Снежное воскресное утро. Муж собирается готовить завтрак:
— Что ты будешь на завтрак: чай или кофе?
— Кофе.
— Растворимый или варёный?
— Варёный.
— В турке или в кофеварке?
— В кофеварке.
— В гейзерной или капельной?
— В капельной.
— Что ты будешь на завтрак: чай или кофе?
— Кофе.
— Растворимый или варёный?
— Варёный.
— В турке или в кофеварке?
— В кофеварке.
— В гейзерной или капельной?
— В капельной.
Казалось бы — очень простой вопрос: чего ты хочешь? Но для получения ответа надо пройтись по целому алгоритму, каждый раз отвечая себе на вопрос: так чего же я хочу? И бывает так, что ответ на каком-то этапе алгоритма даётся с большим трудом, а иногда не даётся вовсе. Доводилось ли вам оказываться в такой ситуации, когда вы сами не могли при покупке выбрать из нескольких вариантов и нуждались в помощи продавца, спутника по шопингу или случайного покупателя? Либо сами становились помощниками для других покупателей, не могущих выбрать и спрашивающих всех вокруг. Всех, кроме себя.
Вопрос «Чего же хочу Я?» очень сложный для многих. Неумение на него отвечать зарождается в детстве, когда за ребёнка решают взрослые. За младенца, конечно, приходится решать большинство вопросов, это нормально. Но по мере роста ребёнка появляется всё больше тем, в которых полезно отдавать ему право выбора и принятия решения. Какую рубашку хочешь надеть? Что будешь на обед? Чем хочешь рисовать? Куда хочешь сходить в выходные? Чем старше ребёнок — тем сложнее вопросы. И тем больше у родителей
импульс перехватить право решать: ради безопасности ребёнка, ради
собственного спокойствия, ради ускорения процесса, ещё ради каких-то
благих целей.
Чего мы лишаем ребёнка, решая за него всё или почти всё? Многого. Разных возможностей:
• видеть много вариантов выбора;
• попробовать разное и понять, нравится ли ему то, что он выбрал;
• встретиться с понятием «причинно-следственные связи»;
• справиться с последствиями выбора, если они не нравятся, и исправить ошибку, если она допущена;
• в следующий раз сделать более осознанный выбор;
• погрустить по тому варианту, который не выбран;
• доверять себе в приёме своих решений;
• доверять другим в приёме их решений;
• стать ответственным и волевым человеком;
• и много чего ещё.
И если вам недостаточно доверяли принимать решения про себя в детстве, начинайте это делать прямо сейчас. И доверяйте своим детям. Это важно.
Вопрос «Чего
Чего мы
• видеть много вариантов выбора;
• попробовать разное и
• встретиться с
• справиться с
• в
• погрустить по
• доверять себе в
• доверять другим в
• стать ответственным и
• и
И
Ольга, спасибо за пост!
ОтветитьУдалитьМне, правда, свободу выбора давали, но из-за того, что я - не уверенный в себе человек, выбирать я научилась совсем недавно, когда по совету М.Лабковского стала сразу от покупных вещей отрывать ярлычки, выкидывать чеки, чтобы не было соблазна отдать назад. По идее, после парочки неправильных выборов, и без возможности сдать вещь обратно - приходится носить то, что выбрал. В последнее время покупки делаю без косяков. ))
Лена, вот да - совет Лабковского для тех, кому не помогли стать уверенным и самостоятельным вполне хорош, помогает поведенчески скорректироваться и переступить какой-то барьер в плане выбора.
УдалитьОля, я отношусь к категории людей, что решения принимают быстро. Даже в большом гипермаркете я трачу от силы десять-пятнадцать минут на все покупки, даже если мне нужно купить много-много всего.
ОтветитьУдалитьХороший пост, спасибо :)
Наташа, вот это классное умение - делать покупки быстро и определяться без долгих сомнения и колебаний!
УдалитьОля, спасибо! Пост очень хороший и полезный. Я сама постоянно совета у кого-то спрашиваю, а надо действительно учиться самой решения принимать, основываясь на собственном мнении и желаниях. Буду и своего ребенка учить так поступать.
ОтветитьУдалитьКсенечка, рада, что полезно оказалось! Да, лучше ребёнку сразу давать возможность пробовать - чтобы потом ему не пришлось переучиваться, как многим из нас, взрослых, кого в детстве к свободе выбора не подпускали...
УдалитьОля, здравствуйте!!! Вас всегда интересно и познавательно читать! СПАСИБО! Я недавно посмотела лекции на YouTube Марины Таргаковой. Заинтересовали. Вот хотела бы узнать Ваше мнение о этой женщине-психологе. Спасибо, если будет уместно ответить на этот вопрос… Полина
ОтветитьУдалитьПолина, вечер добрый! Рада, что интересно! )) Я не разделяю ту психологию, которой следует Марина Таргакова. Я за научные подходы, у меня есть много сомнений про то, что называется "ведической психологией". Ряд её положений и установок способствует формированию нездоровых созависимых отношений. Я за равноправное партнёрство, психологическую зрелость и личную ответственность каждого за свою жизнь и собственные выборы.
УдалитьСпасибо большое за ответ!!! Я тоже за РАЗУМ!!!))) Полина
УдалитьОля, какую интересную и важную тему ты подняла! Мне кажется, свой собственный выбор, пусть даже и неправильный, всё равно идёт в плюс, так как даёт опыт. И каждый из нас справляется с этим опытом своим образом. Вот Катёна моя - она и погрустит, и посомневается, и передумать несколько раз успеет. А Андрей выбирает раз и насовсем, причём может придерживаться своего решение несколько месяцев. Видимо, это изначально что-то внутреннее.
ОтветитьУдалитьА ещё очень сложно выбирать, когда возможностей выбора почти безграничное количество! Я сама теряюсь иногда. :)
Света, спасибо большое за отклик! Вот да - именно выбор и возможность его совершить приводят к тому, что мы делаем дальше со следующими выборами.))) И ты права про то, что чем больше вариантов, тем сложнее выбирать. Психике гораздо сложнее перерабатывать столько информации, стопорится сила воли и возможность понять, чего я сам хочу, а не те маркетологи, которые спят и видят, как я всё раскуплю)))
УдалитьОля, как всегда просто о сложном, спасибо... выбор - как много в этом слове...
ОтветитьУдалитьХадижа, спасибо тебе! Да, недаром во многих сказках ключевой момент - это выбор героем, как поступить.))
УдалитьОля, отличный пост. И как всегда - все по полочкам. Люблю твои посты.
ОтветитьУдалитьСпасибо большое, Наташа!)))
УдалитьСпасибо! Полезно регулярно себе напоминать, что деточке надо быть в итоге самостоятельной личностью. А у дочечки моей сейчас критический возраст - 15 будет, отпочковывается почем зря. Все знает, все умеет, сама все решает, сама выбирает...ну и пусть, держу себя в ежовых рукавицах))). Пусть будет сильной и взрослеет потихоньку! Надо - помогу, а так гуляет на "невидимом поводке".
ОтветитьУдалитьЛера, это да, всегда есть искушение свалиться в контроль и опеку, особенно - когда дети дорастают до подросткового возраста))
УдалитьЭто точно! Особенно, когда всё чаще и чаще хочется настучать по голове, которая вдруг стала такой вредной и бестолковой. Где мой милый ребенок???
Удалитьда... в 16 лет я как-то в запале крикнула маме: "свою жизнь я буду портить себе сама!" И у родителей оказалось достаточно мудрости, чтобы мне это позволить. Когда после первого, не очень удачного, так скажем, замужества, я спросила маму: почему ты меня не отговорила? Она ответила: я бы могла. Но вдруг потом у тебя бы жизнь не сложилась, и ты бы меня винила. А так - все решила сама, некого обвинять. Вот так мудро и просто. Наверно поэтому и мои дети решают многое сами очень рано. А я, конечно, рядом, на подстраховке ;)
ОтветитьУдалитьОля, спасибо!