Про длинные ложки, инфантильность и созависимость

В интернете давно гуляет притча и мультфильм на одну и ту же тему. В мультфильме вокруг котла с едой, который стоит в середине большой ямы, сидят люди. У каждого из них ложка, и они пытаются зачерпнуть из котла еду и отправить её себе в рот. Зачерпнуть получается, а вот дотянуться до собственного рта уже не очень. И неудивительно — ручка ложки очень длинная, словно черенок от лопаты.

Люди явно страдают какое-то время, сталкиваясь ложками, ломая их или роняя в яму, но так и не насыщаясь. И вот кому-то из них приходит в голову замечательная идея: начать кормить не себя, а другого, того, до которого ложка в аккурат дотянется. И мир озаряется яркими красками, все наедаются, и жизнь явно идёт на лад.

Притча и вовсе описывает место, где люди так и не догадались кормить друг друга, как ад, а где догадались, как рай. Чаще всего и мультфильм, и притча репостятся и комментируются с восторгами и умилением: дескать, вот как правильно надо жить! С первого взгляда может показаться: точно! Именно так! Но со второго, сдаётся мне, не всё так однозначно.

Человек — существо социальное, так или иначе связанное в процессе жизни и удовлетворения многих своих потребностей с другими людьми. А до определённого возраста и вовсе от них зависящее. Но во многом всё-таки опирающееся на себя: свой разум, свои чувства, свои действия. Если ребёнок, вырастая, продолжает ждать, что его потребности будут удовлетворяться другими, да ещё и без просьбы, то мы понимаем: он вырос только телом, физиологически. Психологически это незрелая, инфантильная личность. 

Люди, которые не могут/не хотят/не умеют обращаться со своими потребностями, зачастую парадоксальным образом хорошо умеют удовлетворять потребности других, они отлично умеют заботиться и опекать, контролировать и управлять. И, скорее всего, они не только инфантильны, но и зависимы или созависимы. И они могут существовать только в окружении тех, о ком привыкли заботиться, в надежде, что и о них однажды качественно позаботятся. Но, поскольку они не умеют внятно просить этой заботы, часто их телепатические посылы остаются неуслышанными, а потребности неудовлетворёнными.

Замечательно, что люди из мультфильма нашли выход и не умерли с голоду. Однако теперь они обречены зависеть друг от друга и одновременно  приходить к котлу, чтобы кормить друг друга, иначе опять — риск остаться голодными. Как промежуточный, временный вариант это может быть подходящим, как постоянный — вряд ли.

Намного больше свободы каждому дают другие варианты приспособления: найти какие-то подручные средства и вытащить котёл из ямы; найти тарелки и одной длинной ложкой начерпать в них еды, а остальные ложки обломать до удобной и спокойно поесть; сделать к котлу мостик, опять же — из подручных материалов; найти другой котёл и наварить еды в другом месте, а не над пропастью.

Можно сказать: "Так их же в мультфильме нет! Ничего нет! Невозможно что-то сделать!" Увы, именно так часто мыслят созависимые люди. Они словно смотрят в бесконечный тоннель и не видят ни его конца, ни света в нём. Им кажется, что ничего сделать нельзя, бесполезно просить — никто не поможет, нет никаких способов изменить жизнь и сделать её свободной.

Но мир больше того, что помещается на экране, он выходит далеко за его пределы, и в нём много других людей, событий, предметов и явлений, которые тоже могут быть помощниками. И один из способов выйти из созависимости или зависимости — это сделать то, что не произошло в процессе воспитания ребёнка родителями в положенные сроки: дорастить свою взрослую часть, перестать быть инфантильным, увидеть и начать использовать то, что раньше оставалось за пределами внимания. 

Для этого придётся заняться формированием цепочки: распознаю свои потребности => определяю, могу ли самостоятельно их удовлетворить => если да, то нахожу подходящие способы и удовлетворяю => если нет, то определяю, кого могу попросить о помощи => если получаю отказ, справляюсь с чувствами по этому поводу и ищу, к кому ещё можно обратиться => если не нахожу, продолжаю пробовать справиться самостоятельно или корректирую свои запросы в соответствии с реальными возможностями. И делать это можно со специалистом, который на время терапии станет мудрым поддерживающим родителем и сопроводит во время путешествия к зрелости.

PS. Инфантильность и созависимость частенько "ходят парой", и желание справиться с созависимостью приводит к необходимости что-то делать и с инфантильностью. И наоборот: если дорастить свою зрелую часть, стать психологически взрослым, то отношения можно будет строить более здоровые, без созависимых сценариев.