Про осознанность, испорченные весы и удовольствие

Жизнь не в том, чтобы жить,
а в том, чтобы чувствовать, что живешь. 
Владимир Ключевский

Ещё в посте о хюгге — датском счастье — я упоминала, что давно задумала написать пост про осознанность. И вот как-то всё руки не доходили до клавиатуры. А теперь, кажется, дошли. Но, поскольку размышляла я на эту тему ещё с конца осени, то мыслей накопилось много, и пост, скорее всего, будет длинным. Таким длинным, что не знаю даже, с чего начать... Может, с компьютерной зависимости? )))

Начну с того, как я однажды заметила, что интернет вообще и компьютер в частности стали для меня слишком лёгким источником получения дофаминов/эндорфинов и прочих -минов, создающих ощущение удовольствия и удовлетворения. Ну, это же очень просто: написала пост — получила удовольствие, кто-то прокомментировал пост — опять удовольствие, ответила на комментарий — ещё раз удовольствие, прочитала интересный пост у других блогеров — снова удовольствие, в почту письмо от нужного/интересного/важного человека упало — удовольствие, удовольствие, удовольствие... При этом попа сидит ровно, голова делает привычную с раннего детства работу — читает и обрабатывает информацию, руки, привычные к печатной машинке ещё с самоличного печатания дипломной, автоматически вслепую шлёпают по клавишам, набирая километры текста. Никакого напряжения — и сплошное удовольствие.

По пути какие-то обычные повседневные дела становились какими-то уж очень противными, муторными и нежеланно-тяжёлыми. Если не сказать — нагло вторгающимися в мою жизнь и требующими внимания и участия в то время, когда мне хочется окунуться с головой в удовольствие, а отнюдь не в домашнюю рутину. 

Подсадили хомяка на иголочку,

Не простую на иглу — вышивальную...

На самом деле, не только компьютер и интернет однажды стали источником лёгких удовольствий. Долгое время таким источником была, к примеру, вышивка. И тогда казалось, что любое дело из разряда "надо", "обязанность" и прочее — это покушение на моё умиротворённо-довольное состояние, в котором можно пребывать часами, размахивая иголкой и меняя в ней нитку. И хотелось от всего рутинного избавиться по максимуму, передать другим или отменить совсем, лишь бы не прерывать этот поток вселенского счастья, называемого "вышивальной наркоманией... медитацией". А ещё когда-то такой "наркоманией" были книги, про них дома даже говорили "читает взапой". 

Не клади все яйца в одно лукошко.

И чем больше одно какое-то дело становится источником удовольствия, тем сложнее получать удовольствие от других, особенно — простых, привычных дел. Или наоборот: чем больше утрачивается способность получать удовольствие от разных дел, тем сильнее возрастает опасность приобретения зависимости от чего-то одного. И неважно, это "что-то" будет деструктивным, вроде алкоголя-наркотиков-игры, или конструктивным, типа вышивки, чтения, "полезного" компьютера или еды как источника жизни. В любом случае, это редко оказывается полезным и часто приводит к разным сложностям в здоровье, отношениях и психологическом состоянии личности. 

Возвращаюсь к себе. Как я и писала в посте про хюгге, я умею получать удовольствие от многого. Но в последние годы, занимаясь одновременно различными видами деятельности, непохожими друг на друга, стала "укрупнять" и "эстетизировать" свои удовольствия, а простые житейские дела вытеснять на периферию, как ненужные, напрягающие, отвлекающие от всякого разного "ужасно-интересно-полезно-приятного". Соответственно, и делать их порой стала не просто нехотя, а через силу. И думать о предстоящих делах как о каком-то невероятном напряжении и перегрузке. Порой долго собираясь, откладывая и всячески прокрастинируя одно другим. 

Неее — приоритеты тоже полезно уметь расставлять, и если в данный момент исключительно важно сделать что-то по основным направлениям работы-учёбы-творчества, то какой-то бытовой мелочью (и даже не мелочью) можно временно пренебречь и не грызть себя за это. Это нормально, хорошо и правильно — отложить неважное ради важного. Но когда такое откладывание и напряжение связывается постоянно с одной и той же группой дел, это не может остаться незамеченным.

И вот однажды я зашла вечером домой после работы и стала очень, ОЧЕНЬ осознанно и вдумчиво делать всякие мелкие дела вместо того, чтобы пойти и сразу включить компьютер. Вымыла руки, занесла пакет с продуктами в кухню, разложила продукты в холодильник и на полки, убрала пустые мешки в пакетницу, зашла в спальню, разделась, разложила-развесила одежду и украшения по местам, пошла в туалет, поменяла горшок, вымыла руки, стёрла помаду, вернулась в спальню и сняла линзы, закрыла полку загородкой, опять ушла в кухню и насыпала котам еды, дала Лизе таблетку и пасту от шОрсти, сняла высохший плед с сушилки и убрала в прикроватный ящик, вывесила на сушилку постиравшееся за время моего отсутствия покрывало, сделала себе чай и села с ним В КУХНЕ, а не в мастерской перед компом...

Это куча мелких дел. И ни про одно из них я не могу сказать, что прямо вот люблю это делать. Это рутина, и если бы за меня хотя бы половину этих дел сделал кто-то другой, я была бы рада. И я порой могу какие-то из этих дел проигнорировать и сразу поскакать за комп — за порцией удовольствия — лёгкого, быстрого, простого...

Но в тот день я просто стала осознанно делать эти дела, по пути ещё определяя их важность и очерёдность, буквально проговаривая это про себя. Например, продукты надо первым делом убрать в холодильник, вымыть руки надо до того, как давать Лизе таблетку, потому как негигиенично немытыми лапами лезть котику в рот, пасту надо ей дать побыстрее, потому как она орёт, а вот стирка молча лежит, ей можно в последний момент внимание уделить. Как-то так.

И вот пока я сидела с чаем в кухне в одиночестве, я обнаружила, что ничего сложного и утомительного во всех этих делах нет. Равно как и во многих других бытовых делах. И да — их НАДО сделать. Но они на самом деле не так много требуют сил и времени, если их делаешь просто потому, что это надо, и я это понимаю и поэтому делаю. А не потому, что "я как нищасная жертва/рабыня изаура чото такое ужасное и тижолое делаю вместо того, чтобы эндорфины за компом тоннами генерировать".

И я подумала, что когда-то не было телефонов/компов/инета, многие люди получали эндорфины/дофамины от простых и понятных дел, и они не задавались вопросом: надо или нет поменять кошкам воду? А шли и меняли, потому что точно знали — надо, и могли это сделать, не чувствуя себя жертвой обстоятельств. И я ещё когда-то так жила, когда не было интернета.

И я помню переходный период, когда я ещё в реале получала кучу удовольствия от всего (хотя времена были всякие, порой не очень лёгкие), но уже и комп давал его мне в большом количестве, когда я сначала стала фидошницей, а потом начала активно на форумах общаться, модерировать. А потом наступил период, когда легче и быстрее стало получать максимум удовольствия от вышивки и компа — и перестало хотеться напрягаться другими способами. И многие другие способы действия, тем паче — простые, "безэндорфинные", стали восприниматься как ярмо, обязаловка, что делать не хочется, но приходится делать, как по принуждению... И все эти дела по сравнению с "лёгкими удовольствиями" стали ТАК сильно тяготить, как ОБЪЕКТИВНО они тяготить просто не могут, потому что они — простые, нужные и неэнергоёмкие.

Делу время, и потехе час.

Пётр I

Ещё я вспомнила, как моя бабушка, которая всегда была чем-то занята, завершив какое-то запланированное дело, пусть и небольшое, вслух проговаривала: "Ах, какая я молодец, я помыла/постирала/прибрала в шкафу/зашила/сварила", улыбалась и добавляла: "Сделал дело — гуляй смело". То есть она после завершения дела как будто делала маленькую паузу и осознавала сделанное, проговаривала, присваивала себе его результат. Не "оно само сделалось", а "Я сделала, вижу результат — и радуюсь этому". И это давало ей энергию и силы переключаться на другое занятие или на отдых с чистой совестью. И ещё я вспомнила своё состояние, когда несколько лет кряду увлекалась системой Флайледи и именно от простых бытовых, рутинных, повседневных дел получала невероятное удовольствие и радость.

И до меня вдруг дошло: как будто у меня лично и, может, у других людей тоже, исказилась оценка простоты-сложности разных дел, занятий и событий, как будто весы испортились и про лёгкие вещи показывают, что они тяжёлые. И утратилась привычка замечать результаты рутинных повседневных дел. Или даже не повседневных, но тех, которым почему-то однажды назначили ярлык "блин, какое же оно тяжёлое и нежеланное". И появилась привычка проскакивать тот момент, когда от завершения любого дела, от созерцания его результата организм таки выделяет свою порцию гормонов удовольствия — это физиология, он и правда их в этот момент выделяет. Но человек не присваивает себе этого удовольствия, потому что тяжесть дела преувеличена, а результат — приуменьшен или обнулён, обесценен. Человек запоминает только дискомфорт, связанный с предстоящим "неприятным" делом, и "невероятную тяжесть" этого дела во время его совершения. Весы сломались.

Жизнь безумно красива,
когда начинаешь ее замечать...

И если настроить эти весы, то качество жизни может поменяться, потому что будет более понятен истинный "вес" вещей, дел, явлений, занятий и их результатов. И одним из способов настройки этих испорченных весов является именно осознавание, называние, проговаривание того, что сделано, и присваивание себе его результатов. "Я поменяла кошкам воду, теперь они довольные, а я молодец". И дать себе паузу — не спешить, не удирать из этой точки, а остановиться и посмаковать, как гурман смакует вкусный кусочек еды. Почувствовать, как удовольствие и удовлетворённость, пусть небольшие, зарождаются где-то в душе или в теле, растут и разливаются потоком тепла внутри. И запомнить это состояние. И черпать в нём ресурс и энергию для следующего занятия. И тогда позитивное подкрепление будет помогать двигаться к следующему делу, как аппетит приходит во время еды. А если не научиться или не вспомнить, как замечать радость от маленьких, простых, повседневных и даже скучных дел, то однажды можно обнаружить, что способность ощущать удовольствие от "большого и яркого" тоже почему-то потускнела или пропала совсем...

PS. Про осознанность буду писать ещё, сегодня описан только один из аспектов этого явления. Но сейчас не хочется и без того длинный пост удлинять ещё. Это первое. Второе — я пишу здесь про себя, но это не значит, что я по уши и всегда "в проблеме". ))) Просто бывали разные этапы в осознанности проживания разных моментов. А в последнее время в силу ряда причин (темы клиентов из снижения веса, собственная "разноплановость", замыленность взгляда на какие-то вещи) для меня стало важным поисследовать свои отношения с осознанностью "здесь и сейчас" и структурировать их, освежив знания и обновив опыт. Ну, и поделиться этим с вами, потому как осознанность — штука реально важная. Недаром в последнее время про неё много где пишут и говорят. В дефиците она нынче почему-то...