вторник, 13 марта 2018 г.

Про "качели насилия" на примере котиков

Вот завели вы, к примеру, крошечного котика в надежде, что он будет белый, пушистый и ласковый, станет приходить на ручки, мурчать и нежно заглядывать в глаза. Что вы будете играть с ним бантиком на верёвочке, а он с радостью будет прыгать и скакать, выделывая смешные пируэты и восхищая кошачьей грацией. А потом будет укладываться спать рядышком с вами и тихонько посапывать, уложив мохнатые щОки вам на плечо, а вы будете умиляться, поглаживать пухнастый бочок и долго лежать в одной позе, чтобы не тревожить сладкий сон.


Но из того крошечного котика, который вам достался, почему-то растёт существо независимое и своенравное, ему и даром не нать лежать на вашем круглом пузе и мурчать для вашего удовольствия. Ему надо бегать, спать на полу под кроватью, копаться в дальних углах, доставая оттуда свои игрушки и пыль. Он, конечно, умиляет этим копанием, но лапы у него потом пыльные, а ваше самосознание "хорошей хозяйки" начинает страдать. И царапать ему надо вовсе не ту чудесную дралку, которую вы ему заботливо купили/сделали, а ваше любимое кресло, ковёр или покрывало. При попытках взять котика на ручки он изворачивается и вырывается. А если вам удаётся задержать его на коленках немного, то выпускает свои зубищи и начинает кусать. Или когтищи — и царапать. Или всё вместе. А ещё котик начинает ловить вас на ходу за ноги, цеплять когтиком колготки и кожу, делая перфорацию там и там. И ночью он просовывает свои длинные лапищи под одеяло, нащупывает ваши пятки и — хвать! А потом он убегает и метит углы квартиры и мебели, чтобы всем непонятливым пояснить, что это всё принадлежит ему.


И вы сердитесь и кричите вслед котику "Вот ужо я тебя!.." И расстраиваетесь, что не повезло с характером, и страдаете, что котик ваш неласковый. И завидуете тем счастливым владельцам, которым повезло с милым, ласковым плюшевым котиком, похожим на диванную подушечку, которая всегда мурчит и смотрит преданно и по-доброму, а зубами пользуется исключительно для поедания еды из тарелки. И думаете, что надо было тщательнее выбирать себе котёночка, не где попало подбирая, а в приличном питомнике, от достойных родителей да с хорошей родословной. Хотя прекрасно знаете, что это ничего не гарантирует, и из питомников бывают "оторви и выбрось", а иные на помойке подбирают натурального ангела. И даже подумываете, замазывая зелёнкой располосованные руки/ноги/животы, а не поменять ли вам котика или вообще никаких котиков больше не заводить во избежание подобных страданий.

И вот когда все эти печально-злобные мысли отображаются на вашем лице, и решимость что-то изменить в своей беспросветно-исцарапанной жизни приближается к отметке "Предел терпения", ваш котик вдруг приходит к вам на ручки, или на живот, или под бочок, укладывается наимилейшим образом, заглядывает в глаза с преданностью спасённой собаки и начинает мурчать, как снегоуборочная техника. Или даже облизывать вам руку или лицо. И тыкаться мордочкой куда-то под мышку. И трогать вас мягкой пушистой лапкой, на которой словно никогда не было когтей. И хватать конфетный фантик и смешно бегать по комнате, подкидывая его и охотясь, как на живую мышь. 


И вы таете. И вы смотрите на котика и говорите домочадцам: "Ну вот! Я же говорил/а! Он же прелестный! Он добрый и милый котик на самом деле, когда не царапается! Где-то глубоко в душе он очень нежный! Он перерастёт и изменится, он угомонится и станет ласковым, домашним и ручным! Я точно знаю! Я в это верю! Ну, согласитесь, с ним же намного лучше, чем без него! И не так страшно, что он царапается, зато смотрите, какой он милый, когда спокойный! Ну да, иногда кусается, зато как мурчит! Ну, вспомните, как он чудесно целых пять минут мурчал в прошлом месяце! Давайте немного подождём — и всё будет хорошо, он станет другим! Да и перед людьми стыдно будет, нельзя же так взять и выбросить!" И вы находите ещё миллион триллионов хороших объяснений тому, почему котика надо оставить и почему без него будет хуже и вы без него совсем не можете жить. И всё продолжается по кругу.

Поменяйте в этом рассказе котика на человека, и вы поймёте, почему женщины годами не уходят от мужа-абьюзера/алкоголика/тунеядца/изменщика/etc. Потому что верят, что ещё немного — и всё станет хорошо и стабильно, что он перестанет пить/бездельничать/бить/изменять и будет добрый и ласковый, и денег будет давать, и гвоздь в стену забивать с первой просьбы или даже сам, потому что увидит, что гвоздя не хватает. И детьми будет заниматься, и слова ласковые говорить, и выходные проводить дома, а не с друзьями в гараже/пивбаре/бане/у любовницы. И маму свою однажды остановит и попросит не вмешиваться в его семью и не дёргать его жену. Ну, вот вспомните, он же такой хороший, когда не пьёт! Вот даже тюльпанчик на восьмое марта принёс, даже два. Ну, и ничего, что это остатки от тех, что у них на работе женщинам дарили, зато вспомнил про меня и принёс! И когда в прошлый раз изменил, шубу ведь мне потом подарил! Ну, ладно — не шубу, а куртку на синтепоне, но всё-таки! И даже когда напьётся, домой ведь идёт! И бьёт несильно, вон — Нинку муж мутузит как, даже в больнице лежала, а мой-то что — так, по мелочи, и вообще, бьёт — значит любит...

Так работают "качели насилия". Сначала абьюзер одним (или несколькими) из привычных ему способов изгаляется над партнёром или всей семьёй. И партнёр/семья решают в какой-то момент избавиться от насильника. Потому что вроде как дальше так жить нельзя. Но насильник вдруг становится белым и пушистым: после попойки и дебоша ползает на коленях, просит прощения, разогревает борщ и бежит в аптеку за валерьянкой для измученной пьяным скандалом и бессонной ночью жены, по пути покупает детям мороженое и куклу, а потом рассказывает, как он всех любит и не может без них жить, и как всё у них будет хорошо и зашибись, вот чесслово! И семья верит, потому что ей тоже страшно что-то менять в привычном, знакомом, хоть и болезненном, но стабильном укладе жизни. Да и стыдно перед людьми — как же бросить-то его, без мужа, что ли, остаться... И она не уходит или оставляет дома насильника. И всё продолжается по кругу.

С котиками проще. Мы в ответе за тех, кого приручили, мы их воспитываем и содержим, мы можем в одностороннем порядке прибегать к разным методам, чтобы улучшить нашу жизнь и жизнь котика: кастрировать, чтобы уменьшить агрессивность и количество луж в квартире, наклеивать на когти силиконовые чехольчики и просто когти подстригать, применять всякие запретительные меры, прыскать из пульверизатора и раскладывать лимонные корочки. И девять из десяти, что у вас с котиком получится договориться и объяснить, кто хозяин в этой стае.

С человеком не так — каждый партнёр в паре или член семьи отвечает за свою часть работы в построении отношений. СО-трудничество — совместный труд. Никто не может сделать эту работу за другого, как бы ни хотелось. Мы не в силах влиять на решения другого человека и его поступки. Бьёт — значит, САМ решил бить. Пьёт — значит, САМ решил пить. Бездельничает — опять же, САМ так решил. И если он недоступен для диалога, то нам НИКОГДА не удастся с ним договориться. Просто качели начнут раскачиваться всё сильнее и сильнее. Каждый следующий дебош/насилие/запой/тунеядская пауза/измены будут всё сильнее и продолжительнее, и поначалу просьбы о прощении будут сопровождаться всё более сильными уверениями в скором исправлении и всё более крупными подношениями. 

Но потом наступит момент, когда воля жертвы и её способность к бегству будут окончательно сломлены, и тогда подношения и раскаяние сойдут на нет, а вот качели насилия начнут делать буквально "солнышко". И разрушение пойдёт семимильными шагами. Сначала повысил голос, потом обматерил, потом толкнул, потом ударил, потом избил, потом убил. Увы, так бывает. Если вовремя не сказать "стоп" и не слезть с качелей. 

PS. О том, что происходит с жертвой таких отношений, буду ещё рассказывать более подробно. И о том, как стараться в них не попасть или вовремя выйти — тоже. А пока поделитесь, доводилось ли вам прокатиться на подобном "аттракционе"? И как вы справились с ситуацией? Или, может, вы наблюдаете подобные ситуации со стороны в близком окружении и удивляетесь: "Ну почему же он/она не уходит"?

75 комментариев:

  1. Моя мама "качалась на качелях " с отцом, позже я спрашивала, почему она не ушла, а ей было стыдно перед родней, да и нас без отца как оставить...Я с детства знала, что мой муж пить не будет. Получилось так, что я всегда позже делала вывод,что лучше одной, чем с таким...Рада за брата, что у них все получилось с женой - 30 лет в браке!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Марина, очень жаль, что тебе довелось на себе это ощутить! Это тяжело - видеть, как родители "развлекаются" таким способом, разрываться между ними...

      Спасиоб за напоминание про "стыдно перед роднёй" - выпустила этот момент, а он очень важный, добавила в текст. Буду отдельно про этот стыд писать ещё.

      Удалить
    2. О, да! Общественное мнение по-прежнему для многих - важнее собственного комфорта и благополучия детей!

      Удалить
    3. Этот комментарий был удален автором.

      Удалить
    4. Катя, а представь, как у нас, с "восточным" менталитетом это "общественное мнение" работает? Ещё и собственная семья вместо того, чтобы защитить, скажет: "Ты чой-то? замуж вышла - иди терпи!"

      Удалить
  2. У соседей сейчас что-то подобное вижу. Видно все и всем, думаю, и жене все же понятно, что происходит, но она все терпит. Такое бывает и у детей с родителями, правда, там насилие чаще психологическое. Вырваться из подобных отношений бывает сложно, потому что человеку постоянно вспоминаются положительные моменты, и надежда долго умирать не хочет. Только вырываться надо, иначе самому себе хуже сделаешь.
    Кстати, Оля, очень правильно ты все пишешь. Может, стоит книги писать? Я не шучу. Твои советы многим бы пригодились.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ксения, спасибо большое! )) Ох, очень надеюсь, что и до книг дойдёт, пора уже, наверное, оформлять свои мысли и опыт не только в статьи в блоге, но и в более крупные формы.

      Про соседей - вот да, это ещё одна игра: знать где-то внутри себя, что все видят, что в семье происходит, но верить в то, что удаётся делать хорошую мину при плохой игре и скрывать. Но если не вырваться - это однозначно приводит к разрушению, иногда полному. То есть к смерти...

      С родителями - да, там, особенно со взрослыми детьми, насилие психологическое чаще, но оно ничуть не легче по разрушительности.

      Удалить
  3. Все это страшно и печально...
    У нас был отец, который мордовал всю семью 30 лет, пока дети не выросли, пока не остались без квартиры и не разбежались с матерью. Я хорошо помню, как говорила маме лет с 10, что надо разводиться, что невозможно терпеть всю ночь пьяные скандалы, рукоприкладство, нищету (потому что вся зп пропита) и вечные долги... Чуть подросла и стала вступаться за мать, просто потому что отец детей не трогал, мог орать, унижать, обзывать, но не бить... Вот и гремели скандалы! И никому не передать все эти ощущения! Не знаю, как мы с братом не стали дурочками в такой обстановке! О_о
    Наверняка все это даром не прошло. Психика не здорова - это факт! :-) Наверное только своя счастливая семейная жизнь спасает. Муж золотой - никогда не орет, не обзывается, уж тем более не пьет и не устраивает дебоши. 15 лет счастья и покоя... Я уж и забыла что конкретно происходило в родительском доме, а вот ощущения остались. Как это страшно! Безвыходно для тебя, маленького и несамостоятельного! Ты ничего не можешь сделать - ты ребенок!
    Конечно было что-то и хорошее в нашей жизни, но под гнетом плохих воспоминаний и ощущений я уже ничего хорошего и не помню.
    А отец стал немного лучше, да. Когда потерял все! По крайней мере дедушка из него неплохой, и то хлеб!
    А для меня загадка, почему они терпели друг друга 30 лет. Потерянное время. Ведь каждый из них мог устроить свою жизнь гораздо лучше. В молодости это делать легче чем в 50 лет!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Надя, ох, сочувствую тебе очень! Это очень тяжело, когда дети втянуты в родительские деструктивные отношения. Это однозначно накладывает отпечаток, и бывает надо себя поддерживать и в чём-то корректировать, чтобы преодолеть последствия.

      Удалить
  4. Ох, Оля, какая сложная тема. По статистике каждая третья женщина пострадала от домашнего насилия. А по факту, мне кажется, много больше...
    Я от одного насилия ушла. Сбежала...И сейчас вспоминаю с содроганием. Правда, там не физическое было, слава богу, не бил, нет. Там больше психологическое. Но жуткое.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Галя, вот да - психологическое оно ещё тяжелее по последствиям бывает,ч ем физическое. И если всё психологическое учитывать, то статистика может быть другой, намного большей. Рада, что тебе удалось уйти из этого ада!

      Удалить
  5. А еще знаешь что я думаю...Я знаю одну женщину - мне кажется, ей нравится в некотором роде насилие у неё в семье. Она иногда провоцирует мужа... И это странно...Но живут так почти 30 лет. Не понимаю...Есть и такие люди, да? КОторым нравится тиран в семье?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Галя, вот, знаешь, я думаю, что как бы ни провоцировала, кулак приделан к нему, значит, он им управляет. Не можешь управлять - разводись и дистанцируйся, а кулаки распускать нефиг. Мало ли на что меня пирожное в витрине провоцирует - я ж его не краду, а за деньги покупаю. Так и в случае провокаций надо договариваться законными способами. Но это если про сам факт насилия. А если про ощущение, что провоцирует - часто в таких ситуациях бывает, что человек только такими способами умеет "добывать" эмоции из других людей и получать их сам. Да, это жестокий способ, но это как ребёнок, которому маминого внимания не хватает - и он начинает хулиганить. Эмоции со знаком "минус" - тоже эмоции. Либо там психика настолько травмирована, что уйти нет сил, а сценарий поменять невозможно. Ну, и опять же - какие-то вторичные выгоды тоже нельзя исключать. В общем, в каждом случае разбираться надо, что удерживает людей в таких деструктивных отношениях так долго.

      Удалить
  6. Ну, вот! Я думала, тут про котиков... Тема серьезная, не дай Бог никому с таким столкнуться. Не понимала никогда, что заставляет людей жить с алкоголиками и тиранами, или годами чахнуть на нелюбимой работе. Мне хочется всегда их растолкать, разбудить, заставить посмотреть вокруг и увидеть, что есть жизнь вне этого! Не всегда получается, а жаль.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Марина, к сожалению, действиями извне очень часто достигается нулевой результат. Без внутреннего желания что-то менять и долгой терапии такие люди будут десятилетиями жить в замкнутом кругу. Хотя помощь снаружи им тоже важна, порой жертвы насилия в одиночку вообще ничего не могут, настолько деморализована их психика.

      Удалить
  7. На котиках как все понятно,ей богу)
    Нет,я серьезно. Как раз так и надо бы объяснять тем,кто раскачивается на качелях вместе с тираном.
    Но решиться и спрыгнуть не у каждого получится. тут еще что-то,кроме понимания,надо.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ира, да, кроме понимания нужны ещё ресурсы - моральные, материальные, человеческие. Часто жертве насилия просто некуда бежать, например, её муж служит в органах - и всё. Куда бы она ни убежала, её везде достанут.

      Удалить
  8. Я таких (ТТТ) семей не знаю. Не, ну чисто теоретически... хотя нет, знаю одну, у них папа был алкоголик. И я всегда не понимала его дочь, которая говорила, что это ее крест по жизни. В жизни и так у каждого есть крест, зачем навешивать на себя новые? И если я еще хоть как-то могу понять женщину, которая финансово и жилищно полностью зависит от тирана (тут может и такое быть, что ей суд детей просто не отдаст, и она из двух зол выбирает меньшее), то как понять тех, у кого этот тиран еще и на обеспечении? В общем, слава богу эта тема далека от меня. И не особо я верю, что "тирана" (алкоголика и т.п.) нельзя распознать во время конфетно-букетного периода. А верить, что люди меняются.... ну это ж может один на миллион :))) И то я в это слабо верю :))) А уповать, что ты та единственная, ради которой он вдруг изменится... :))))) Да ладно?! :)))
    Кстати, тут вот боком тоже всплывает тема заботы о себе. Часто девушка решает "спасти" заблудшую душу, полагая, что она сможет. А прежде, чем менять кого-то, надо начать с себя :))). Да и получается, что и сама женщина в данном тандеме тиран - попытка причинить добро, сделать из другого "белого и пушистого", не спрашивая порой, а хочет ли он этого сам, сможет ли он жить по-другому, нужно ли ему это... Вот этот девиз "Я сделаю из него человека!" как-то изначально предполагает неравенство.

    В общем мыслей куча :))). Остапа понесло :)))))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наташа, тебе как-то очень сильно повезло - не знать такие семьи. Распознать, увы, далеко не всегда можно, особенно - нарцисса, социопата или даже психопата, который будет как раз-таки не банально "пить-бить", а изничтожать морально. Особенно если учесть, что вся культура и искусство пропагандируют нездоровую любовь, когда "я без тебя не смогу жить", "если ты уйдёшь, то я сразу умру" и прочий "миллион алых роз", то можно понять, что прицелы сбиты у очень многих людей, и крайние степени нездоровых отношений они принимают за крайнюю степень романтизма. Период влюблённости с гормональным всплеском никто не отменял, а когда он проходит, человек уже "на качельках" и без ресурса соскочить.

      Про "спасти заблудшую душу" и "он ради меня изменится" - это да. Начинать с себя надо, спасти никого нельзя. Но культурные нормы предписывают девушкам именно спасать, терпеть и всё такое прочее. Так что ещё и с общественным сознанием полезно работать на изменение нездоровых стереотипов и убеждений. А убеждения и ценности - самая тяжёлая работа в терапии...

      Удалить
    2. Оль, наверное меня как-то не так воспитывали. Я от "большой романтики" шарахаюсь :))). И ни книги, ни фильмы, ни сериалы романтического направления не переношу. Помню, как-то в глубокой юности угораздило меня влюбиться. парень хороший, со всех сторон положительный. Но уж больно у него сильно выраженный "миллион алых роз" был :). Прям до сцен и попыток "умереть без меня". В таких случаях у меня возникает чувство усталости и какая-то "эмоциональная оскомина". Я села, подумала, что любовь-любовью.... но на фиг мне весь этот кордебалет?

      Удалить
    3. Наташа, вот да - моя бабушка говорила "всё чрезмерное - от лукавого", так что лучше держаться подальше. А идея "умру без тебя" и вовсе нездоровая до крайности.

      Удалить
    4. Да, девушки, прожили мы с вами уже достаточно много и многое в жизни видели.
      Мне встречались случаи, когда людям необходима "большая романтика" и "миллион алых роз".
      Встречался и случай "умру без тебя", когда встречались парень с девушкой. Она ушла к другому. А прежний (брошенный) парень повесился ночью на козырьке её подъезда.

      Удалить
    5. Таня, да, к сожалению, чем сильнее "умру без тебя", тем больше вероятность не только созависимого сценария у человека, но и каких-то пограничных или психотических состояний, и исходы бывают разные: от причинения вреда себе до причинения вреда тому, кто "виноват, что меня бросил".

      Удалить
  9. Я выросла в такой семье. Папа очень пил, а мама с одной стороны боялась его, а с другой стороны жалела его. Вот этого я вообще никогда не пойму - он пьет, руку поднимает, обзывает, денег не даёт, но как же его бросить, у него же диабет, панкреатит и далее по списку, а то, что он это попойками заработал - никто не вспоминал.
    Я всегда смотрела на это и не понимала. Уговаривала маму его бросить, были и моменты, когда он сам уходил, но потом возвращался...
    Я любила отца, но я никогда не смогу понять и принять его отношение к нам. Я не понимаю маму, которая до сих пор защищает отца и тот факт, что она от него не ушла. Я всегда жила с пониманием что в моей семье так не будет ни за что и не будут мои дети видеть такого отца, бояться каждого хлопка двери в коридоре, стесняться его пьяного перед знакомыми и не знать, какой фортель он выкинет в людном месте.
    Поэтому для меня эта тема очень тяжёлая и трудная. Но она очень важная и поднимать ее нужно. Спасибо за это!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Света, сочувствую! Это очень тяжело - видеть нелогичность поведения родителей и страдать от его результатов. Но у них в супружеской паре обычно своя логика, свои потребности, которые они оба "друг об друга" удовлетворяют, и могут делать это годами. Выросшим детям остаётся только заботиться о себе, как-то прорабатывая последствия тех детских травм, которые принесли вред, и вырабатывая новые, собственные сценарии жизни.

      Удалить
    2. Никогда не забуду толком одну фразу, которую я однажды сказала маминой знакомой, которая говорила "конечно-конечно, одной ребенка тянуть тяжело, да и вообще, как ребенок то без отца?" Мне было 8, и я сказала что лучше никакого отца, чем такой.
      Если бы мне так сказал мой ребенок, я бы ушла от мужа в тот же день. Но увы, моя мама не я. Вот это принять тяжело до сих пор.

      Удалить
    3. Света, да, особенно больно, когда ребёнок с детства понимает всю разрушительность ситуации и не понимает, почему мама из этой разрушительности не бежит. Но принять то, что случилось тогда, всё равно приходится, потому что изменить в прошлом и в решениях других людей ничего нельзя. А, не принимая, обычно люди много энергии на это тратят внутри себя, отрывая её от других своих жизненных процессов.

      Удалить
  10. Оля, очень правильный пост, лишний раз посмотреть на ситуацию со стороны и может кому-то поможет принят правильное решение.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Яна, спасибо большое! Да, надеюсь, кому-то из читателей будет полезно прочитать и поразмышлять о своём.

      Удалить
  11. пьет-бьет-гуляет - это хотя бы видно. и славабогам, хотя б сейчас подобное поведение порицается. хотя б иногда, но лучше, чем даже 10-20 лет назад.
    еще психологическое насилие, о котором Галя чуть выше написала, подобрав хорошо слова- когда до жути. вот когда волосы реально за ушами шевелятся, во что же вляпываешься. человек тебя все время раскачивает на эмоции, намеренно бьет по твоим слабым местам, проверяет как далеко может зайти (я соскочила, когда он решил подкатить к подруге, и типа, предполагалось, что я должна стараться и становиться лучше.. правда, я не уточнила, лучше чем кто, и отползла в туман. я не играю в такие игры, сорян чувак, теперь мне очевидно, ты не настолько хорош, чтоб я "за тебя боролась")
    а бывает тихое, невидимое - и неочевидное - очень вежливое, так что комар носа не подточит, психологическое насилие. начинаешь сомневаться в собственном рассудке, и думать, что с жиру бесишься. не, мы правда все были уверены, что наша общая знакомая просто ищет к чему прикопаться, ну ведь такой принц ей попался! ну что ей еще надо-то? я наблюдала со стороны довольно долго пока не просекла фишку, и точно понимаю, что сама не смогу подобным штукам противостоять, я их просто не увижу (( аккуратное продавливание, тонкая манипуляция, "ты все не так поняла", "этого не было", "ты сама так решила"... там агрессор просто прокололся, исказив известный мне факт, но по отношению к себе подобное я бы не отфильтровала точно.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Бывает такое тихое психологическое, я в декрете с младшим сидела, одна в чужом районе , ни родни рядом, ни подруг, и муж, который делал все так, что я чувствовала себя "городской дурочкой". Порой хотелось иметь диктофон, чтобы ткнуть его носом в то, что я ему говорила, вроде "купи хлеба", а он вечером доказывал, что не просила...Ну, это самое простое, что на ум пришло. Я поняла, что не схожу с ума, когда он с тетей встречал нас с поезда не у того вагона и заявил, что я так в телеграмме указала, а дома раскрылось, что он ошибся, но как обычно свалил все на мою "глупость"...И еще вспоминается как он меня до слез доводил, когда мы уже шли на какую-нибудь гулянку, что я толстая или плохо выгляжу, я психовала, возвращалась домой, а он преспокойненько шел веселиться...

      Удалить
    2. Лена, ох, да, психологическое - его даже людям трудно показать, чтобы помощи попросить, это не синяк под глазом, а страданий приносит очень много. очень жаль, что тебе пришлось это пережить! Засада в газлайтинге (именно его ты описываешь как "тихое, неочевидное насилие") в том, что насильник выглядит идеальным в глазах окружающих, а жертва очень быстро теряет волю к сопротивлению и остаётся в изоляции со своей проблемой. Из такого типа насилия вообще тяжело выпутаться.

      Удалить
    3. Марина, вот да - в таких отношениях очень быстро начинает казаться, что это ты сама с ума сошла, а партнёр-насильник везде прав. А, главное, окружающим тоже кажется, что он молодец, а ты "зажралась" и необоснованные претензии предъявляешь. Тяжело, очень тяжёло...

      Удалить
    4. Оля, я считаю, что быстро соскочила, с минимумом потерь. Хотя да, если б случился фингал, потеряла бы ещё меньше. А вот читала истории в комментариях, вот где ужас. Да и вообще, мой окружающий мир больше похож на Наташин (klik)... От того сильнее впечатляют истории, которые иногда и в нем случаются.

      Удалить
    5. Лена, да, когда от чего-то живёшь достаточно дистанцированно, то потом при встрече с этим по контрасту впечатляет более чем...

      Удалить
  12. Спасибо за статью. Мне интересно, а нельзя из этой ситуации выйти без разрыва? Особенно если все не так запущено и вовремя замечено (ну относительно конечно). да и потом, в любой проблеме, связанной в семье есть два человека, взаимодействующих (правда, это тема созависимости). Меня в последнее время оч эта тема увлекает, читаю много литературы. Но мне бы хотелось согреться надеждой, что можно все исправить, конечно не силами одного участника конфликта, но хотя бы начать с себя. Возможно ли это, или это не осуществимо?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лиза, без разрыва можно выйти только в том случае, если пара (если мы говорим о партнёрстве) проходит супружескую психотерапию и готовность что-то делать есть у обоих. Готовность на деле, а не на словах. Начинать с себя в любом случае придётся - с другого начать невозможно. Но если другой не присоединится, то тот, кто первый начал, скорее всего "отрастит" свою зрелость, ассертивность и наконец-то решит, что ему такие разрушительные отношения не подходят. И завершит их по своей инициативе. Ну, либо второй партнёр станет инициатором, потому что "нафиг ты мне такая умная и неудобная нужна". Есть третий вариант. Тот, кто начал, не сможет дойти до конца своих изменений и вернётся в первоначальную стадию, раскачиваться на качелях дальше. И тогда есть вероятность, что второй, неизменяющийся, оторвётся по полной за недели/месяцы пережитого собственного неудобства, пока первый пытался измениться. Как-то так в общих чертах.

      Удалить
    2. И ещё: разрыв это не катастрофа и далеко не всегда худший вариант развития событий.

      Удалить
  13. Оля, спасибо за статью...
    Моя мама спрыгнув подобных качелей, ушла в никуда с двумя малыми детьми и одним чемоданом, за что я ей очень благодарна.
    Я на таких качелях с ребенком вот уже 10 лет, как началось в 2 года и продолжается постоянно с вариациями взросления. Тупик, ребенка не выбросишь, не отдашь, не уйдешь...может есть какие то хотя бы смягчающие варианты отношений?!
    Если у тебя есть хоть минимальный ответ, напиши мне на почту...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Аня, твоя мама - очень сильная женщина! Она сделала то, что не всем удаётся!

      На почту попозже напишу, какие мысли у меня есть.

      Удалить
  14. Здравствуйте. Мой отец - запойный алкоголик. Это когда пол года-год в доме тишина и покой, а потом срыв и месяц ада. Когда записываешься на все кружки, что бы только не идти домой. Потому что не знаешь сегодня он сорвётся или послезавтра. Нет, нас никогда не били. Давил морально. Мама не разводилась, потому что была "понаприехавшая", а у отца, кроме своей высокой должности, друзья и родственники во всех инстанциях. Он просто шантажировал её нами, детьми. Когда мне было 17 я собиралась убежать из дома, потому что в этом кошмаре жить больше не хотела. Меня мой парень принёс домой на руках. Я отбивалась. После этого мама поняла, что мы уже выросли (брат у меня старший, у него к тому моменту уже была своя семья). Сначала разъехались, разменяли квартиру, потом развелись, когда мне исполнилось 18. Первый год после переезда было тяжело. Начало 2000, у мамы новая работа со смешной зарплатой глубокая депра (25 лет совместной жизни пёсику под хвостик). Дом, ремонт (квартира была убитая после наркоманов, на лучше денег не хватило), быт, вытаскивание мамы из моральной попы, я взяла на себя. Бросила институт, пошла работать, потому что хотелось кушать. Постепенно мама поднялась по карьерной лестницы до директора, у неё появился замечательный дядя Серёжа. Я тоже заняла руководящий пост, правда, в личной жизни добирала не полученную от папы любовь. Ну а дальше уже не интересно =) Все счастливые семьи одинаково счастливы.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наташа, вот читаю и мороз по коже...потому что нас тоже ожидало такое, если бы мама не была отчаянно-храброй и не порвала этот страшный узел.
      А было все примерно так же, тряска, какой папа сегодня придет((( Мы уехали на край света, чтобы не нашел, отец лет 10 не знал где мы вообще находимся, иначе приехал и жизни бы не дал, был моральный садист. Я простила его, но отсутствие отца очень сильно сказалось на моем характере.
      Я очень рада за твою маму и тебя. Будьте счастливы!

      Удалить
    2. Наташа, ох, сколько же тебе пришлось пережить! Дети алкоголиков - это те, кому достаётся порой больше, чем жёнам. Сочувствую всей душой! И радуюсь, что удалось вырваться из этого ада и тебе, и твоей маме.

      Удалить
    3. Аня, ещё раз скажу - как здорово, что твоя мама нашла силы и мужество сбежать и обеспечить себе и детям другую жизнь! Да, иногда только "на край света" может спасти от преследований. Знаю истории, когда много лет спустя после разводов мужья вламывались в квартиры бывших жён со скандалами и драками, если они оставались жить в одном городе...

      Удалить
  15. Спасибо, Оля, за статью! Живу в этом, но вроде не все так плохо, чтобы что-то менять... Проблему осознаю. Меняюсь, учусь сама, в надежде, что все будет хорошо. Игнорирую, закрываю глаза, уговариваю себя, что и так можно жить. Сначала отложила до окончания учебы девочек, ну и как-то стало вроде все устраиваться. Сейчас подходит этот момент, а я уже не чувствую в себе достаточно сил, чтобы начать жизнь с нуля...
    По сути: мой муж - лентяй. Увлекается охотой, рыбалкой, пьянкой и компьютерными играми. Не буйный. Просто не хозяйственный. Живем в доме его родителей, понятно, что уйти придется мне. Уже не уверена, стоит ли так геройствовать? Снова снимать квартиру, возить вещи из одной в другую, терпеть неудобства, ограничивать себя, делать все самОй (вообще самОй, без вариантов) и т.д.
    А вдруг я просто плохо "вдохновляю" его? Начиталась уже всякого... Знаю, что тоже "хороша".
    Так может, надежда все же есть?..

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оля, я не верю в то, что если хорошенько вдохновлять пингвина и убеждать его, что он сокол-сапсан, то он взмахнёт крыльями, взмоет в небо и полетит за добычей. Мы не в силах управлять поведением другого человека, всё, что делает другой, он делает (или не делает) по своей воле. Очень-очень жаль, что у тебя такая история сложилась в семейной жизни.

      Зная закономерности развития семьи, могу предположить, что когда наступит кризис сепарации детей ("синдром опустевшего гнезда"), могут начаться более значимые проблемы и сложности. Терпение и игнорирование, к сожалению, дают часто не те результаты, на которые мы надеемся...

      Удалить
    2. Оля, мне понравилось твоё сравнение на примере пингвина и сокола-сапсана. Согласная с этим. Замечаю, особенно за молодыми и неопытными, что в них сильна уверенность в возможности изменить человека.

      Удалить
    3. Таня, да, иногда со стороны сильно удивляешься: девушка уже на стадии знакомства и дружбы видит, что парень пьёт, агрессивный, когда выпьет, много говорит - мало делает, и всё равно упорно стремится за него замуж: "я его перевоспитаю, ради меня он перестанет пить и начнёт работать!" Ага, щасссс...

      Удалить
  16. Очень больная тема. Алкоголиков не было в детстве, но опыт скандалов, пьяных разборок был. Замуж выходила за хорошего парня, который с первого дня сказал, что я ему жизнь порчу. Качели раскачивались все выше и выше. Уходила, возвращалась, жалела, что ушла, ведь все это придумки мои. Так говорила свекровь. Бесконечные упрёки и скандалы, злость. Я думала, что смогу исправить все. Женились второй раз, но хватило на два года. "Уходи, не хочу с тобой жить!" 27 лет жизни. Ушла. Очень больно. Поняла, что отношения я строят двое, а если один бьётся об другого, как о стену, то ничего не будет хорошего.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лиля, очень, очень жаль, прямо до слёз... Да, отношения строятся в четыре руки, и вклад должен быть равный, иначе - тупик и проблемы. "Смогу исправить всё" - это частая, к сожалению, в нашей культуре, но неработающая установка. Иллюзия всемогущества, попытка встать на табуретку и вообразить себя Богом. И потом бывает очень болезненно слететь с табуретки и обнаружить своё бессилие... Эх... Сочувствую тебе очень, дорогая!

      Удалить
  17. Насилие в семье...
    Тема хорошая и востребованная.
    Есть знакомые.
    Пожилые, пенсионеры, помогают сорокалетнему сыну воспитывать дочь, у которой мама - пьющая. Родители девочки разведены. Маму видит раз-два в месяц, возят бабушка-дедушка, помогают бывшей невестке продуктами, так как там вообще никак, родители у нее давно умерли... Сын приходит по пятницам-субботам "выпимши"... Работу теряет часто... А выпимши ложится сразу спать...Но когда трезвый такой милый и по хозяйству помогает... Отец, то бишь дед, ругается и желает сыну в очередной раз лишиться работы, чтобы была возможность выгнать его из дома, чтобы пропал где-нибудь... Девочка, школьница начальных классов, при начинающейся ругани сворачивается на кровати калачиком или прячется в другой комнате. У ребенка постоянные головные боли, "хорошистка", а может и лучше, головушка светлая. Дедушка воспитывает внучку с упором на специальности с погонами... У бабушки давление, уход в себя...
    В другой семье муж не дерется, совсем-совсем, но дети его побаиваются, старший ребенок, 12 лет, маме говорит, что порой повеситься хочется. Глава семьи становится мрачнее тучи, запирается в комнате и даже не притрагивается к приготовленной женой еде, если... денег мало, на работе проблемы, дома не прибрано и т.д... По дому помогает ооочень редко. Принес рыбу, чистить должна жена и "параллельно", даже если беременная с токсикозом или маленький ребенок с температурой под 40, белье из машинки не вынет и не повесит, а если жена просит натянуть веревку на улице для того же белья, вот ей надо, пусть и вешает, это не мужское занятие... И в саду-огороде не работает по тем же причинам... И даже если дома чисто и дети не болеют, но вот не хочется ему по дому что-то мужское делать, то... и не будет с отказом от пищи и (см. выше)... И вроде бы по-началу все было нормально... Да, был замечен в "налево", но открещивался "показалось", и вроде дом свой, машина на всю семью, а вот нет в жизни щастя у человека...
    И ведь много таких семей...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Читаю комментарии и понимаю, что в моих примерах вроде бы совсем ничего так, приемлемо, если бы не...
      Я, например, выходила замуж-убегала и отдыхала-приходила в себя 11 месяцев - тот срок, когда я поняла, что вдыхаю свободно и не боюсь... И ведь попала в семью, где диктат был со стороны свекрови такой же, как со стороны моего отца и только помощь психолога и долгая самостоятельная работа помогли обрести мир, а вот здоровье...

      Удалить
    2. Женя, ох, не всё приемлемо в твоих примерах, далеко не всё! Просто - привычно для нашего социума. Но категорически неприемлемо на самом деле!

      Рада, что тебе удалось выбраться из этой ситуации! И да - пока выбираешься, здоровье порой успевает пострадать, и физическое, и душевное.

      Удалить
    3. О, да, привычно для социума...
      Спасибо, Оль!
      Буду ждать следующих интересных постов :)))

      Удалить
  18. Оля, какую ты тему больную подняла!
    Читаю истории и искренне сочувствую героиням.
    Я уже писала как-то в комментариях о своей истории, но скажу главное.
    1) категорически нельзя допускать, чтобы вас унижали - психологически ли, физически ли. Вы личность, единственный в своем роде человек, повторения которому нет на земле, и это надо помнить и ценить себя.
    2) не бояться разрубить узел, выйти их порочного круга. Обычно так бывает,что насильник, такой ужасный и убедительный в семье среди тех,кто заведомо слабее его, на поверку оказывается банальным трусом. Вокруг вас много друзей,кто поможет и не даст в обиду. Бытовые трудности (съем квартиры, прочие мнимые неудобства) - ничто по сравнению с регулярным моральным давлением, страданиями ваших детей.
    3)живите с теми, кого вам хочется обнять - некая перефраза Полунина.

    очень хочется помочь тем,кто еще не решился кардинально поменять жизнь в сторону самосохранения и любви к себе.
    Вдруг кому нужна помощь и совет, буду рада помочь - koshksnao@gmail.com


    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ира, спасибо! Да, тема не из лёгких, и хочется, чтобы таких историй становилось меньше и меньше, а отношения в семьях - здоровее и здоровее.

      Удалить
  19. Оля,

    У счастью в моём окружении таких семей нет...
    Но в детстве, помню, сколько было примеров семей, где мужья пили. Особенно в деревне у бабушки.
    Тяжёлая тема.
    Без силы воли не обойтись. А ведь многие женщины считают, что все проблемы в семье происходят по их вине...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Таня, в деревнях вообще алкоголь особая тема... Но семьи с качелями насилия не только на почве алкоголя складываются, бывает, что психологическое насилие куда страшнее, именно потому, что неявное даже для жертвы, тем паче - для окружения.

      А вот эта установка "самадуравиновата" - и вовсе жуть. Увы, наше общество любит возлагать на женщину ответственность за всё и вся. Это очень разрушительно и для женщин, и для семей, и для общества. Но выгодно для манипуляторов.

      Удалить
  20. Оля, сложные, больные темы поднимаешь. Ведь далеко не все знают, что такое норма.
    Знаю несколько семей с алкоголиками, мне кажется, я так жить не смогла б.
    Но и в своей семье есть несколько моментов, которые не устраивают, но мы ведь все не идеальные)))
    Оля, (очень смущаясь)я еще помню о твоем намерении проводить онлайн-консультации. Очень хочу на нее попасть)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Света, вот да - о норме у многих в головах либо никакого представления, либо такое, что туши свет...

      Про консультации - да, помню, напиши мне на почту по любому из адресов на вкладке "Контакты", обсудим варианты.

      Удалить
  21. Здравствуйте Оля,я Юля.Большое спасибо за то,что подняли такую тему.Очень люблю читать вас.Никогда не комментировала,а здесь не сдержалась.Тема очень зацепила,долгое время нахожусь в ситуации "самадуравиновата".Долгое время я и сама думала,что со мной что-то не так.Только работа над собой(работа с психологом еще предстоит-чувствую сама не смогу)показала,что я в созависимости и имею дело с манипулятором.Спасибо,что поднимаете такие нужные,полезные темы,что умеете так доходчиво объяснить.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Юля, спасибо большое за отклик! Рада, что нравится читать и оказывается полезна, и буду рада комментариям!)))

      Да, к сожалению, многие женщины живут подолгу в такой ситуации, взваливая на себя стопроцентную ответственность за всё, что происходит. Как хорошо, что вы начинаете этот непростой, но очень важный и нужный путь из созависимости! Пусть всё получится!

      Удалить
  22. Олечка,такие семьи вижу сплошь и рядом,где-то явные,где-то скрытые...Вроде внешне всё так благополучно,а заглянешь в глаза...а там тоска или какая-то усталость-безысходность...
    Моя мама так жила,я тыщу раз спрашивала,почему жила?Молчит...Ответ я так и не получила...
    А вообще...я НЕ знаю идеальных семей,ну не встречала я таких! Везде есть какие-то свои "подводные камни"...
    А кися),так она ещё молоденькая,охотница),утихомириться,а человек...нет,не измениться...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лена, да, много их, таких нездоровых семей! Больше, чем может на первый взгляд показаться. Ведь далеко не везде на поверхности алкоголь или другие явные дисфункции. И с виду "приличными" вещами можно разрушать партнёра. Опять же - очень многое, даже побои, остаются долгое время неизвестными никому из окружения, тщательно скрываются.

      Идеальных семей точно нет. ))) Но здоровые семьи есть, они безопасны для своих членов и дают всем возможность развиваться, даже если что-то произошло - находят возможность перестроиться и решить проблему с наименьшими для всех потерями. Но мне по работе, конечно, приходится не с ними встречаться, а как раз-таки с нездоровыми...

      И ты права - кися перерасти может, облениться, память после наркоза и кастрации потерять, наконец, на всякие хулиганские выходки. А человек сам по себе не меняется, только в результате осознанной кропотливой и долгой работы со специалистами. А многие тираны и манипуляторы и вовсе не изменятся, потому что там уже личность пограничная или психотичная...

      Удалить
  23. Я с психологией, как с предметом, встретилась только в институте. Хотя я училась совершенно не на психолога. И этот предмет тогда стал моим любимым. Я тогда уже подумала и сейчас думаю, что психологию нужно начинать в школе преподавать. Каждому возрасту давать свои понятия и знания, образовывать в этом смысле молодое поколение. Это же НАУКА! Порой она важнее основных учебных предметов.

    Как здорово, когда семья здоровая морально, когда уважение и мир. И дети тогда счастливы. И строя свои семьи, они будут подсознательно ровняться на своих родителей. А если вдруг им встретится алкоголик/деспот, они сразу же поймут, что это не нормально и не ввяжутся в эти отношения, а если случайно и влипнут, то выйдут из них.

    А сколько в жизни случаев, когда девочки из неблагополучных семей, когда отец пьёт/бьёт и прочее, выбирают эту модель для своей уже семьи. Они другого не видели, они по другому не умеют! И как хорошо, когда женщина (да и мужчина порой) прозревает, начинает осознавать, решается на выход из этих отношений.

    А вообще, это судьба...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Таня, спасибо за отклик! Я тоже считаю, что тригонометрию, к примеру, прекрасно можно заменить психологией без ущерба для образованности выпускника. ))) Кому надо - сам тригонометрию потом выучит (у меня есть такой пример в окружении), кому не надо - пусть лучше базовые психологчиеские знания получит и пользуется ими потом в повседневности.

      Про судьбу - неа, не согласна я. )) Это не судьба, а сочетание личной характерологии с усвоенными в семье сценариями и моделями поведения. И пока всё это человек изнутри менять не начинает, кажется, что "судьба у него такая". Вот как только осознавать начинает человек, что и как он делает, и пробует выходить из привычных шаблонов и действовать по-новому, сразу "судьба переписывается". ))

      Удалить
  24. Наталья Федосеева25 марта 2018 г., 21:06

    Добрый вечер, Оля! Тема "качелей" очень сложная.Слава Богу,в моей семье пока такого нет и, надеюсь, не будет. Все-таки стаж семейной жизни ( а это 46 лет)научил все вопросы решать переговорными путями, а не битьем посуды и хлопаньем дверьми. Но хотелось бы знать ваше мнение как семейного психолога по поводу примерно таких же "качелей" в отношениях родители-дети. Не дети-малыши или подростки,там тоже куча вопросов и проблем,а вот родители и молодые люди 20-25 лет. Просто рядом есть пример, когда мать так привязала к себе дочь, убирая всех возможных зятьев именно такими уговорами (на кого ты меня бросаешь, на кого ты меня меняешь, да я без тебя и жить не смогу),а в результате мама прожила 92 года, а дочь теперь осталась одна. На пенсию идти боится, хотя могла бы уже 10 лет назад это сделать. Там она хоть с людьми, а дома...Возможно кому-то помогут ваши советы, как поступать в таких случаях.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наташа, вот да: семья - это хронические дипломатические переговоры. Если научиться их качественно вести, то семья будет жить долго и развиваться на пользу всем её членам.

      Описанный случай про мать и дочь - к сожалению, не такой уж и редкий, я тоже такие знаю. Это про крайнюю степень слияния мамы с дочерью, вызванную тем, что мама свою жизнь в какой-то момент не смогла/не захотела наполнять чем-то, кроме родительства. Такие мамы выращивают из своих детей (и сыновей, и дочерей) инфантильных и зависимых людей, которыми умеют отлично манипулировать и которые не могут сказать маме "Нет! Стоп! Это МОЯ жизнь!" - и оставить её с её переживаниями, с которыми она, как взрослый человек, должна как-то сама научиться справляться. Бывает в таких родительско-детских парах и так, когда ребёнок раньше не выдерживает груза ответственности за мамино благополучие, и начинает болеть и умирать раньше, а мама вполне себе сносно живёт ещё многие годы. Печальные это истории... Буду писать ещё на эти темы.

      Удалить
  25. Оля, здравствуйте! Частенько заглядываю к Вам в гости, а вот отметиться решилась только сейчас… Видно прижало) Меня тоже зовут Ольга,тоже 1971года рождения и тоже сентябрьская(правда другого числа))) Даже не знаю с чего и начать… у меня в семье вроде бы все нормально, но меня убивает, что муж часто позволяет себе орать на нас и обзываться, вобщем часто не сдержан в словах… И говорили мы с ним на эту тему, но… Оправдываю его тяжёлым детством… В общем не невыносимо бывает морально и что делать????!!!!! Извините за сумбур,но надеюсь на понимание… СПАСИБО!!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Добрый день, тёзка!))
      Жаль, что так складывается у вас в семье. Сочувствую очень. "всё нормально, но меня убивает" - я бы на консультации обязательно взяла в работу это противоречие, уж очень оно заметное... Я не склонна оправдывать поведение человека его тяжёлым детством. Объяснить - можно, оправдать - нет. Ибо детство давно закончилось, родители воспитывают ребёнка максимум до 12-13 лет, дальше его воспитывает социум (пока подросток), а потом он воспитывает себя сам. Что человек делает со своим поведением, характером и привычками все эти годы - его ответственность. И если ничего не делает, а окружающие страдают, то дальше вопрос не к человеку, а к окружающим: зачем они остаются в ситуации, где им плохо, если видят, что человек для диалога недоступен? Как ИМ это - всё это терпеть и видеть, что изменения не наступают? И что ОНИ будут дальше делать со всем этим - ибо сам человек живёт спокойно и менять ничего не планирует. И тогда может стать явным суть противоречия, которое я в начале комментария процитировала. "у НЕГО всё нормально, а МЕНЯ убивает". И это действительно морально невыносимо...

      Оля, это однозначно надо нести к психологу и искать, что можно сделать именно для вас. Идеальный вариант - идти вдвоём, потому что парная терапия проблем в паре бывает более быстрой и результативной, чем индивидуальная. Но если один не хочет идти на терапию, а второму плохо, то должен начинать тот, кому плохо. Иначе дальше может становиться только хуже.

      Ох, вот мелькала на днях мысль про один недописаный пост, и ваша тема - как раз про то, что его пора дописать...

      Удалить
  26. СПАСИБО, Оля, Вам большое! Перечитываю и реву… то ли от жалости к себе, то ли вообще…про жизнь… Оля, извините меня и еще раз спасибо! тёзка.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оля, и я Вас обнимаю. Главное, знайте,что рядом с Вами много тех,кто поймёт, поддержит, поможет, не даст пропасть)

      Удалить
    2. Девочки, СПАСИБО большое!!! Спасибо вам за неравнодушие! Оля

      Удалить

Я Ольга, и я рада вам в моём Домике! Если вам захочется что-то для меня написать - обязательно сделайте это! ))) Я читаю все комментарии и по возможности всем отвечаю. А ещё можно просто поставить "галочку" под сообщением - "интересно, забавно, полезно" .))

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...