я всегда имею право выбора. А если муж и его сестра меня воспринимают как отдельного человека, они это право за мной признают. И не обижаются на мой отказ, как с мужем и получилось. Про сестру не знаю – пока ещё никак никто с ней не контактировал.

А если меня как отдельного человека не воспринимают, то моё время, умения, знания и прочее воспринимают как продолжение себя, как некий придаток к себе, любимому, которым по необходимости можно воспользоваться: вышить моими руками то, что хочу себе получить в виде готовой картинки. Или совершить другое действие. Например, машиной взрослого сына регулярно возить свекровь на дачу, в то время как собственная семья сына хотела бы его видеть дома или совершать какие-то свои поездки. Или руками бабушки нянчить внуков в то время, как бабушка, на самом деле, хотела бы просто бездельничать (ну, это редкий вариант, наших бабушек мёдом не корми – дай всунуться в семью детей с советами о воспитании внуков)))). Или что угодно ещё – наверняка у каждого найдётся масса примеров.

И самое главное, если человек себя тоже чувствует придатком, то он внешне очень легко соглашается на любые просьбы «о помощи». Внутренне он при этом может страдать и возмущаться, но делать будет. Ибо «отношения дороже», «а вдруг обидятся», «в нашей семье всегда было принято помогать родственникам» и много других причин находит, чтобы самому себе объяснить, почему он до сих пор чихает на собственные потребности.

И этими внутренними страданиями будет очень эффективно (для себя) пользоваться проситель. Кстати, всевозможные «тыжпсихолог», «тыждизайнер» и «тыжбухгалтер» - тоже про это. ))) Мне иногда кажется, что всё их многообразие можно заменить двумя общими понятиями «тыжвсёможешь» и «тыжмнедолжен». ))

И вот если я позволяю нарушать свои границы, делая то, что мне категорически не нравится или совершенно невовремя, но молчу, - это как раз про то, что я не чувствую себя отдельной личностью и очень опасаюсь нарушить отношения, в результате которых прямо физически могу почувствовать себя «оторванным», «брошенным», «покинутым» и т.п. человеком.

Но ловушка в том, что человек с нарушенными границами будет чувствовать себя одинаково плохо – и пытаясь соответствовать всем ожиданиям, и пытаясь противостоять им иногда, когда сильно припрёт. И тогда остаётся только начать анализировать свои границы, проверять, где и когда их «взломали», залатывать дыры и восстанавливать собственную самость и целостность. И в этом случае, конечно, тоже будет непросто и тяжело, и чувствовать себя тоже порой придётся плоховато. Но это будет временное явление, имеющее своей целью улучшение качества жизни. Как известно, зачастую исцеление или исправление чего-то происходит с усилиями и через кризис, а не само по себе и приятно. )))

Поэтому если вы чувствуете, что где-то границы малость тогось, порушены (или даже не малость, а совсем разнесены вдребезги пополам), то начинайте ревизию и реставрацию – оно того стоит, проверено! )))

А ещё я хочу отдельно сказать про прямые коммуникации. Те, которые непосредственно от человека к человеку и открытым текстом, что не даёт возможностей для какого-либо манипулирования. Если сестре мужа действительно захотелось повышивать и она наверняка знает, что не умеет этого делать, а про меня знает, что я имею огромный опыт, есть очень простой вариант. Можно просто мне позвонить и спросить – Оля, что и как? Поверьте, то, о чём я знаю, я рассказываю так долго, старательно и в подробностях, что иногда спросивший уже и сам не рад, что напросился. )))))

Я бы рассказала о том, с чего лучше начинать, где выгоднее покупать, когда прийти ко мне в гости на чаёк и «мастер-класс» и в какие дни можно дополнительно звонить, если срочно понадобится консультация. ))) Ещё бы и в бок подпихивала регулярно, проверяя скорость продвижения проекта. ))

Но вариант «сначала купить, потом попросить брата, чтобы его жена вышила» - это ооочень кривая коммуникация. А коммуникации – они такие: чем кривее, тем малоэффективнее. ))

И ещё такой момент про коммуникации. Когда мы видим в человеке СУБЪЕКТА, т.е. ЧЕЛОВЕКА, мы способны с любым человеком построить достаточно эффективную для себя и него коммуникацию. Когда мы видим в нём ОБЪЕКТ, т.е. носителя каких-то функций, которые нам выгодны, которые хотим от него получить, эффективность взаимодействия может сильно снижаться. Потому что мало кто любит, когда к нему относятся как к объекту. Даже если человек на работе и по должностной инструкции выполняет какие-то функции, очень желательно в нём ещё и человека видеть – приятнее и полезнее для обоих, поверьте!

Вот такие размышления по поводу. )))

14 комментариев:

  1. Очень полезно! У меня по этому поводу знаешь какая проблема)? Бывает так: человек меня просит о чем-то, чего я не хочу делать, а я соглашаюсь (естественно не всегда) - именно потому что отказать не могу. Потом (через час, деть и т.д.) я это обдумываю - звоню и говорю, что я не буду это делать. Утрированно конечно объяснила)). Но суть в том, что - не могу отказать сразу)..

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Мария, так замечательно, что хотя бы потом можешь перезвонить и отказать! а бывает же человек как согласился - так и тянет лямку...

      теперь можно попрактиковаться в следующем этапе продвижения к слову "нет": когда поступает просьба, говорить - "мне надо подумать, я вам потом перезвоню и сообщу о своём решении". и, перезвонив, сообщить, что всё обдумала и в данное время не видишь возможности выполнить просьбу. взять паузу - это такой классический приём в переговорах любого уровня, от выбора, какие конфеты к чаю купить, до дипломатических. )))

      Удалить
    2. А я чаще и потом не могу отказать... сижу, делаю, психую, проклинаю всех(( ну нафига, действительно это надо??? ))

      Удалить
  2. Какой сегодня полезный день:) Это уже второй черезвычайно полезный пост! Оля, вы совершенно правы, действительно полезно говорить научиться говорить "нет" в некоторых ситуациях. У меня тоже были такие ситуации в которых меня просто вынуждали сделать. И это так угнетает, просто вот душу наизнанку выворачивает, вытряхивает и вообще. И я так же как и Марина (предыдущий комментатор) не всегда могу сразу отказать, но учусь:))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Юлия, рада, что пост оказался полезным! на самом деле, проблема личных границ и неумения сказать "нет" - это ооочень распространённая проблема. у одних она прям тотальная, когда человек вообще никому ни в чём не может отказать. у других - избирательная: не могу отказать конкретным людям или в конкретных просьбах. но уже осознание этой проблемы хорошо, потому что если это понимать, то можно и начинать как-то менять отношение, привычное поведение. и всё получится! дорогу осилит идущий! )))

      Удалить
  3. Вот ведь чувствовала я коллегу!)))))А сейчас читаю,и в голове звучит голос одного нашего преподавателя!))))
    Улыбнуло про бабушек-я из числа тех,кого нужно заманивать посидеть с внучкой и тогда уж мои сайгаки отрываются по полной...
    А умение говорить"нет"избавляет от многих проблем,но тогда нужно всегда быть готовой к тому,что и на твою просьбу могут ответить "нет".Но это уже другая история...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. ))) Татьяна, рыбак рыбака чует издалека)))

      я тоже, кстати, буду такой бабушкой, которую надо заманивать будет, да ещё не всяким калачом это удастся сделать. )))

      и таки да, ассертивность - как обоюдоострое оружие. ))) и размытие границ всегда двумя участниками границ совершается, кто-то разрешает, кто-то вторгается, потом ещё и поменяться ролями могут... всегда надо искать определённый баланс между "да", "нет" и прочими вариантами.)))

      Удалить
  4. "Мне иногда кажется, что их можно заменить двумя общими понятиями «тыжвсёможешь» и «тыжмнедолжен». ))" - ты знаешь Ольчик - сразу видно психолога из далека)))) Эти два слова всю жизнь меня преследуют)))) И слава Богу, что в свои 49 я наконец-то могу смело сказать "Я этого делать НЕ ХОЧУ!!" А до этого были такие моменты в которых я так себя и чувствовала "«тыжвсёможешь» и «тыжмнедолжен»"))))). Особенно последнее - отец у меня такой, ты мне всю жизнь должна.... Ты права - мы должны научится говорить "НЕТ", но главное, что-бы потом это "НЕТ" нас не замучило. Вот это сложно! И без таких людей как ты, многим просто невозможно такому научится(((((. Так что хочу сказать огромное спасибо за твой пост, он должен немного помочь тем - кому сложно любить себя....

    ОтветитьУдалить
  5. Извини, думала 39 написать, а написала 49)))). Завысила себя на десяток лет))))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Нина, я рада, что пост оказался полезным! таки да, баланс между "да" и "нет" - тонкая штука, нельзя только "нет" всегда говорить. но вот так складывается у многих жизнь, что именно в бесконечное "да" и "должен" всё скатывается, а это тяжело... так что учиться, учиться и ещё раз учиться говорить "нет" и восстанавливать границы собственной личности! ))))

      Удалить
  6. Какой полезный пост! Спасибо. :) Я когда говорю Да на всякие рукодельные просьбы - нечастые, кстати - то это из-за того, что мне льстит, что человеку понравилось то, что я сделала. Но потом я включаю мозг и понимаю, что шить/вышивать точно такое же не хочу и не могу совершенно, да и других рукодельных планов вечно громадье, хоть по одному разу вещь сделать)) А отказать уже как то не то... Вот и сейчас такая же ситуация - подумаю, как из нее красиво выйти))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Татьяна, отказать в любой момент "то".))) "Моё слово царское: хочу - дал, хочу - назад взял".))) Просто надо формулировку отказа придумать на том языке, который понимает проситель.

      Про обещания, данные в момент похвалы - вспоминается чья-то мысль про "никому не отвечай, когда ты зол, ничего не обещай, когда ты счастлив, никогда не решай, когда ты грустен". )))

      Удалить
    2. Ольга, спасибо за мысль - беру на вооружение! :) А то у меня все в точности до наоборот))
      Про брать слово назад, не уверена... Если б с подружкой, то да. А тут учительница по пению, ну так ей понравилась сумочка моя, ну так понравилась... Что я ляпнула неподумав, могу и вам такую же подогнать. А с этой сумкой возни на неделю)))) Но мы то с ней в долгосрочных, творческих можно сказать отношениях, хоть и за плату, но все равно... Вот не шмогу взять слово обратно - прийдется себя насиловать.

      Удалить
    3. Эх, насиловать себя - не есть хорошо, но если уж никуда не денешься, то таки да, придётся. ((

      Удалить

Я Ольга, и я рада вам в моём Домике! Если вам захочется что-то для меня написать - обязательно сделайте это! ))) Я читаю все комментарии и по возможности всем отвечаю. А ещё можно просто поставить "галочку" под сообщением - "интересно, забавно, полезно" .))

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...