Заботиться о себе — как?

Я уже даже не помню, когда в первый раз пообещала своим читателям написать про заботу о себе. Я вообще много написать обещаю, а потом откладываю на потом. За то время, что я откладываю, на интересные мне темы пишут все кругом, кому не лень это делать. А мне почему-то лень. А потом я вижу в сети написанное другими — и у меня вовсе пропадает энтузиазм писать про это же самое. Возникает ощущение, что про что ни напиши — всё будет каким-то плагиатом отдавать. И я не пишу. Но меня ж распирает. А потом вижу в сети новые и новые посты на эти же темы от тех, кто не задумывается или не парится проблемой повторов и плагиатов. И начинаю злиться, что сама ленюсь, прокрастинирую и не пишу. Какой-то замкнутый круг прямо. И вот я решила, что пора позаботиться о себе и написать то, что хочу, несмотря на всё, уже написанное другими авторами. Да-да, я не ошиблась: написать именно исходя из заботы о себе. Потому что настоящая забота — это не только закрыться в кухне и выпить персональную чашечку кофе с пирожным. Это кое-что другое. Итак, поехали.

Вряд ли есть кто-то, кто хотя бы раз не слышал или не читал совет "Заботьтесь о себе!" И, прочитав, начинал готовить себе пенные ванны, устраивать шопинг или записываться в фитнес-клуб. И это, с одной стороны, очень даже хорошо, ибо начинать надо хотя бы с чего-то. Но нельзя на этом останавливаться, поскольку с этих шагов забота о себе только начинается, это всего лишь крошечная верхушка огромного айсберга. Если остановиться на покупке нового платья, походе к маникюрщице или поедании очередной вкусняшки, то проблема, которую человек пытается этим решить, может никуда не исчезнуть или даже усугубиться.

Живите в центре своей жизни, а не на обочине чужой.

А проблемы, которые обычно сопровождаются нарушениями в сфере заботы о себе, связаны с созависимостями и зависимостями. Неумение/нежелание заботиться о себе — один из маркеров наличия созависимого/зависимого сценария. Созависимый человек прекрасно умеет заботиться о других и совершенно не умеет заботиться о себе или откладывает это на бесконечное "потом". Зависимый и вовсе не в состоянии ни о ком позаботиться — у него для этого есть созависимый. И без исправления пункта "забота о себе" выход из созависимых/зависимых сценариев невозможен.

Первое, что следует сделать, это поставить себя в центр своей жизни. На первое место. Несмотря на наличие детей, мужа, родителей и прочих замечательных персонажей, которым несть числа и за которыми собственное "Я" порой оказывается полностью потерянным. И не говорите мне, что это "эгоизм". Это норма. Просто когда в мире всё перепутано и перевёрнуто, и нормы осталось мало, именно её принимают за ненорму. Но в самолёте перед полётом в инструктаже по безопасности стюардесса сообщает: "Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на своего ребёнка". И это очень правильно. Если я не сумею позаботиться о себе, я буду бесполезна для тех, кто рядом, а моя "забота" о них либо станет невозможной, либо будет фикцией и профанацией из серии "догнать и причинить добро".

Чтобы поставить себя в центр своей жизни, не обязательно карабкаться на табуретку посреди квартиры и вешать на грудь табличку "№ 1". Это делается иначе. Например, прочерчиванием личностных, территориальных, временнЫх, финансовых границ. Прояснением семейных ролей, обязанностей, функций и распределением их таким образом, чтобы потребности всех членов семьи были максимально удовлетворены. А если невозможно какие-то удовлетворить здесь и сейчас, то должно быть обсуждение, как мы будем чередовать, чтобы в конечном итоге всё-таки всем было хорошо, а не "мужу и детям сейчас, а мне никогда-нибудь". Ещё это делается установлением прямой иерархии, когда родители на первом месте, дети на втором, а старшие дети имеют приоритет перед младшими. А не младший ребёнок превращается в пуп семьи, вокруг которого всё вертится и которому самому от этого тяжело и плохо, хотя и выгоды, конечно, он с этого имеет.

А ещё можно зайти  в эту тему со стороны четырёхчастной концепции устройства личности. Человек это существо био-психо-социо-духовное. Соответственно, заботу о себе можно рассматривать по всем этим четырём направлениям. Кстати, это очень удобно, потому что сразу становится видно, где что провисает, а где перебор. В частности, у большинства людей (и во многих советах на эту тему) почему-то вся забота о себе сводится к ублажению первой части — биологической, то бишь телесной. До следующих уровней почему-то дело не доходит. Будем исправлять. 

Итак, первая группа действий про заботу о себе относится к телесной, биологической сфере. Сюда входят качественный сон (и секс тоже); достаточная, посильная и приятная физическая активность и пребывание на свежем воздухе; гигиенические процедуры (как минимальные, так и из серии "побаловать себя"); своевременное посещение врачей и лечение того, что надо лечить; профилактические меры для поддержания здоровья; подходящее для организма питание; отказ от вредных привычек; создание комфортных условий в жилище; приобретение удобной, комфортной, гигиеничной одежды и обуви, подходящих погодным условиям; выбор того стиля одежды и в целом внешности, какой нравится и комфортен самому носителю, а не тем, кто на него смотрит и имеет своё мнение по этому поводу.

Вторая группа действий касается психологической сферы. Это забота о своей психике, нервной системе, душе, которая осуществляется разными способами, как самостоятельно, так и с помощью специалистов. Самостоятельно можно обеспечить себе психогигиену: фильтровать входящую информацию в плане содержания и количества; слушать приятную музыку и смотреть на красивые картины/фотографии/пейзажи; устраивать себе всяческое хюгге, осознанно собирая приятные впечатления; вовремя решать текущие проблемы, не накапливая их и не задыхаясь под их тяжестью; отказываться от начатого, если есть понимание, что по какой-то причине не хочется/не можется доделывать; или наоборот — завершать, наконец, какие-то дела, если они тянутся давно и отбирают энергию от появляющихся в жизни новых задач.
 

Со специалистами (психологи, психотерапевты, психиатры, неврологи) надо решать те проблемы, которые являются слишком острыми, не решаются в одиночку или носят застарелый характер, тянутся из прежних периодов жизни. Для этого полезно бывать на индивидуальной и групповой терапии, приёме у врача, на качественных терапевтических тренингах по важным для себя темам: нормативные и ненормативные кризисы, травматичные переживания, утраты. Людям, которые работают в сфере "человек-человек", особенно показана регулярная психотерапия как профилактика эмоционального выгорания и невротизации.

Третья группа касается сферы социальных связей человека. Как ни крути, человек — существо социальное, многие из своих потребностей удовлетворяет с помощью других людей, соответственно, значительная часть жизни проходит в разных контактах. И вот тут без заботы о себе вообще не обойтись. А заботой в первую очередь будет качественное освоение коммуникативных навыков. Ох, поверьте семейному психологу: больше половины всех проблем семьи — это неумение строить эффективные, ясные, прямые коммуникации. Потому что умея договариваться, можно решить подавляющее большинство сложных вопросов, не умея — можно развалиться на любом простом. Так же заботой о себе будет своевременное выставление границ, слово "Нет", сказанное тогда, когда хочется сказать именно его, завершение разрушительных отношений (партнёрских, дружеских и иногда даже родительско-детских), установка приемлемого для себя диапазона близости-дистанции.
 

Заботой о себе будет отказаться от походов в гости или приёмов гостей "ради поддержания связей", без настоящей потребности. Не принимать нежеланные подарки или не отчитываться об их судьбе, если всё-таки приняли. Не разговаривать по телефону из вежливости, откладывая свои дела или отдых. Не выслушивать чьи-то истории, жалобы, возмущения, не становиться "унитазом" для слива чьих-то неприятных переживаний. Не позволять критиковать и поучать себя всем и каждому, не выслушивать советов о том, "как тебе надо правильно воспитывать своего ребёнка/любить мужа/худеть/толстеть/стричься/краситься/etc.", обращённых к вам напрямую без вашей к тому просьбы.

Позаботиться о себе — это отдать другим людям ответственность за их чувства, мысли и действия, а себе оставить ответственность только за себя. Это выбрать ту сферу для работы и самореализации, в которой будет минимальное количество разрушающих факторов. Это составить себе такой график участия в социальной жизни, в котором остаётся время для себя. Это найти единомышленников в разных темах, в которых у вас есть интересы и увлечения. Это поменять род занятий кардинально, если появилось понимание, что это надо сделать ради сохранения своей целостности, своей личности и реализации своих смыслов.

Четвёртая группа — это тема духовности. Это самая сложная тема, в которой люди очень часто либо некомпетентны, либо подменяют всё богатство духовной жизни религиозными догматами и обрядами. Религия и вера — только один из способов прикоснуться к духовной жизни и росту, и не всегда носители религии являются духовно развитыми людьми, равно как и атеисты не обязательно бездуховны. Забота о себе в смысле духовности связана с поисками ответов на экзистенциальные вопросы о смысле и бессмысленности жизни, одиночестве, смерти и свободе. В силу особенностей возрастного развития многие из этих вопросов закономерно возникают у каждого человека на разных этапах жизни. И важно качественно их решать, проживая своевременно свои кризисы, обращаясь опять же за помощью к психотерапии, читая качественную литературу, общаясь с людьми, которые на шаг раньше прошли свой путь в этом направлении и могут поделиться опытом, который не обязательно подойдёт и вам, но покажет многообразие вариантов и способов быть в этом мире.

В эту же тему входит понимание своего персонального смысла жизни на каждом её этапе и смена вида деятельности сообразно этому пониманию. Самореализация внутреннего потенциала, который не обязательно бывает один на всю жизнь, а может формироваться и меняться на протяжении жизни. Обучение чему-то новому (профессии, навыкам, знаниям) тоже является важной частью развития личности, помогает расширять и углублять представление о мире и своём месте в нём.

Очень важными в сфере духовности (и перекликающимися с психологической сферой) являются вопросы индивидуации (осознавания себя как отдельной уникальной личности, качественной сепарации, выхода из слияния с собственными родителями и другими людьми) и инициации (переход на новый уровень своего бытия в новой роли, в новом качестве, например, у женщины это возрастные переходы "девочка-девушка-женщина-старуха").

И да — настоящей заботой о себе будет взять и начать что-то делать, а не рассказывать о том, как "это всё идеально в книжках написано, а у меня всё не так и нет ну никаких вообще условий и возможностей для того, чтобы позаботиться о себе по-настоящему, особенно сейчас, особенно в ущерб заботе о других". Если человек живёт с такой установкой, ему точно пора на психотерапию — искать то место, в котором он потерял себя и заместил свою жизнь жизнями других людей. Ибо неосознанная созависимая жизнь, даже кажущаяся стабильной, спокойной и размеренной (хотя и немного болотистой), однажды выстреливает всякими неприятностями в какой-то из четырёх сфер. И чем дальше человек удирает от встречи с собой настоящим, чем дольше он этой встречи избегает, тем в большем количестве областей и с большей силой выстрелит. Не тяните, не надейтесь, что пронесёт, не проверяйте, насколько сильно может шарахнуть. Позаботьтесь о себе сегодня. Прямо сейчас.