четверг, 7 июня 2018 г.

Про длинные ложки, инфантильность и созависимость

В интернете давно гуляет притча и мультфильм на одну и ту же тему. В мультфильме вокруг котла с едой, который стоит в середине большой ямы, сидят люди. У каждого из них ложка, и они пытаются зачерпнуть из котла еду и отправить её себе в рот. Зачерпнуть получается, а вот дотянуться до собственного рта уже не очень. И неудивительно — ручка ложки очень длинная, словно черенок от лопаты.


Люди явно страдают какое-то время, сталкиваясь ложками, ломая их или роняя в яму, но так и не насыщаясь. И вот кому-то из них приходит в голову замечательная идея: начать кормить не себя, а другого, того, до которого ложка в аккурат дотянется. И мир озаряется яркими красками, все наедаются, и жизнь явно идёт на лад.

Притча и вовсе описывает место, где люди так и не догадались кормить друг друга, как ад, а где догадались, как рай. Чаще всего и мультфильм, и притча репостятся и комментируются с восторгами и умилением: дескать, вот как правильно надо жить! С первого взгляда может показаться: точно! Именно так! Но со второго, сдаётся мне, не всё так однозначно.

Человек — существо социальное, так или иначе связанное в процессе жизни и удовлетворения многих своих потребностей с другими людьми. А до определённого возраста и вовсе от них зависящее. Но во многом всё-таки опирающееся на себя: свой разум, свои чувства, свои действия. Если ребёнок, вырастая, продолжает ждать, что его потребности будут удовлетворяться другими, да ещё и без просьбы, то мы понимаем: он вырос только телом, физиологически. Психологически это незрелая, инфантильная личность. 

Люди, которые не могут/не хотят/не умеют обращаться со своими потребностями, зачастую парадоксальным образом хорошо умеют удовлетворять потребности других, они отлично умеют заботиться и опекать, контролировать и управлять. И, скорее всего, они не только инфантильны, но и зависимы или созависимы. И они могут существовать только в окружении тех, о ком привыкли заботиться, в надежде, что и о них однажды качественно позаботятся. Но, поскольку они не умеют внятно просить этой заботы, часто их телепатические посылы остаются неуслышанными, а потребности неудовлетворёнными.

Замечательно, что люди из мультфильма нашли выход и не умерли с голоду. Однако теперь они обречены зависеть друг от друга и одновременно  приходить к котлу, чтобы кормить друг друга, иначе опять — риск остаться голодными. Как промежуточный, временный вариант это может быть подходящим, как постоянный — вряд ли.

Намного больше свободы каждому дают другие варианты приспособления: найти какие-то подручные средства и вытащить котёл из ямы; найти тарелки и одной длинной ложкой начерпать в них еды, а остальные ложки обломать до удобной и спокойно поесть; сделать к котлу мостик, опять же — из подручных материалов; найти другой котёл и наварить еды в другом месте, а не над пропастью.

Можно сказать: "Так их же в мультфильме нет! Ничего нет! Невозможно что-то сделать!" Увы, именно так часто мыслят созависимые люди. Они словно смотрят в бесконечный тоннель и не видят ни его конца, ни света в нём. Им кажется, что ничего сделать нельзя, бесполезно просить — никто не поможет, нет никаких способов изменить жизнь и сделать её свободной.

Но мир больше того, что помещается на экране, он выходит далеко за его пределы, и в нём много других людей, событий, предметов и явлений, которые тоже могут быть помощниками. И один из способов выйти из созависимости или зависимости — это сделать то, что не произошло в процессе воспитания ребёнка родителями в положенные сроки: дорастить свою взрослую часть, перестать быть инфантильным, увидеть и начать использовать то, что раньше оставалось за пределами внимания. 

Для этого придётся заняться формированием цепочки: распознаю свои потребности => определяю, могу ли самостоятельно их удовлетворить => если да, то нахожу подходящие способы и удовлетворяю => если нет, то определяю, кого могу попросить о помощи => если получаю отказ, справляюсь с чувствами по этому поводу и ищу, к кому ещё можно обратиться => если не нахожу, продолжаю пробовать справиться самостоятельно или корректирую свои запросы в соответствии с реальными возможностями. И делать это можно со специалистом, который на время терапии станет мудрым поддерживающим родителем и сопроводит во время путешествия к зрелости.

PS. Инфантильность и созависимость частенько "ходят парой", и желание справиться с созависимостью приводит к необходимости что-то делать и с инфантильностью. И наоборот: если дорастить свою зрелую часть, стать психологически взрослым, то отношения можно будет строить более здоровые, без созависимых сценариев.

21 комментарий:

  1. Интересно :) Не видела ни мульт, ни притчу... Картинка впечатлила. И ведь как хорошо "подано": миска над пропастью и "бетонное" окружение. Т.е. человек сразу видит, что возможностей нет. Других возможностей. И именно это и говорит человек, привыкший, что решения за него принимают другие.
    Когда я только начинала работать, то безапелляционный "крик души", что нет никаких вариантов, нет возможности что-либо изменить, меня немного ставил в тупик. Но, как правило, чем сильнее человек упорствует в своем "нежелании видеть варианты", тем больше вероятность того, что он просто не хочет что-то менять, не хочет брать ответственность за свою жизнь на себя. Интересная статья, спасибо, Оля!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наташа, если ещё мульт не нашла, погугли "Длинные ложки". Да, вся обстановка в мульте ооочень показательная! ))) И чаще всего действительно неготовые к изменениям и принятию ответственности на себя люди уверяют, что сделать ничего нельзя. Как вариант - "я меняться не буду, это кто-то другой должен измениться (муж, сын, мама, начальник), чтобы мне стало хорошо".

      Удалить
  2. Здравствуйте,зашла к вам случайно, увидела название поста, которое у меня на слуху вот уже некоторое время. Как раз читаю Берри Уайнхолда и Дженней Уайнхолд об освобождении от созависимости. Интересная и близкая тема. Для 98% всех людей характерна созависимость. И даже это число становится дополнительным грузом - уж если все!, то куда мне, как, самой и без поддержки в виде грамотного специалиста. Интересно, может ли человек сделать что-то совершенно самостоятельно, без согласия родных разбирать сложившуюся ситуацию, потому что им это неинтересно, не близко, не верят, не считают серьёзным и их всё устраивает. Без специалистов, которых в нашем городе просто нет. Как вы считаете?
    (На "ты" не получилось с первого раза))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Катя, добро пожаловать в мой Домик!)) Да, Уандхолдов хорошо бы всем прочитать. К сожалению, бывает так, когда люди и мощной созависимостью, начав читать их книги, возмущённо заявляют: "это что за бред? Это ко мне не имеет никакого отношения!"

      Самостоятельно работать сложнее с созависимостью - она рождается в отношениях и существует в них же, поэтому в одиночку двигаться непросто. Если в городе нет психологов, есть вариант работы по скайпу. Если семья не хочет изменений, то работать можно и в одиночку - в семейной системе всегда начинает тот, кому наименее комфортно на каком-то этапе. Дальше будут динамики в системе в целом, скорее всего, поначалу она будет сопротивляться, а дальше - зависит от ценности отношений для её членов. Всё может пойти в разных направлениях... Надо пост об этом написать, пожалуй.)) На "ты" можно и со второго раза, если в первый не получилось.)))

      Удалить
  3. Оля, спасибо!
    Грустно, но у меня все это в наличии...зависимость, созависимость и вероятно инфантильность( не ищу, не борюсь, не разбираюсь, не пытаюсь, я по течению, увы...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Аня, грустно, но так тоже бывает. Если всем комфортно в таком варианте - значит, пока этот вариант подходит.

      Удалить
  4. Оля, полностью поддерживаю!
    Для меня это вообще страшный сон: если меня всю жизнь кормили бы с ложечки.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Тоня, спасибо! А вот знаешь, сколько народа (часто женщины, но и мужчины бывают) не то что хотят - прямо требуют, чтобы их всю жизнь тогось... с ложечки...

      Удалить
  5. Очень интересно! Не видела мультика и не читала притчу. Хотя у меня почему-то сразу возникла мысль (еще когда не дочитала твою историю до конца): "Так почему же ложки-то не обломать?!" Возможно, просто настрадалась я от созависимости достаточно, да и сейчас еще до конца не избавилась. Радует то, что все равно за последние годы я стала гораздо более самостоятельной, чем была раньше. Но все равно не полностью. Так что ты абсолютно права: надо наконец и мне становиться взрослым человеком.
    А вообще ты замечательные посты пишешь, очень мудрые и побуждающие к действию. Так что спасибо!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ксения, спасибо за отклик! ))) Ох, да, выход из созависимости - небыстрый, а воспоминания о ней ещё долго могут аукаться. Рада, что тебе удалось с этим справиться, желаю довести процесс до наилучшего результата!

      Удалить
    2. Спасибо, Оля! Буду стараться.

      Удалить
  6. Оля, как всегда мудро, поучительно и интересно! Эта созависимость меня уже с ума сводит! Даже не столько моя сколько моих близких от меня. Смотрю вокруг и вижу,как люди сидят в своих болотах и боятся изменить что либо, ибо страшно и неизвестно что там за болотом.
    Мультик не видела ,но обязательно посмотрю и детям покажу.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Инна, вот да - хорошо, когда выход из созависимости бывает двусторонним процессом. А если заинтересован во взрослении только один, то остальные сопротивляются изо всех сил. Болото - оно такое, затягивает...

      Удалить
  7. О, Оля! Странно так понимать, что находишься в созависимых отношениях. И да, выйти за рамки картинки сложно: во-первых, представить, что там тоже есть жизнь, а во-вторых, как же без меня здесь обойдутся. И я без них.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лилия, да, осознавания каких-то вещей про себя не всегда даются легко. А уж начинать действовать по-другому, непривычными способами - та ещё работёнка. Но её результаты обычно в итоге радуют. )))

      Удалить
  8. Оля, интересная тема! Когда-то лет 30 назад я вдруг поняла: хватит плакать на кухне украдкой, мечтая что-то изменить в своей жизни, встречая непонимание, нежелание менять что-либо ни в жизни, ни в отношениях.
    Созависимость страшная вещь, реально страшно (было) добровольно отказаться от того, от кого зависишь. И общество не поддерживает, и семья, близкие против...)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Таня, ох, даааа! Как только начинает пробовать выбраться из липкой паутины созависимости, все дружно превращаются в "пауков" и начинают затягивать обратно, манипулируя виной, стыдом, страхом... Но точно - плача украдкой, ничего не изменить. Можно только затянуть до ситуации, когда совсем плохо станет...

      Удалить
  9. Оля, слышала эту притчу, тоже умилялась, но не как системой, по которой следует жить, а как интересным решением сложной задачи: если по условиям задачи вспомогательных средств нет и ломать нельзя, то да, это очень элегантное решение)).
    Задумалась над полезностью всяческих таких притч, пропогандирующих определенные модели поведения... А взять популярную нынче фразу: "никто никому ничего не должен"? С одной стороны, она позволяет освободиться человеку, привыкшему считать своим долгом служение другим в ущерб своим желаниям. Но другие начинают считать, что и своей жене и ребенку ничего не должны: не должны обеспечивать, приходить домой ночевать, быть верным. Так что, в каждой притче только доля правды))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Марина, ну, вот проблема в том, что только как элегантное решение одной конкретной задачи и подходит этот вариант. А народ же обобщать любит, да критическим мышлением не пользоваться, и в итоге убеждение, что именно так надо ВО ВСЕХ ситуациях поступать проникает в головы.

      Про "никто никому ничего не должен" - так важно понимать, что это обоюдоострое оружие. Если "не должен" приходить домой ночевать и быть верным - так и тебе никто не должен дверь открывать, когда соблаговолишь вернуться.)))

      Удалить
    2. Тоже иногда задумываюсь над однобокостью разного рода притч: очень часто они действительны только для конкретных ситуаций, а для применения в широком смысле - совершенно несостоятельны.

      Меня ещё удивляет, как иногда трактуют притчу про двух монахов, увидевших на берегу реки женщину. (Если незнакома притча, то вот краткое содержание: один из монахов взял на руки женщину и перенёс её на другой берег, после чего оба монаха продолжили путь, а через пару часов второй монах возмущённо сказал: "Как же ты посмел дотронуться до женщины", на что первый ответил: "Я её перенёс на другой берег и оставил там, а ты до сих пор несёшь её").

      Конечно, в притче речь об отпускании и прощении, но ведь это не значит, что нужно вообще забыть такую ситуацию. Я всеми руками за то, чтобы давать людям второй, а иногда даже и третий шанс. Но когда человек в десятый раз делает гадость и при этом ещё и упрекает тебя в том, что ты на самом деле не простила его, раз смеешь вспоминать былое, - то эта притча здесь плохой советчик. Нужно "забывать" и прощать свои эмоции в тот момент, но поступки забывать нельзя.

      Удалить

Я Ольга, и я рада вам в моём Домике! Если вам захочется что-то для меня написать - обязательно сделайте это! ))) Я читаю все комментарии и по возможности всем отвечаю. А ещё можно просто поставить "галочку" под сообщением - "интересно, забавно, полезно" .))

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...