пятница, 14 сентября 2018 г.

Открой рот и говори!

Это очень простой рецепт от очень многих проблем в отношениях. Почти панацея. Правда, как и в медицине — "доза делает яд" — в отношениях важно понимать, когда и о чём говорить. Но в очень многих случаях именно заговорить будет полезнее, чем промолчать. "Слово серебро, молчание — золото", — гласит народная поговорка. Но как любая народная мудрость, она отображает только какие-то определённые ситуации и не подходит для других.


Молчание бывает разное. Одно молчание — тяжёлое, тягучее, вязкое, в котором тонешь, как муха в сиропе, и кажется, что выбраться уже невозможно, и сил открыть рот и что-то произнести совершенно нет, они погребены под ощущением полной бесполезности слов. Хотя в мыслях эти слова потоком несутся одно за другим — но так и остаются мыслями, застревая в голосовых связках густой волной. Другое — боязливое, напряжённое, останавливающее не только гортань и лёгкие от извлечения звука, но и всё тело, каждую мышцу, любое мельчайшее движение, потому что страх получить ответ на свои слова сильнее, чем жажда выплеснуть их наружу. Третье — равнодушное, пустое, холодное и нетерпеливое, ожидающее лишь одного: чтобы можно было уйти и выдохнуть с облегчением.

Молчат люди по разным причинам. Когда боятся сказать; когда не верят, что их услышат; когда думают, что им всё равно не дадут того, о чём они попросят; когда не знают сами, о чём же хотят попросить; когда уверены, что и так знают, что на уме или на душе у собеседника. И во многих случаях молчащие люди думают, что либо они сами, либо их собеседники — отличные телепаты. Но, увы, телепатия до сих пор остаётся недоказанной, а потому мало помогает в отношениях.

Многие виды молчания разъединяют людей и искажают происходящее между ними, как кривое зеркало. И при этом само молчание бывает зеркалом — зеркалом нездоровых отношений. Потому что в здоровых отношениях говорить можно, нужно и безопасно. Можно просить о помощи и поддержке; можно просить об удовлетворении потребностей; можно делиться эмоциями и чувствами; можно рассказывать о своих страхах и ошибках, можно высказывать несогласие и неудовольствие. Да можно и просто молчать, но это будет особое, тёплое, мягкое, мурлыкающее молчание, которое иногда объединяет больше, чем слова.

В нездоровых отношениях люди часто ждут, чтобы их поняли без слов и сделали для них что-то именно так, как они хотят: "Догадайся, мол, сама!" И очень обижаются, если не поняли и не сделали. Ещё люди часто не спрашивают, делая что-то для других из своих собственных мыслей и представлений: "Саша сказал "привет", а Маша в мыслях уже сыграла свадьбу, родила троих детей и съездила в отпуск". И очень обижаются, если вдруг выясняется, что другие этого вовсе не хотели или им не понравилось. Ещё люди часто думают, что другие абсолютно точно понимают и чувствуют, что с ними происходит: "Сама придумала, сама обиделась". И да — очень обижаются, когда выясняется, что другой, толстокожее животное, вообще ни сном, ни  духом не догадывается о бушующей в сердце буре или всепоглощающей тоске.

Вообще, там, где много молчания, где мало ясности и понятности, там всегда огромное, просто непаханое поле для манипуляций. Манипуляция любит тайны и секреты, невысказанности и недосказанности, она на них, как на удобренной почве, расцветает пышным цветом. И даёт плоды: обиды, претензии, чувство неудовлетворённости. В итоге месяцами или годами не решаются важные проблемы, не проживаются чувства, не вскрываются конфликты интересов, не получается выйти на новый виток развития отношений и личностей. И молчание, которое сначала казалось лучшим из худших вариантов, оборачивается либо окончательной потерей себя, либо утратой отношений.

Поэтому рецепт из заголовка — очень действенный: открой рот и говори! И тогда тебя услышат, увидят, поймут, узнают, что тебе надо. И если ты не маленький ребёнок, которому должны по умолчанию, а взрослый, то тебе, возможно, дадут просимое. Или не дадут — потому что не могут, не хотят, не считают, что это полезно для тебя или для них. И ты справишься — потому что ты взрослый. И ты сам, если к тебе обратится другой, сможешь его услышать, увидеть, понять и решить, дашь ты ему просимое или откажешь — с верой, что он взрослый, он справится с отказом.

В общем, если продолжить иллюстрировать тему цитатами из песен, то идеальной формулой здоровой коммуникации будет цитата из народной песни, однажды популяризированной какими-то современными исполнителями:

"Ты скажи, ты скажи, чё те надо, чё те надо,
Может дам, может, дам, чё ты хошь".

Ключевые слова для большинства коммуникаций, кроме случаев, когда один собеседник — младенец или очень маленький ребёнок, или совершенно недееспособный инвалид, или человек в коме: "ты скажи" и "может, дам". Даже подрастающий ребёнок встречается с тем, что не всё, что он хочет, ему могут и хотят дать взрослые. Для взрослого человека это тем более не сюрприз. А если всё-таки сюрприз, то взрослость ещё предстоит дозаривать, как слишком рано снятый с ветки незрелый плод...

21 комментарий:

  1. Оля, очень полезная статья для всех.
    Я полностью согласна - нужно разговаривать!

    ОтветитьУдалить
  2. Просите и дано вам будет - вспомнилось.
    Как всегда - спасибо, очень даже согласна, что нужно внятно озвучивать всё, что тебе надобно. Или что тебя беспокоит. Без обиняков и неконкретностей. Точно так - высказывать, что тебя порадовало. А вот когда не знаешь, что сказать - промолчать. Это тоже очень важно иногда - помолчать.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Галя, вот да, "дитя не плачет - мать не разумеет", пока не прояснишь неясное - будешь тонуть в своих фантазиях и с ними же и общаться, а не с реальным собеседником. Помолчать тоже важно, согласна, это я в посте про ИМХО как-то тоже писала: пока не спрашивают мнений и оценок - держи их при себе, не нарушай границы. Как-то так. )))

      Удалить
  3. "Открой рот и говори" - тема злободневная во все времена. И спасибо тебе, Оля, что как психолог ты рассказываешь нам об этих нужных и важных вещах. Для меня всегда проблема не "заговорить ли?", а "как заговорить?", чтобы и услышали, и правильно поняли, и чтобы всё произошло тактично. Бывает, что заговоришь, долго готовясь к этому - и получишь на выходе совсем не то, что намеревалась сказать, потому что разговор ушёл в другое русло. А бывает, и не готовишься - а одной фразой "убьёшь двух зайцев" - и проблему решишь, и много нового для себя почерпнёшь. Говорить надо. Однозначно. Особенно это касается семейных отношений, молчание и обида убивают чувства. Вопрос только КАК говорить? И вновь актуальнымо встаёт вопрос, который я уже поднимала кажется в твоём блоге - ну нет у нас психологов-практиков, с которыми можно было бы посоветоваться на эту тему, ведь конфликты заходят порой очень далеко, а понимания, как их разрулить, не доведя всё до абсурда, зачастую не хватает...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наташа, и тебе спасибо большое за отклик! Да, строить эффективную коммуникацию, к сожалению, многих из нас не учили. Лучше бы вместо анализа героев Достоевского в школе преподавали основы коммуникативных навыков и этикет - больше практической пользы было бы для всех. Про отсутствие психологов в шаговой доступности - да, они, к сожалению, не везде есть. Но зато есть скайп. ))) Очень много специалистов работает в скайпе. Это хороший вариант для проработки многих проблем.

      Удалить
  4. Оля, очень интересно и полезно! Спасибо.К сожалению, на своем горьком опыте убедилась как важно во время озвучить свои желания, претензии, обиды и просьбы.Сейчас вовсю исправляюсь))) Работает!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Инна, большое спасибо! ))) Радуюсь за тебя! И да - очень важно вовремя говорить, чем дольше тянешь - тем труднее потом начинать исправлять. И тем больше привыкает тот, к кому эти высказывания обращены, что ты молчишь. И тем больше потом его сопротивление - типа, что это ты вдруг?! )))

      Удалить
  5. А я думаю наоборот - когда молчишь - нет поля для манипуляций. А когда другой человек в курсе твоих мыслей, секретов, желаний - то он как раз и может тобой крутить и манипулировать.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Нет, это работает не так. )))

      Удалить
    2. Еще обиднее, когда однажды понимаешь, что ты у другого человека "как на ладони", а у него - своя жизнь, в которую тебя он посвящать не собирается. Методом проб и ошибок, я выбираю - молчать. Хотя мне молчать комфортно, я интроверт. И очень сложно и непонятно зачем кому-то что-то объяснять и рассказывать.

      Удалить
    3. Объяснять и рассказывать - чтобы у другого человека не была "своя жизнь", а была какая-то совместность. Отношения строятся ровно в четыре руки - не в две и не в шесть. И строятся они в основном через коммуникацию. Молчать обо всём есть смысл только в том случае, когда человек живёт совсем один и все свои потребности удовлетворяет исключительно самостоятельно и за счёт своих ресурсов. Как только он вступит в отношения - придётся начать говорить. И таки да: молчание - это тоже коммуникация. И она тоже о многом говорит...

      Удалить
    4. Ну да, я за самостоятельность.

      Удалить
  6. Молчание-золото,но не всегда,надо ещё и мышление подключать) Я думаю,что в семье молчать нельзя,а вот во внешнем мире иногда и надо...,а то можно наговорить ох как много всего),а потом ещё это и не правильно истолкуют...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лена, вот да - мышление, да ещё желательно критическое в комплект ко всем остальным. )))

      Удалить
    2. Молчать - смотря о чём, о мног8их вещах нигде нельзя молчать, а неправильно истолкуют в любом случае абсолютно всё, как бы ни было выверено и отшлифовано высказывание. ))) "Истина не в устах говорящего, а в ушах слушающего".

      Удалить
    3. Олечка,согласна)Хорошо,если вообще услышат,сейчас многие стали будто глухонемые... Надеюсь,что люди изменятся к лучшему!

      Удалить
  7. Если бы еще те, с кем ты говоришь, хотели тебя слушать и понимать - вот тогда бы все было прекрасно! Но часто, к сожалению, люди не стремятся тебя понять. Какую-то свою позицию принимают, как истину в последней инстанции, и все твои слова воспринимают с агрессией. Так что говорить, конечно, надо, даже необходимо, только не всегда стоит ждать, что добьешься того, чего хочется. Но ты права, Оля - если не говорить, то надеяться, что тебя поймут, вообще бесполезно.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. А это уже отдельный запрос на терапию: Что я делаю в отношениях с теми, кто меня не хочет слушать и понимать? Да ещё и с агрессией воспринимают? Однозначно - не всего можно добиться. Но если партнёр по коммуникации недоступен для диалога, и это подтверждается раз за разом, то смысла строить диалог дальше нет, надо задумываться о том, как завершать или трансформировать/минимизировать такие отношения, чтобы о них не раниться и не разрушаться.

      Удалить
    2. К сожалению, и завершать отношения не всегда получается. Если только попытаться трансформировать или минимизировать, как ты говоришь. Но это, я думаю, уже тема для отдельного разговора.
      А вообще спасибо тебе, мне твои посты психологические очень нравятся. Думаю, многим они полезны, не только мне.
      И поздравляю с днем рождения!

      Удалить
  8. С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!!!
    Тебе желаю море счастья,
    Улыбок, солнца и тепла.
    Чтоб жизнь была еще прекрасней,
    Удача за руку вела!

    Пусть в доме будет только радость,
    Уют, достаток и покой.
    Друзья, родные будут рядом,
    Беда обходит стороной!

    Здоровья крепкого желаю
    И легких жизненных дорог.
    И пусть всегда, благословляя,
    Тебя хранит твой ангелок!


    ОтветитьУдалить

Я Ольга, и я рада вам в моём Домике! Если вам захочется что-то для меня написать - обязательно сделайте это! ))) Я читаю все комментарии и по возможности всем отвечаю. А ещё можно просто поставить "галочку" под сообщением - "интересно, забавно, полезно" .))

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...