О динамике семейной системы на примере котиков

Все ждут котиков. И котики сегодня будут. Но пока не про жизнь и приключения котика Мыши в свете появления котика Моли. Этим субботним вечером мы опять поговорим о котиках в свете психологии. Или о психологии в свете котиков. Просто котики — это неисчерпаемый источник вдохновения и  ненаглядных примеров. Почему бы не воспользоваться этими обстоятельствами и не поговорить о важном. А про котика Мышу, вот честное слово, будет на днях. ))) Итак, про динамику семейной системы.

Живёт себе семья из нескольких человек без котика. У семьи есть какие-то устоявшиеся правила, привычки, традиции. Все знают, что можно, а чего нельзя, что хорошо, а что плохо. Дом как-то обустроен, быт налажен. Лежат коврики, стоят статуэточки, висят занавесочки. Всем понятно, кто отвечает за порядок, кто за пропитание и чья очередь мусор выносить. Может, не всем нравится, что у них много обязанностей, но как-то все договорились и более-менее обязанности выполняют. Жизнь идёт своим чередом, привычная и стабильная.

Но однажды становится им скучно жить, и заводят они себе котика. Маленького, мягенького, пушистенького и очень миленького. Целенаправленно и планово заводят или случайно на них это счастье сваливается. И все очень рады, всем весело и приятно. Ну, бывает ещё, что не всем — некоторые не согласны с таким подарочком судьбы вообще или в частностях. И семью начинает потряхивать, а иногда всё просто становится с ног на голову.

Вдруг обнаруживается, что статуэточки лучше убрать, что двери в некоторые комнаты лучше держать закрытыми, что занавески тоже надо снимать или держать поднятыми на подоконник. Выясняется, что ходить надо шаркающими шагами, а прежде чем закрыть дверь, внимательно посмотреть, не стоит ли в проёме котик, а то ж и придавить недолго. Вдруг появляются споры, где (с кем) котик будет спать и делать ми-ми-ми, а кто будет отвечать за приучение к горшку и за сам горшок. И вообще котика надо учить вести себя прилично, быть аккуратным и ласковым. Ещё с котиком надо играть, возить его к ветеринару и решать вопрос с продолжением котикового рода: быть или не быть однажды маленьким котяткам. И уже совершенно невозможно всей семьёй сорваться и уехать в отпуск или на выходные, потому что кто-то должен присматривать за котиком. А порядок в доме надо наводить теперь чаще, потому что шерсть на коврах, еда на полу и, опять же, запахи из горшка.

Бывает так, что семья по всем этим и сотне других вопросов почему-то договориться как следует не может. Ну, вот главе семьи котик и вовсе не был нужен, так что "обойдитесь как-то без меня". А младший ребёнок, которому поручили мыть горшок, забывает это делать, зато котик не забывает делать лужи на ковре, потому что писать хочется, а негде. А мама котика любит, но "почему всегда всё на мне, в конце концов, я что — железная?!" И если семья в целом и её члены в частности не придут к консенсусу, не поменяют что-то в привычном укладе и не примут как факт, что с котиком уже никогда не будет, как было без котика, и надо делать что-то по-новому, комфортной их жизнь больше не будет.

Возрастёт количество конфликтов, дом пропахнет результатами кошачьей жизнедеятельности, некоторые (или все) члены семьи будут хронически исцарапанными, котик станет лазить по полкам и переколотит все статуэтки, которые по забывчивости или из упрямства бабушка оставит в зоне котикового доступа. Занавески превратятся в бахрому, тапочек главы семьи — в филиал горшка, мебель покроется ровным слоем шерсти, а кот будет нагло таскать колбасу со стола в отместку за прищемлённый дверью хвост. И всё это будет приводить к ещё большему напряжению в семье, к учащению конфликтов и даже однажды к вопросу: а не избавиться ли нам от котика?

Да, так всегда бывает в любой системе: появление какого-то нового члена системы или обстоятельства (котик, собачка, ребёнок, престарелая бабушка, болезнь, измена, алкоголизм, три года (или тринадцать) ребёнку, середина жизни у супругов, "вылет детей из гнезда", смерть престарелого родителя, несчастный случай на производстве и т.д.) сдвигает всё и всех с привычного места. Так не бывает, что что-то одно в семейной системе изменилось, а всё остальное осталось в неизменном виде. Даже позитивные перемены (рождение долгожданного ребёнка, лучшая работа, внезапное наследство или расширение жилплощади) заставляют многое пересмотреть, не говоря уже о драматичных событиях.

Но случается порой, что члены семьи как будто не хотят замечать или признавать тот факт, что что-то меняется, и как-то перестраивать своё поведение или отношения. Например, по квартире с некоторых пор ходит ещё одно взрослое тело, выше папы и сильнее мамы, а родители упорно видят не сына-подростка, а трёхлетку, которому надо утирать нос. Признать взросление сына? Вы что?! Это же ребёнок! Его дело — всегда нас слушаться! Или сын женился и жену в дом привёл? Прекрасно! Но мамины вещи будут оставаться в шкафу в его комнате, и она хочет за ними заходить в любое время без стука. Что значит — пусть молодые задвижку на дверь поставят? Какая задвижка?! Это наша квартира, между прочим, и мне удобно там вещи держать!

И если семья не передоговорится о том, какие изменения надо произвести в связи с изменившимися условиями, то проблем не избежать. Договариваться надо о многом: о новых правилах взаимодействия, о новых границах между членами семьи, о новых правах и обязанностях, о перераспределении ответственности и о санкциях за невыполнение договорённостей. И находить хотя бы компромисс, если не удаётся наладить сотрудничество. И по ходу дела корректировать даже свежие договорённости, потому что в новых условиях они могут не срабатывать с первого раза. И как в случае с котиком, может возникнуть искушение избавиться от корня всех проблем и "вернуть всё взад", но ребёнка, например, в роддом сдать труднее, чем вернуть котика заводчику.

И комфорта в этот момент в семье совсем нет, потому что в этот период она по-старому жить уже не может, а по-новому ещё не умеет. Прямо революционная ситуация. Или по-другому — кризис.

Вообще, семья, как любая система, стремится одновременно к двум противоречивым вещам — сохранение стабильности и развитие. Но реализовать кризис и стабильность в одно и то же время невозможно, поэтому кризисные и стабильные периоды чередуются. Если кризис прожит качественно, все передоговорились, перестроились, адаптировались, то семья развивается и приходит к более эффективной жизни во время следующего стабильного периода, решает новые задачи, достигает новые цели. Если семья стремится любой ценой сохранить стабильность, игнорируя изменяющиеся обстоятельства, то она на новый этап развития не выходит, качество жизни её в целом и отдельных членов в частности ухудшается. И когда приходит следующий кризис (а их семья переживает много, о них поговорим отдельно и, возможно, без котиков), то всё, что не было решено в прошлом кризисе, выплывает и присоединяется к задачам кризиса нового.

И да, бывают семьи, которые проживают кризисы не вперёд, а "взад": прилагают усилия к тому, чтобы сын или дочь развелись и избавились от "чужого человека в доме", к тому, чтобы инфантилизировать или инвалидизировать взрослеющего ребёнка, не замечать измены, алкоголизма или насилия. В общем, любой ценой стремятся, чтобы всё было "как раньше". Увы, это тоже не про развитие, а про разрушение.

Не буду сегодня углубляться в кризисы, скажу только, что ни один кризис, если его проживать осознанно и с грамотным сопровождением, не длится вечно, а приобретения кризисного периода помогают сделать жизнь в следующей стабильной фазе более интересной, эффективной, качественной и комфортной. И так — до следующего котика... кризиса. Главное, запомните аксиому: "Если в семье появился котик, то так, как было до этого, уже не будет. Всё будет по-другому, надо это принять и приспособиться". Вместо "котика" подставить нужное...