среда, 7 марта 2018 г.

Заботиться о себе — как?

Я уже даже не помню, когда в первый раз пообещала своим читателям написать про заботу о себе. Я вообще много написать обещаю, а потом откладываю на потом. За то время, что я откладываю, на интересные мне темы пишут все кругом, кому не лень это делать. А мне почему-то лень. А потом я вижу в сети написанное другими — и у меня вовсе пропадает энтузиазм писать про это же самое. Возникает ощущение, что про что ни напиши — всё будет каким-то плагиатом отдавать. И я не пишу. Но меня ж распирает. А потом вижу в сети новые и новые посты на эти же темы от тех, кто не задумывается или не парится проблемой повторов и плагиатов. И начинаю злиться, что сама ленюсь, прокрастинирую и не пишу. Какой-то замкнутый круг прямо. И вот я решила, что пора позаботиться о себе и написать то, что хочу, несмотря на всё, уже написанное другими авторами. Да-да, я не ошиблась: написать именно исходя из заботы о себе. Потому что настоящая забота — это не только закрыться в кухне и выпить персональную чашечку кофе с пирожным. Это кое-что другое. Итак, поехали.


Вряд ли есть кто-то, кто хотя бы раз не слышал или не читал совет "Заботьтесь о себе!" И, прочитав, начинал готовить себе пенные ванны, устраивать шопинг или записываться в фитнес-клуб. И это, с одной стороны, очень даже хорошо, ибо начинать надо хотя бы с чего-то. Но нельзя на этом останавливаться, поскольку с этих шагов забота о себе только начинается, это всего лишь крошечная верхушка огромного айсберга. Если остановиться на покупке нового платья, походе к маникюрщице или поедании очередной вкусняшки, то проблема, которую человек пытается этим решить, может никуда не исчезнуть или даже усугубиться.

Живите в центре своей жизни, а не на обочине чужой.

А проблемы, которые обычно сопровождаются нарушениями в сфере заботы о себе, связаны с созависимостями и зависимостями. Неумение/нежелание заботиться о себе — один из маркеров наличия созависимого/зависимого сценария. Созависимый человек прекрасно умеет заботиться о других и совершенно не умеет заботиться о себе или откладывает это на бесконечное "потом". Зависимый и вовсе не в состоянии ни о ком позаботиться — у него для этого есть созависимый. И без исправления пункта "забота о себе" выход из созависимых/зависимых сценариев невозможен.


Первое, что следует сделать, это поставить себя в центр своей жизни. На первое место. Несмотря на наличие детей, мужа, родителей и прочих замечательных персонажей, которым несть числа и за которыми собственное "Я" порой оказывается полностью потерянным. И не говорите мне, что это "эгоизм". Это норма. Просто когда в мире всё перепутано и перевёрнуто, и нормы осталось мало, именно её принимают за ненорму. Но в самолёте перед полётом в инструктаже по безопасности стюардесса сообщает: "Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на своего ребёнка". И это очень правильно. Если я не сумею позаботиться о себе, я буду бесполезна для тех, кто рядом, а моя "забота" о них либо станет невозможной, либо будет фикцией и профанацией из серии "догнать и причинить добро".


Чтобы поставить себя в центр своей жизни, не обязательно карабкаться на табуретку посреди квартиры и вешать на грудь табличку "№ 1". Это делается иначе. Например, прочерчиванием личностных, территориальных, временнЫх, финансовых границ. Прояснением семейных ролей, обязанностей, функций и распределением их таким образом, чтобы потребности всех членов семьи были максимально удовлетворены. А если невозможно какие-то удовлетворить здесь и сейчас, то должно быть обсуждение, как мы будем чередовать, чтобы в конечном итоге всё-таки всем было хорошо, а не "мужу и детям сейчас, а мне никогда-нибудь". Ещё это делается установлением прямой иерархии, когда родители на первом месте, дети на втором, а старшие дети имеют приоритет перед младшими. А не младший ребёнок превращается в пуп семьи, вокруг которого всё вертится и которому самому от этого тяжело и плохо, хотя и выгоды, конечно, он с этого имеет.


А ещё можно зайти  в эту тему со стороны четырёхчастной концепции устройства личности. Человек это существо био-психо-социо-духовное. Соответственно, заботу о себе можно рассматривать по всем этим четырём направлениям. Кстати, это очень удобно, потому что сразу становится видно, где что провисает, а где перебор. В частности, у большинства людей (и во многих советах на эту тему) почему-то вся забота о себе сводится к ублажению первой части — биологической, то бишь телесной. До следующих уровней почему-то дело не доходит. Будем исправлять. 


Итак, первая группа действий про заботу о себе относится к телесной, биологической сфере. Сюда входят качественный сон (и секс тоже); достаточная, посильная и приятная физическая активность и пребывание на свежем воздухе; гигиенические процедуры (как минимальные, так и из серии "побаловать себя"); своевременное посещение врачей и лечение того, что надо лечить; профилактические меры для поддержания здоровья; подходящее для организма питание; отказ от вредных привычек; создание комфортных условий в жилище; приобретение удобной, комфортной, гигиеничной одежды и обуви, подходящих погодным условиям; выбор того стиля одежды и в целом внешности, какой нравится и комфортен самому носителю, а не тем, кто на него смотрит и имеет своё мнение по этому поводу.

Вторая группа действий касается психологической сферы. Это забота о своей психике, нервной системе, душе, которая осуществляется разными способами, как самостоятельно, так и с помощью специалистов. Самостоятельно можно обеспечить себе психогигиену: фильтровать входящую информацию в плане содержания и количества; слушать приятную музыку и смотреть на красивые картины/фотографии/пейзажи; устраивать себе всяческое хюгге, осознанно собирая приятные впечатления; вовремя решать текущие проблемы, не накапливая их и не задыхаясь под их тяжестью; отказываться от начатого, если есть понимание, что по какой-то причине не хочется/не можется доделывать; или наоборот — завершать, наконец, какие-то дела, если они тянутся давно и отбирают энергию от появляющихся в жизни новых задач.
 

Со специалистами (психологи, психотерапевты, психиатры, неврологи) надо решать те проблемы, которые являются слишком острыми, не решаются в одиночку или носят застарелый характер, тянутся из прежних периодов жизни. Для этого полезно бывать на индивидуальной и групповой терапии, приёме у врача, на качественных терапевтических тренингах по важным для себя темам: нормативные и ненормативные кризисы, травматичные переживания, утраты. Людям, которые работают в сфере "человек-человек", особенно показана регулярная психотерапия как профилактика эмоционального выгорания и невротизации.


Третья группа касается сферы социальных связей человека. Как ни крути, человек — существо социальное, многие из своих потребностей удовлетворяет с помощью других людей, соответственно, значительная часть жизни проходит в разных контактах. И вот тут без заботы о себе вообще не обойтись. А заботой в первую очередь будет качественное освоение коммуникативных навыков. Ох, поверьте семейному психологу: больше половины всех проблем семьи — это неумение строить эффективные, ясные, прямые коммуникации. Потому что умея договариваться, можно решить подавляющее большинство сложных вопросов, не умея — можно развалиться на любом простом. Так же заботой о себе будет своевременное выставление границ, слово "Нет", сказанное тогда, когда хочется сказать именно его, завершение разрушительных отношений (партнёрских, дружеских и иногда даже родительско-детских), установка приемлемого для себя диапазона близости-дистанции.
 

Заботой о себе будет отказаться от походов в гости или приёмов гостей "ради поддержания связей", без настоящей потребности. Не принимать нежеланные подарки или не отчитываться об их судьбе, если всё-таки приняли. Не разговаривать по телефону из вежливости, откладывая свои дела или отдых. Не выслушивать чьи-то истории, жалобы, возмущения, не становиться "унитазом" для слива чьих-то неприятных переживаний. Не позволять критиковать и поучать себя всем и каждому, не выслушивать советов о том, "как тебе надо правильно воспитывать своего ребёнка/любить мужа/худеть/толстеть/стричься/краситься/etc.", обращённых к вам напрямую без вашей к тому просьбы.


Позаботиться о себе — это отдать другим людям ответственность за их чувства, мысли и действия, а себе оставить ответственность только за себя. Это выбрать ту сферу для работы и самореализации, в которой будет минимальное количество разрушающих факторов. Это составить себе такой график участия в социальной жизни, в котором остаётся время для себя. Это найти единомышленников в разных темах, в которых у вас есть интересы и увлечения. Это поменять род занятий кардинально, если появилось понимание, что это надо сделать ради сохранения своей целостности, своей личности и реализации своих смыслов.


Четвёртая группа — это тема духовности. Это самая сложная тема, в которой люди очень часто либо некомпетентны, либо подменяют всё богатство духовной жизни религиозными догматами и обрядами. Религия и вера — только один из способов прикоснуться к духовной жизни и росту, и не всегда носители религии являются духовно развитыми людьми, равно как и атеисты не обязательно бездуховны. Забота о себе в смысле духовности связана с поисками ответов на экзистенциальные вопросы о смысле и бессмысленности жизни, одиночестве, смерти и свободе. В силу особенностей возрастного развития многие из этих вопросов закономерно возникают у каждого человека на разных этапах жизни. И важно качественно их решать, проживая своевременно свои кризисы, обращаясь опять же за помощью к психотерапии, читая качественную литературу, общаясь с людьми, которые на шаг раньше прошли свой путь в этом направлении и могут поделиться опытом, который не обязательно подойдёт и вам, но покажет многообразие вариантов и способов быть в этом мире.


В эту же тему входит понимание своего персонального смысла жизни на каждом её этапе и смена вида деятельности сообразно этому пониманию. Самореализация внутреннего потенциала, который не обязательно бывает один на всю жизнь, а может формироваться и меняться на протяжении жизни. Обучение чему-то новому (профессии, навыкам, знаниям) тоже является важной частью развития личности, помогает расширять и углублять представление о мире и своём месте в нём.

Очень важными в сфере духовности (и перекликающимися с психологической сферой) являются вопросы индивидуации (осознавания себя как отдельной уникальной личности, качественной сепарации, выхода из слияния с собственными родителями и другими людьми) и инициации (переход на новый уровень своего бытия в новой роли, в новом качестве, например, у женщины это возрастные переходы "девочка-девушка-женщина-старуха").


И да — настоящей заботой о себе будет взять и начать что-то делать, а не рассказывать о том, как "это всё идеально в книжках написано, а у меня всё не так и нет ну никаких вообще условий и возможностей для того, чтобы позаботиться о себе по-настоящему, особенно сейчас, особенно в ущерб заботе о других". Если человек живёт с такой установкой, ему точно пора на психотерапию — искать то место, в котором он потерял себя и заместил свою жизнь жизнями других людей. Ибо неосознанная созависимая жизнь, даже кажущаяся стабильной, спокойной и размеренной (хотя и немного болотистой), однажды выстреливает всякими неприятностями в какой-то из четырёх сфер. И чем дальше человек удирает от встречи с собой настоящим, чем дольше он этой встречи избегает, тем в большем количестве областей и с большей силой выстрелит. Не тяните, не надейтесь, что пронесёт, не проверяйте, насколько сильно может шарахнуть. Позаботьтесь о себе сегодня. Прямо сейчас.


62 комментария:

  1. Спасибо! Очень понравилось.

    ОтветитьУдалить
  2. Со многим согласна. Но я попозже перечитаю еще раз. "Пережую". Потом напишу с чем не совсем согласна...Есть и такое, да)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Всё таки нет. Согласна со всем.
      Спасибо, Оль. Очень хорошо.

      Удалить
    2. И я пережую. Многое в точку)
      Насчет гостей,например и подарков))

      Удалить
    3. ))) Галя, ну, вот, на самом интересном месте!))) На самом деле, я рада, что многое откликнулось. Хотя кажется непривычным, но всё это реально работает. Понятно, что кое-какие нюансы надо подстраивать под себя, и не всё категорично, но в целом направление заботы о себе - вот такое. ))

      Удалить
    4. Ира, вот не знаю, как в ваших палестинах про гостей и подарки всё устроено, а в наших это порой просто капец. Чтобы подарить на какое-то мероприятие подарок и достойно выглядеть, люди кредиты берут.

      Удалить
    5. Боже! Кредиты?!))
      Нет, у нас все проще, и в гости можно прийти без предупреждения (это, конечно, друзей касается).
      А если дежурные мероприятия типа ДР, то там да, бывают мысли на тему: вот не хотел бы я приглашать этого человека, а надо ибо он меня приглашал и обидится.
      Про подарки дочка недавно объяснила. Тебе подарили, и это теперь твоя вещь - что хочешь,то с ней и делай, хоть выброси, хоть передари тому,кому нужнее)
      мы с девчонками договариваемся,что кому надо,чтобы ерунды не дарить.

      Удалить
  3. Оля, спасибо!
    Написано так, что захотелось прям сию минуту пойти и начать заполнять себя там, где провалы в заботе о себе)))
    Буду перечитывать еще. Вот вроде все знаешь, ан нет... вот такие публикации хорошо промывают.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Аня, как здорово, что понравилось и даже захотелось что-то сделать! ))) Да, бывает, в своём соку варишься, а потом какой-то взгляд/толчок/идея со стороны - и понимаешь, что можно делать по-другому, по-новому... Или по хорошо забытому старому - так тоже бывает.))

      Удалить
  4. Очень интересная и полезная информация!!!
    Некоторые места по два раза перечитывала.
    Огромное спасибо!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оля, спасибо за отклик! Я рада, что полезно и нужно оказалось!)))

      Удалить
  5. Наверно, в жизни человека все неслучайно. Сама озаботилась всеми этими вопросами недавно, пришла фактически к тому, о чем ты сейчас говоришь, Оля, и вдруг этот твой пост... Похоже, чтобы я все-таки не сомневалась в правильности принятых решений. Так что спасибо!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ксения, вот да, бывают такие синхронии - когда то, что важно и в фокусе внимания, вдруг встречается ещё где-то и помогает лучше что-то про себя понимать. Спасибо за отклик!)))

      Удалить
  6. Оля, спасибо, все откликнулось и разложилось по полочкам, однако забота о старших в приоритет младшим нужна только до определенного возраста. Иду в нужном направлении, надеюсь, твой пост только подтверждение этому, еще раз благодарю...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Хадижа, очень рада, что мой пост откликается и подтверждает то, про что ты и сама думаешь!)))

      Не совсем поняла про заботу о старших в приоритет младшим.))) Поясни эту мысль, пожалуйста, а?

      Удалить
    2. «Ещё это делается установлением прямой иерархии, когда родители на первом месте, дети на втором, а старшие дети имеют приоритет перед младшими. А не младший ребёнок превращается в пуп семьи, вокруг которого всё вертится и которому самому от этого тяжело и плохо, хотя и выгоды, конечно, он с этого имеет.»
      Действительно старшим нужно помогать развиваться, выращивать им крылья, а младшие будут у них учится, брать пример -это в идеале...
      В реале имеем младших - пуп земли, или старших маменькиных, папенькиных сынков...
      Опять же это ошибки родителей, а не детей, помощь детям я считаю нужна до получения образования, дальше свободный полет, соломки не настелешься...
      Стараюсь поддерживать каждого и подчеркивать его индивидуальность, будущее покажет.

      Удалить
    3. Хадижа, не, иерархия - это не совсем про то, что ты говоришь, ты, скорее, о сепарации. Иерархия - это чёткая расстановка сил, кто первый, кто второй, кто главный, кто подчиняется. Как в организации. ))) В семье иерархия между детьми разных возрастов обозначается примерно так:

      - он старший - ему больше кусочек пирога
      - ты младший - уступи старшему
      - он старше - он дольше может смотреть телевизор/гулять/не спать, ты младше - ты раньше ложишься спать, выходишь из-за телевизора, приходишь с улицы
      - ты старше - у тебя больше прав, но и больше обязанностей.

      Как-то так. Однозначно, пока младенец совсем мелкий, у него нет обязанностей, зато много прав, потому что он не в состоянии свои потребности сам удовлетворять. Но это период недолгий, и ребёнка постепенно начинают учить чему-то, что он может делать сам - держать ложку, проситься на горшок и т.д.

      А про про помощь родителей и сепарацию - тоже буду писать про это, это да, до определённого возраста, а потом - "твоя жизнь, порть её как хочешь", неси ответственность за свои выборы и их последствия.

      Удалить
    4. Поняла, Оля... про телевизор у нас иначе, кто был лучшим днём, тот вечером с папой телевизор смотрит))), не смотря на возраст.

      Удалить
  7. Этот комментарий был удален автором.

    ОтветитьУдалить
  8. С Международным женским днем!
    Пусть будет много счастья в нём,
    И красоты, сюрпризов ярких,
    И комплиментов самых сладких.

    Пусть сердце верит, любит, ждет,
    И счастье в светлый дом придет.
    По пустякам — не огорчаться,
    А жизнью, в целом, наслаждаться!!!

    ОтветитьУдалить
  9. Оля, спасибо, обязательно еще раз перечитаю, правда

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Юля, рада, что понравилось и заинтересовало!)))

      Удалить
  10. Спасибо! Очень интересно . До чего-то уже дошла сама, а что-то было новым.Можно сделаю репост у себя в блоге? ( естественно с ссылкой на автора?) ,чтобы всегда было под рукой, дабы не забывать ?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ира, спасибо большое! Рада, что интересно и полезно оказалось почитать. )) Перепост - конечно можно, вдруг ещё кому-то пригодится.

      Удалить
  11. Оля, вот люблю тебя читать :)) Вот и сама я все это знаю, работаю с другими в этих областях, а самой до себя... ну как сапожник без сапог. И такие вот посты так хорошо напоминают, встряхивают! Вчера читала, сегодня вышла еще раз почитать. У меня вечная проблема сходить к врачу :))) Фобия просто. Ноги растут из такого детства, что я и не помню - всегда панически боялась врачей, хотя у нас и в родне, и среди друзей врачей куча просто, у мамы тоже медобразование. "Полежать в больнице" для меня равносильно в эмоциональном плане "в тюрьме посидеть". Но вот читала твой пост и думала, что надо периодически "спиливать ножки кровати", чтобы живущие там монстры не пугали :))). Сегодня писала утром планы по посещению врачей. Надо ответственно к себе относиться: к душе, телу, психике. У меня забота о себе по ощущениям ближе именно к ответственности. Когда безответственно к себе отношусь, позволяю распущенность, леность, разгильдяйство, то как-то противно такой быть. И вся эта "забота о близких" превращается в мыльный пузырь :) Хорошо же я о них забочусь, если считаю, что им и такой вот мамы или жены достаточно :)). Ну это если с другой стороны зайти к вопросу о заботе внутри семьи.
    Так что спасибо за промывку мозга от налипшей лени :).

    пысы: Оля, ну мало ли кто и сколько написал по этой теме. Мне вот интересен именно твой подход, твой взгляд. Я, в силу профессии, мало кому в этой области доверяю, ибо так промыть могут, что ой-ёй, своих тараканов подселят, и не заметишь :))). Так что нефиг прокрастинировать, пиши! Чего у тебя там в загашнике еще есть? Может оно мне как раз очень надо :))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оленька, так увлеклась чтением, что забыла поздравить с праздником :))) Будь! Счастлива, красива, молода, богата, энергична (нужное добавить :)))!

      Удалить
    2. Наташа, спасибо большущее за отклик и поздравления!))) Ой, про врачей - не сыпь мне соль на сахар, я и сама такая, очень-очень тебя понимаю! В детстве и юности я СТОЛЬКО наболелась, находилась по врачам и належалась в больницах месяцами, что на три жизни вперёд лимит исчерпала, похоже. Теперь меня к врачам загнать - потрудиться надо. так что это тоже моя точка роста - своевременно ко всем, к кому надо, ходить.

      Да, для меня тоже забота о себе - в первую очередь ответственность за себя. Ибо если я отвечаю за всех вокруг, то кто отвечает в это время за меня? И не проще ли, чтобы каждый за себя отвечал - тогда всем будет хорошо. А не умея что-то делать для себя и впрямь трудно настоящую пользу другим принести, ибо как не умеючи-то?

      Кстати, да, если зайти со стороны заботы о семье, то лучшей заботой будет заботиться о себе и своём здоровье, чтобы потом семья не мучилась с разваливающимся на запчасти инвалидом. Но, увы, в нашем обществе идея самостоятельной, здоровой и интересной старости пока ещё далеко не во всех головах поселилась. Всё больше люди про стакан воды и "кто ж меня развлекать-то будет?" думают.

      Писать - буду, много всяких тем в голове и в полуфабрикатах. Надеюсь, в ближайшее время совершится кое-какая реорганизация меня))) и буду писать чаще и на всякие темы. Ибо да - нынче пишут столько и так, что порой жаль, что нет цензуры при издании книг и прочего, столько лженаучного и нездорового из каждого утюга прёт... Будем противопоставлять этому здравые идеи, значит)))

      Удалить
    3. Оля, даже не представляешь, как меня волнует тема здоровой, самостоятельной и интересной старости! Я всерьез задумываюсь о том, как бы прожить более ста лет. И понятное дело, что хочется прожить их не инвалидом на таблетках, а именно наслаждаться жизнью! Ну и пользу обществу посильную приносить :)))
      И вот тут ответственный подход к себе очень важен.

      Удалить
    4. Вот, Наташа, похоже, первые, кого интересуют вопросы здоровой старости, - это специалисты помогающих профессий.)))

      Удалить
  12. Оля, читала дважды. Как все, впрочем. Тема для меня очень актуальная. Ищу баланс между помощью ближним и пониманием своих нужд. И понимаю, что когда я могу чем-то помочь, то я чувствую радость от этого. Но я сама не умею просить помощи- все хочу сама. У меня вопросов больше, чем поднято у тебя в статье. Это основы, и на них строится все. Я же глубоко в созависимости. Спасибо!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лиля, спасибо тебе за отклик! На самом деле, радость от того, как мы помогаем другим, - это очень сильная "замануха" в созависимые отношения. Да, помогать и радоваться этому - классно. Но а) это не должно быть единственной радостью, б) помогать нужно тем, кто реально нуждается и не может сделать для себя сам, в) помощь другим должна быть не единственным способом ощутить свою значимость, полезность, важность и т.п.

      В одной статье, к сожалению, всё не затронешь, но я буду ещё писать, однозначно, возможно, что-то ещё будет тебе полезным.))) Но путь из созависимости - долгий и непростой...

      Удалить
    2. То есть, желание помочь- это тоже ловушка? Да, а я думала, что если просят о помощи, то это нужно человеку и мне, как проявление моих личностных качеств.

      Удалить
    3. Очень часто - именно ловушка. Желание получить одобрение, в большинстве случаев уходящее корнями в детство. Кстати, ещё один из признаков того, что не всё чисто с помощью, - когда помощь другим оказывается в ущерб своим собственным потребностям и делам.

      "Когда просят о помощи - это нужно человеку". Однозначно, ему нужно, очень часто - чтобы за него сделали то, что он может и должен сделать для себя сам. Ему же это выгодно и классно: попросить, встать в позицию немощного и ждать, когда сделают за него. А вот нужно ли помогающему это (кроме ощущения своей нужности), большой вопрос. Мне кажется, я где-то писала про это в контексте инфантильности.

      Удалить
  13. Интересно).
    Год назад я оказалась в такой ситуации, когда мне пришлось не то, что задуматься, о содержании твоей статьи, а реализовывать почти все, что написано). И вот сейчас читаю ее, и понимаю, как много можно поправить в собственной голове за относительно короткий срок))), и как много еще нужно поправить.
    Спасибо, откликнулось.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лена, и тебе спасибо за отклик! ))) Да, бывает так, что хочешь - не хочешь, а приходится делать выбор в пользу себя, иначе рискуешь полностью разрушиться или даже перестать быть. Замечательно, что тебе удалось изменить что-то кардинально в этой теме, и да - это та тема, в которой долго, много и постоянно надо менять, удерживаясь в своём выборе по-настоящему заботиться о себе и не сказываясь в привычные паттерны поведения.

      Удалить
  14. Оля,

    Спасибо!
    Такой расклад по полочкам...всё понятно и с многим я согласна.
    Умеешь ты внести ясность :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Таня, спасибо тебе!))) Рада, что понравилось и откликнулось чем-то важным!)))

      Удалить
  15. Согласна, Оля, со всем изложенным, прочитала с пользой, давно такой подход с переменным успехом практикую.
    _____
    Притча.
    В страшную лихую годину обессиленная от голода мать, оставив дома одних детей, пошла на поиски пищи. Долго-долго шла она безуспешно и вот где-то раздобыла эта женщина, падающая от усталости, кусочек хлеба.

    Она не кинулась к детям, чтобы хоть по крошке накормить их, умирающих от голода... Она съела этот кусок сама, а потом, снова собравшись с силами,подкрепленная этим хлебушком, пошла добывать еду для своих деток...
    _____

    Оля, с женским праздником тебя и женских сил тебе по-больше!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оля, спасибо за отклик и за притчу! Да, именно так: не накормив себя - не найдёшь еды детям, и тогда они помрут...

      Удалить
  16. Читала в три захода - почитаю, подумаю. Спасибо огромное за такую емкую и доходчивую статью.)
    Я в себе очень четко слышу потребность заняться собой. И начать сепарировать направо и налево, а то что-то много взвалила и сама не заметила. Пока проблем со здоровьем нет, т-т-т, но лучше предотвратить болезнь, чем от нее потом долго и мучительно лечиться.)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лиза, рада, что тебе полезно оказалось! ))) Да, порой забота о себе начинается именно с сепарации и разделения забот среди всех, а не среди себя одной. А профилактика - однозначно лучший способ лечения))

      Удалить
  17. Меня тоже зацепила именно медицинская часть :-) Стараюсь следить за здоровьем. Только что вставила в этом месяце один зуб, как через неделю откололся кусочек другого зуба. :-) Но после твоей статьи осенило: надо не жалеть и выделить деньги на его починку, позаботиться о себе, иначе потом куда дороже будет его ремонт (а то и до протезирования можно дойти).
    И еще зацепило про ненужные визиты "для поддержания связей", как раз сегодня собиралась нанести такой визит. Эх, но с другой стороны, я и хочу туда пойти.
    А вчера было вообще здорово: устроила 2-часовую прогулку по парку себе любимой. Ибо семью не смогла уговорить со мной пойти. И было так здорово! Оказывается, в парке гуляет так много людей по одиночке, так что я чувствовала себя превосходно: рассмотрела все хвойные иголочки, все оттенки весеннего неба, послушала дятла. И... встретила пару приятных знакомых, с которыми было невероятно здорово просто остановиться и поболтать! Как хорошо - заботиться о себе. Пришла домой в прекрасном расположении духа. Спасибо тебе за статью! Надо еще раз перечитать и придумать что-нибудь еще.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лена, спасибо за отклик!)) о, да - пытаясь сэкономить на здоровье, в частности, на зубах, потом получаешь такую "чёрную дыру" для утекания финансов, что только держись...

      Про прогулку ты так хорошо рассказала, что прямо захотелось тоже куда-то выбраться и нагуляться вдосталь!))) Но у нас ветрище и гололёд, надо подождать, пока погоды более прогулочные установятся.

      Удалить
  18. Оля, ты не пишешь потому, что другие об этом писали, а я не вяжу что-то красивое, если увижу, что кто-то это до меня красиво связал)). Думаю, нам обеим нужно делать что хочется - это тоже забота о себе))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Марина, точно, с рукоделием тоже так иногда бывает!))) Но давай будем заботиться о себе всерьёз и делать то, что нравится и в чём есть потребность, даже если весь мир уже это сделал. ))

      Удалить
  19. Оля, спасибо большое. Полезные мысли для себя нашла. Поняла, где "провисает".

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Катя, я рада, что удалось найти свои точки для активизации))

      Удалить
  20. Оля, спасибо! Очень полезно! Да, выбраться в больницу это целая история: не люблю и, соответственно, куча всяких препятствий возникает. Надо в себе взращивать эту заботу. Вот только как с близкими быть, которые привыкли к определенному действу, а когда начинаешь уделять себе больше внимания, это воспринимается, бывает, не очень хорошо?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Света, спасибо за отклик! ))) С близкими - быть устойчивой в своих намерениях. Разумеется, они будут недовольны от того, что удобная, всегда доступная и безотказная мама (к примеру) вдруг стала менее удобной и не всегда доступной, и ужас-ужас - она стала говорить "Нет!"))) Объяснить близким, что теперь будет вот так, а не так, как раньше, и давайте договариваться, как теперь будем жить. Справятся, куда денутся.))) Система должна перестроиться, чтобы оставаться функциональной, я об этом писала в посте "О семейной системе на примере котиков"))

      Удалить
    2. Оля, потихоньку (или не потихоньку?) пробую. Согласна, что система должна перестраиваться)))

      Удалить
  21. Дорогие женщины, не терпите насильников ,алкоголиков ,лентяев и прочих сволочей ! Я знаю ,что говорю .
    Мой отец душил маму в ванной (она стирала ) , чтобы она отдала последнюю пятерку (где -то 1984 год) ему на выпивку . Потом как -то выбил ей зуб ,тоже выпимши. Когда был трезв -вроде не плохой человек . Еще помню ( было мне 6-7 лет ): мама ,я ,старшая сестра перелазим через балкон (хорошо первый этаж) и убегаем к знакомым - переночевать и переждать когда отец протрезвеет .
    Еще страшное воспоминание: мама с пьяным отцом в зале - он с какими-то придирками кричит на нее ,и достает нож . Меня выставляет в спальню , я прибегаю к младшей сестре ( ей было 5 лет ,отец ее очень любил ) и говорю ей - беги спасай маму .Она прибежала к отцу залезла на руки , и он спрятал нож и оставил маму в покое.
    Меня до сих пор , если кто -то кричит (даже не на меня ) нервно передергивает . Для старшей сестры, это все прошло хуже - она очень нервная , даже принимала антидепресанты . Отец считал, что моя старшая сестра не его дочь ,только потому,что она не была на него похожей . Он ее бил ремнем временами, как бы по причине плохих отметок.Я и младшая сестра были на него похожи. Думаю поэтому к нам он относился хорошо.
    Мы уговорили маму развестись после 18 лет совместной жизни .Старшей сестре было 18 лет ,мне 16 , младшей 10 . Мама говорила ,детям нужен отец (тогда так считали в обществе ,пусть какой ,но отец ). Думаю, она просто боялась , что скажут окружающие. НЕ НУЖЕН ДЕТЯМ ТАКОЙ ОТЕЦ - лучше никакого . Маме многие говорили :ты пропадеш одна с тремя детьми . Мы не пропали - нам стало очень хорошо -без него. Потом мама встретила очень хорошего человека .
    Извините ,что много и сумбурно . Мне Нравится Ваш блог ,Ваши статьи , и Вы и Ваши коты . Спасибо вам . У меня тоже есть кот , и я его очень люблю, даже если он делает пакости.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Люда, спасибо большое за отклик и за вашу историю! Сколько же вам пришлось пережить! Очень, очень сочувствую. Даже представлять это страшно и больно, а быть внутри всего этого - и подавно... Я тоже считаю, что детям жить в настолько разрушительной "полной" семье куда вреднее, чем жить только с мамой, но в безопасности. Отец - да, важная фигура, его надо принимать, признавать в своём сердце как того, кто наравне с мамой дал жизнь. Но терпеть его токсичность в своей жизни совсем необязательно.

      Коты - даааа!))) Что бы ни натворили, любим этих мохнатых хулиганов.)))

      Удалить
  22. Спасибо,Ольга!
    Этот пост для меня.
    Есть над чем подумать.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лариса, рада, что оказалось полезным почитать и поразмышлять.

      Удалить
  23. Спасибо! Очень понравилась статья!

    ОтветитьУдалить
  24. А если уже выстрелил, то что делать? И ты сидишь дома весь в слезах и соплях, потому что твой мир разрушился. Этот собрать невозможно, а сил строить новый нет.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. На психотерапию лучше всего пойти. К сожалению, в одиночку и впрямь мир сложнее собирать или строить заново. Сочувствую вам!

      Удалить
    2. Спасибо.

      Удалить

Я Ольга, и я рада вам в моём Домике! Если вам захочется что-то для меня написать - обязательно сделайте это! ))) Я читаю все комментарии и по возможности всем отвечаю. А ещё можно просто поставить "галочку" под сообщением - "интересно, забавно, полезно" .))

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...