Не выноси сор из избы...

Кто не знает этой поговорки? Наверное, нет таких людей на постсоветском (или русскоязычном) пространстве. А кто следует ей? Вот честно — часто она вам вспоминается? Часто вы ею руководствуетесь? А каких вопросов в вашем обиходе касается эта поговорка, всех подряд или только некоторых? Почему спрашиваю? Да потому, что поговорочка эта, с виду безобидная, скрывает в себе много неполезного, если не сказать — разрушительного. Народная мудрость, конечно, дело хорошее, но ситуативное, "здесь-и-сейчасное". Подходит далеко не всегда, не везде и не всем. 

Сегодня поговорим о таком "соре", как насилие. Физическое, психологическое, сексуальное, финансовое. Бытовое, внутрисемейное — и совершаемое за пределами семьи, незнакомыми людьми. Этот "сор" боятся выносить практически все. Как семейный психолог, я часто встречаюсь с темами разных видов насилия в клиентских историях, поэтому не понаслышке знаю то, о чём говорю. И вижу два важных, на мой взгляд, аспекта, на которых сегодня буду делать акцент (они далеко не единственные, однозначно, но сегодня про них).

Первый — то, что жертвы насилия часто себя таковыми не считают. Точнее, они не думают, что действия, которые по отношению к ним совершаются, это насилие. Муж кричит, ругается матерными словами, толкает, швыряет предметами в сторону или в супругу, даёт оплеуху, бьёт руками или ногами. "Что вы, это же не всегда так! Это иногда, когда я сама его выведу из себя, мне чаще помалкивать надо, я знаю, это моя вина..." 

Муж не даёт денег, запрещает выходить на работу, запрещает встречаться с подругами/родственниками, ходить к психологу, на тренинги, мастер-классы, использовать красную помаду или носить короткую юбку. "Ну, я же не работаю, он же деньги приносит, значит, я должна слушаться, моё дело — дом содержать и детьми заниматься. Мы же ни в чём не нуждаемся, мне не на что жаловаться..."

Муж изменяет с разными женщинами, с одной женщиной, заводит вторую жену, рожает с ней детей, плохо скрывая или совсем не скрывая всё это от жены, угрожая развестись, лишить её содержания и возможности видеть детей. "Ну, вы же знаете наш менталитет, все же изменяют, главное, что потом домой возвращается. Ну, вторая жена — это же наша традиция, зато знаете, как он детей любит, он такой хороший отец..."

Много чего ещё можно добавить в собирательный образ жертвы насилия — и в большинстве случаев это всё будет как-то рационально жертвой объясняться, оправдываться, а фактом насилия будет признано только изнасилование или избиение неизвестным человеком в тёмной подворотне. Да и то, скорее всего, жертва добавит: "Я сама виновата, не надо было в короткой юбке поздно вечером по улице ходить".

И тем не менее, то, что происходит во многих семьях, является насилием. Как и почему это появляется, зачем жертвы так долго терпят и что они вообще делают в этих отношениях, это тема отдельного, долгого и непростого разговора. Это про зависимость и созависимость в том числе. Нам важно запомнить сейчас: жертва насилия часто не знает или не хочет верить, что то, что с ней происходит, это насилие, что это ненормально и так не должно быть.

И перейти ко второму аспекту. Жертва практически никогда "не выносит сор из избы". Ну, разумеется, если я не знаю, что это насилие, мне незачем и рассказывать о том, что я являюсь его жертвой. Лучше подумать, как стать ещё лучше, ещё красивее, ещё правильнее, как испечь ещё более вкусный пирог и надеть самую прекрасную юбку — и тогда насильник наверняка станет ко мне лучше относиться и всё у нас будет хорошо. Если не сказать — идеально. Так, как видят это все окружающие со стороны. А, поверьте, окружающие очень часто видят такую семью идеальной и даже завидуют семье в целом или жертве в частности. Потому что насильник чаще всего своё истинное лицо демонстрирует только узкому кругу "счастливчиков", а в глазах остальных — он идеальный человек, заботливый, любящий, настоящий добытчик и что там ещё может стать критерием "замечательности".

Кстати, этот разрыв между тем, что есть внутри семьи, и тем, что демонстрируется наружу, является для жертвы ещё одним основанием молчать и стыдиться. "А кто мне поверит?!" И впрямь, когда порой жертва пробалтывается или когда внутрисемейная ситуация выходит из-под контроля и становится явной, очень, очень часто не верят именно жертве. И опять звучит: "Да она сама виновата, если бы не доводила, всё было бы хорошо!" И вместо поддержки жертва получает от социума очередной пинок или удар в спину, который только подтверждает её страхи на тему "Что люди скажут?", а её основными чувствами становятся вина и стыд. А если всё-таки где-то проболтается или какая-то сцена случайно произойдёт при свидетелях, то насильник выкрутится, а жертва потом, уже без свидетелей, получит своё по полной программе — в назидание. И будет только хуже, поэтому лучше — молчать.

Ещё одна причина, по которой жертва молчит, это накопившаяся эмоциональная и финансовая зависимость, из-за которой она совершенно перестаёт себя в какой-то момент чувствовать взрослым, дееспособным, самостоятельным и сильным человеком. Жить в ситуации насилия годами и не разрушаться при этом невозможно. Да, порой, чтобы оказаться в этой ситуации, надо уже иметь определённую структуру личности и собственные неразрешённые психологические проблемы. Но бывает и так, когда ничто не предвещает ни насилия со стороны одного участника отношений, ни склонности ему поддаваться у другого. Но это появляется, развивается и иногда ещё быстрее разрушает картину мира и способность сопротивляться у жертвы. 

Есть и ещё один фактор "терпения": в результате признания проблемы придётся принимать какие-то решения, что-то делать, что-то изменять в ситуации, в себе, двигаться в сторону нестабильности и неизвестности. А это, с учётом предыдущего пункта, очень нелегко не только сделать, но даже и представить. Нынешнее, хоть и плохое, зато знакомое и привычное, как с ним справляться, понятно и проверено опытом. А вот новое, неизвестно что, может быть ещё хуже, или лучше, но потом, а сначала может быть так плохо, что уж лучше терпеть дальше, вдруг ещё всё наладится и устаканится.

Не наладится. Само вообще ничего не налаживается. Я не люблю предложения, в которых отсутствуют действующие лица. Хотя они имеют право быть, такие безличные предложения, но не в тех случаях, когда речь идёт о безопасности, качестве жизни и самой жизни. К сожалению, всё, что встречается деструктивного в людях и в семьях (насилие, алкоголь, наркотики, игра и т.д.) без осознанных и целенаправленных действий всех членов семьи и самого носителя деструкции имеет склонность только усиливаться. Сначала выпивает, потом пьёт, потом уходит в запой, потом спивается. Сначала кричит, потом материт, потом толкает, потом швыряет предметы, потом бьёт, потом убивает. И так далее, вы можете простроить любую цепочку — и все они будут двигаться от слабого проявления через сильное к запредельному. И никак не наоборот. 

И вот тут очень важно понимать, что если человек оказался в ситуации насилия, ситуация сама не рассосётся, ублажить насильника посредством уговоров или прохождения очередного тренинга про "идеальную жену" не получится. Если насильник не согласен проходить длительную психотерапию и изменяться, то его жертва в любом случае однажды разрушится, физически или психологически. Хэппи-энда не будет. Поэтому очень важной рекомендацией любому члену семьи будет такая: выносите сор из избы! Чем раньше, тем лучше. Непременно надо обо всех случаях насилия рассказывать кому-то из близких и просить поддержки, идти за психологической помощью, заявлять в полицию. Да, я понимаю, наши законодательные системы несовершенны и не всегда понятно, на чьей стороне. Это ещё одна отдельная тема. Но молчать — опасно! Потому что когда ситуация станет критической, жертве никто не поверит, а шансов у насильника выкрутиться будет в разы больше — он же так долго был идеальным, подумаешь, какой-то эпизод! Зато обнаружится вдруг, что у него есть масса подтверждений тому, что это саму жертву надо привлекать к ответственности, лишать детей или сдавать её в психушку, "она же ненормальная". 

В случаях насилия вовремя "вынесенный из избы сор" может спасти психику жертвы или её детей, здоровье и даже саму жизнь. А "что люди скажут" — так они всё равно что-нибудь скажут, не в одном, так в другом случае. Если жертва начнёт и доведёт до хорошего результата работу по избавлению от созависимости, ей будет глубоко безразлично, что там они говорят. И небезразлично, что происходит с её жизнью и с жизнью её детей.

PS. Жертвами семейного, бытового и сексуального насилия чаще становятся женщины. Намного чаще. Но всё сказанное справедливо и в тех случаях, когда жертвой оказывается мужчина.