Ребенок, родители, школа: как наладить сотрудничество?

Позади лето. Для одних семей оно — трёхмесячный отдых и облегчение. Для других — тревожный и напряжённый период, задача со множеством неизвестных, для третьих — время старта нового этапа в жизни. Думаю, читатели по названию могут догадаться, о каких семьях идёт речь. Первые — это семьи с дошкольниками или со школьниками невыпускных классов. Вторые — с выпускниками, которым предстоит поступление в средние и высшие учебные заведения. Третьи — семьи с шести-семилетками, для которых в сентябре начнётся школьная жизнь. И всем трём нужна поддержка и информация о том, как семье жить, когда в доме есть школьники.

В этот период подросток разрушает всю систему родительских ценностей, ставит её под большой знак вопроса и критикует "предков". И пробует окружающий мир "на зуб". Расширяет свои границы — личности, свободы, социума. Отрывается в социальном плане от родительской семьи. И начинает протаптывать дорожку в свою собственную жизнь. Потом он построит новую, собственную систему ценностей. И обязательно возьмёт в неё что-то из родительской. А пока — его ориентиры переносятся с семьи на социум, и ведущей деятельностью становится общение со сверстниками. Учёба в этот период может отойти на второй и более далёкие планы.

Позади лето. Для одних семей оно — трёхмесячный отдых и облегчение. Для других — тревожный и напряжённый период, задача со множеством неизвестных, для третьих — время старта нового этапа в жизни. Думаю, читатели по названию могут догадаться, о каких семьях идёт речь. Первые — это семьи с дошкольниками или со школьниками невыпускных классов. Вторые — с выпускниками, которым предстоит поступление в средние и высшие учебные заведения. Третьи — семьи с шести-семилетками, для которых в сентябре начнётся школьная жизнь. И всем трём нужна поддержка и информация о том, как семье жить, когда в доме есть школьники.

Возрастные кризисы школьников

Когда первый ребёнок в семье идёт в школу, это так или иначе влияет на весь жизненный уклад семьи. И для семьи это является нормативным кризисом, который надо качественно пережить, чтобы выйти на новый этап развития. А у ребёнка в это время начинается возрастной кризис — кризис семи лет, который Л.С.Выготский назвал в своё время кризисом нормативной саморегуляции. Что важного происходит в это время? Происходит распад единства эмоционального и интеллектуального. Что это значит? У людей существует две основных сферы деятельности: 1) человек — человек (человеческие взаимоотношения) и 2) человек — предмет (деловая сфера). При этом человеческая сфера всегда выше, люди управляют деловыми процессами, но не учитывать нормы и правила в жизни нельзя. До семи лет ребёнок не различает эти сферы деятельности, поэтому для него невероятно важно, чтобы учительница (воспитательница) его любила. Не может он учиться (заниматься делом) у того, кто не питает к нему большой и явной любви (нет человеческих отношений). 

К семи годам у ребёнка формируется способность различать эти две сферы, различать правила и нормы и разделять отношения и "дело". Ребёнку семи лет может быть не очень приятно, что учительница его не любит больше всех в классе, но это не будет мешать ему у неё учиться. Надо — значит, надо. В период самого кризиса приобретения нормативной саморегуляции ребёнок какое-то время может относиться к правилам и нормам слишком однозначно, негибко, ставя их выше человеческого отношения. К примеру, именно ребёнок этого возраста, услышав, что "пить — вредно", может выйти к взрослому праздничному столу, взять с него бутылку алкоголя и пойти вылить в унитаз, заявив, что "пить — вредно".

Именно вследствие проживания этого кризиса ребёнок приобретает способность соблюдать школьные требования — сидеть во время урока спокойно, слушать учителя, выполнять задания, учитывать присутствие других детей в классе, строить коммуникацию с коллективом по определённым правилам.

И надо помнить, что все психические приобретения базируются на физиологических процессах. Пока не созрели определённые участки и структуры в коре головного мозга, пока нервная система не готова, не будет и готовности ребёнка к школе. Иногда здесь играют роль буквально считанные месяцы: ещё в начале лета дошкольник весь "хаотичный" и неспособный и десяти минут удерживать внимание — а к концу как-то вдруг повзрослел, посерьёзнел и стал готов выполнять инструкции, концентрировать внимание и нести ответственность за последствия своих действий. Поэтому нет особой нужды спешить в школу! Если нет психологической зрелости для обучения, то ребёнок может знать всю таблицу умножения и три склонения существительных — а учёба не будет ему даваться, и удовольствия от неё он точно получать не будет...

Кстати, совсем не набор школьных знаний определяет готовность ребёнка к школе. В первую очередь надо обратить внимание на другие аспекты. Хорошо и правильно, если у будущего первоклассника уже сформировалось умение выполнять инструкцию, данную взрослым. Если он умеет планировать свою работу, учитывая количество и последовательность операций или заданий. Если он, увидев свою ошибку или получив на неё указание от другого, может ошибку признать и что-то сделать, чтобы исправить. И если он умеет сосредоточить внимание и удержать его на выполняемом действии достаточное время. Ну, и умение устанавливать контакт с ровесниками — тоже очень важный момент. 

Кроме того, ребёнку нужен некий набор общих знаний и понятий: личная информация (ФИО, адрес, родители, бабушки, братья-сёстры), больше-меньше, выше-ниже, раньше-позже, после-перед, хорошо-плохо, быстро-медленно, увеличить-уменьшить, право-лево, верх-низ, смена сезонов, сутки, неделя, год, цвета, животные, птицы, растения, профессии. Ребёнок должен уметь выполнить обобщение и классификацию предметов по признакам родства, выделить лишний предмет. Обязательны навыки самообслуживания — переобуться, переодеться, достать вещи из портфеля и сложить их назад. Важно, чтобы ребёнок умел ориентироваться в городе в рамках своего района как минимум - названия улиц, перекрёстки. Сюда же можно отнести знание ПДД

Следует коснуться ещё одного важного момента — понятия "ведущая деятельность" (ВД). После того, как проходит очередной кризис, наступает стабильный период, и в каждом таком периоде есть то, чем человек должен заниматься. Потому что именно в таком занятии он будет максимально качественно развиваться дальше. И если эту ведущую деятельность в этом возрасте запретить (лишить возможности её осуществлять), то плохо будет человечку, развитие его пойдёт не так, как следовало бы. К примеру, до года ведущая деятельность младенца — эмоциональное общение с матерью. И если его этого общения лишить, то не только эмоциональное состояние ребёнка, но и его физическое и психическое здоровье окажутся под угрозой. В общем, очень важно позволять человеку в каждом возрасте осуществлять присущую этому возрасту ведущую деятельность.

Начиная с семи лет ведущей деятельностью становится учение. Не раньше! До этого, в дошкольном детстве, ребёнок должен играть, именно играя он будет качественно развиваться. Учиться он должен начинать после семи лет, когда к этому есть физиологическая и психологическая готовность. И если он достаточно и качественно наигрался, то и учиться ему будет легче и интереснее. Кстати, школьный процесс обучения, к сожалению, не всегда гарантирует, что будет идти именно учение как ВД. Но именно в этот период ребёнок учится всему и у всех.

  

 

Если кто-то уже отправил своего ребёнка в первый класс, а готовности у него ещё нет, и это сильно сказывается на процессе обучения и психоэмоциональном состоянии ребёнка, то один из хороших вариантов — забрать его из школы и отложить обучение на год. И помочь ребёнку за этот год "дозреть". Если не всё плохо, то можно продолжить обучение и постараться максимально скорректировать то, что нуждается в коррекции. Важно только в этот момент не поддаться жалости к "бедному дитёнку"  и не начать учиться вместо него. Но об этом — немного позже, а пока перейдём к следующему кризису.

Около тринадцати лет, иногда — и немного раньше, у ребёнка начинается так называемый кризис подросткового возраста, или кризис социальной сепарации (эмансипации). Надо заметить, что все возрастные кризисы делятся на две группы — регулятивные и сепарационные. Регулятивные кризисы протекают намного спокойнее мягче, чем сепарационные. В силу этого именно кризисы сепарации нельзя не заметить, и именно они часто оказываются подавленными. К сожалению. Потому что именно в них приобретаются очень важные новообразования, без которых последующая жизнь проигрывает в качестве. К примеру, в кризисе трёх лет ребёнок приобретает волю. А в кризисе тринадцати лет — ответственность. Если оба кризиса были "качественно" подавлены родителями (что на постсоветском пространстве бывало очень часто, да и в наши дни не редкость), то на выходе мы получаем слабовольного безответственного человека со всеми вытекающими... Но не будем о грустном — будем о том, как протекает кризис.

А протекает кризис бурно. С хлопанием дверью, с вывешиванием на ней знака "не влезай — убьёт", с установкой замка на двери в комнату подростка, с поздними приходами неизвестно откуда, отказом следовать родительским ценностям, с первыми пробами всякого разного, узнав о чём, родители падают в обморок или хватаются за ремень. Но чаще родители об этом не узнают, потому что ребёнок начинает от них многое скрывать. И ещё меньше — слушать. Всё, что вы успели сказать детям разумного-доброго-вечного до 12-13 лет — то они и услышали. Дальше говорить — практически бесполезно, не услышат. И всё это надо просто пережить. Понимая, что это а) временно, б) неизбежно, в) работает на качественное будущее ребёнка.

Кто-то в этом возрасте начинает подрабатывать. И полезно это поддерживать. Потому что ответственность и самостоятельность нынешний школьник — будущий взрослый человек — приобретёт именно в это время и именно таким путём. Запрещать общаться со сверстниками в этот период — всё равно, что годовалому ребёнку запрещать учиться ходить. Упустишь момент, чувствительный к научению, — потом совсем не научится это делать. Как дети-маугли: все, кто в период до 3-5 лет воспитывались у животных, так и не смогли "очеловечиться"...

И здесь важно искать баланс между общением и учёбой и доверять своему ребёнку, передавать ему ответственность за него, за его успехи и достижения и за его ошибки. И помнить, что прав без обязанностей не бывает — потому когда подрастающее поколение начинает митинговать за очередные права и свободы, надо балансировать это увеличением обязанностей. Но именно балансировать, а не превращаться в Золушкину мачеху, давая подростку столько поручений по дому, что ни на какое социальное общение у него физически времени не хватит.

И вот так, общаясь, подросток подходит к старшим классам школы и к очередному кризису, который начинается к семнадцати годам и длится довольно долго, лет до двадцати-двадцати одного. Это кризис смысловой саморегуляции. Старший подросток палец о палец не ударит, не задавшись вопросом "зачем мне это надо?" Углубиться в размышления о смысле всего и вся он может до такой степени, что начнёт вести пассивный образ жизни, потому что не будет видеть ни в чём смысла. Иногда в этот период родители начинают бить тревогу: вместо активности по поводу выбора профессии, жизненного пути и прочих планов на будущее подросток абсолютно инертен и равнодушен. И если это будет затягиваться, можно предположить, что подросток застрял в инфантилизме. Потому что "нет смысла — не буду действовать" — это инфантильная позиция. Взрослая, зрелая позиция — это "надо активно действовать, тогда найдётся смысл".

И тут важно сказать, что каждый следующий кризис проживается качественно тогда, когда предыдущие были тоже прожиты качественно. Если какой-то кризис был основательно подавлен, то он потом будет "догонять" человека в момент наступления следующего кризиса. Образно говоря, ребёнок в год не научился ходить ногами, писать на горшок и говорить, а уже семь лет на носу и надо в школу идти. Как идти-то? Поэтому давайте начинать с того, чтобы помогать детям проживать кризисы, а не давить их на корню. А если уж "постарались" не в ту сторону в своё время, то прибегать к помощи специалистов и давать поддержку детям в "допроживании" старых кризисов.

Много получилось о кризисах, хотела всё сократить, но решила оставить. Хотя планирую отдельную статью по всем возрастным кризисам человека. Будем считать, что это — вводная часть к ней.

Разделение ответственности за процесс и результаты обучения

Следующий момент, которых хочется выделить, это ответственность за успехи ребёнка. Кто её несёт в вашей семье? Сам ребёнок? Его мама? Вся семья, включая бабушек и кошку с собакой?

К сожалению, иногда бывает так, что вся семья или кто-то из её членов находятся в сильном слиянии друг с другом. Это можно заметить в первую очередь по слишком часто используемому местоимению "МЫ". Например, если вся семья легла спать в одно  время, то назавтра сказать "Мы легли спать в одиннадцать" будет нормальным и естественным. А если спать лёг только ребёнок, то "мы легли спать в одиннадцать", сказанное мамой, которая угнездилась в час ночи, уже настораживает. Если в семье постоянны фразы "мы пошли в школу", "мы заболели", "мы получили медаль", "мы подолгу сидим за уроками", "мы не кушаем то-то и то-то", а при этом подразумевается вообще-то только ребёнок, задайте себе вопрос — кто именно пошёл в школу, заболел и так далее? И отчего это мы так сильно слились друг с другом, что перестали чувствовать границы личности? И начните разделяться — потому что полное слияние между людьми хорошо только в двух случаях — во время полового акта и беременности. Во всех остальных случаях следует помнить, что сколько человек, столько и личностей, судеб, жизней, а не одна жизнь на всех...

Кстати, часто люди сливаются даже со своими домашними питомцами. Моя подруга-ветеринар это регулярно наблюдает, когда в клинику к ней приходит человек с кошечкой-собачкой-хомячком и с порога заявляет — мы заболели! "Людей не лечим," — отвечает она, чем вызывает недоумение клиента. Он говорит — ну, это кошечка заболела! Она уточняет — а откуда тогда "мы заболели?" В общем, весело и грустно всё это одновременно, но вернёмся к нашим баранам... школьникам.

Чем чревато слияние членов семьи? Да вот как раз тем, что кризисы сепарации не пройдены, отдельная личность не формируется, воля и ответственность не приобретаются. И тогда полученная ребёнком двойка становится двойкой для всей семьи. Личная трагедия прям для мамы, папы и всей родни до седьмого колена.  Непонятно, кто в этой двойке виноват и что делать... и кому должно быть за неё стыдно, и кто должен её исправлять. А всё очень просто — прочитайте, чьё имя и фамилия написаны на дневнике или тетради с двойкой — вот на нём и ответственность. А мамин-папин аттестат уже где-то в шкафчике лежит, так что расслабьтесь, дорогие родители, и вспомните, в чём состоит ваша ответственность в деле обучения вашего школьника.

Родители должны обеспечить ребёнку место для сна, отдыха и учения, учебные принадлежности, форму для уроков и физкультуры, всё, что понадобится для выполнения классных и внеклассных заданий — всё, что надо купить. Родители должны обеспечить полноценное питание и режим дня. Эмоциональную поддержку и любовь своему ребёнку, ощущение безопасности в семье и защиты в случае необходимости. Родители должны научить ребёнка организации своего времени и пространства — распределить время для дел и отдыха, достать вещи из портфеля и сложить новые по списку или расписанию, взять с собой спортивную форму и обувь, не забыть принести их из школы назад.

А вот СДЕЛАТЬ всё это ребёнок должен сам. САМ должен сделать уроки ВОВРЕМЯ. САМ должен сложить содержимое портфеля, сам должен вспомнить, что надо пойти собрать в сквере листочки-шишки для урока труда или что-то подобное сделать. Это его сфера ответственности, не родителей. И если не сделал вовремя — то САМ назавтра объяснил учителю,что такого случилось и почему все в спортивной форме, а он — нет, или почему уроки не сделаны. И сам получить свою порцию стыда и связать это со СВОИМИ действиями, а не с мамиными-бабушкиными. Сделать выводы и в следующий раз позаботиться обо всём вовремя.

Как на самом деле часто развиваются события. Ребёнок целый день откладывает или "не помнит" про уроки, в 9-10-12 вечера, когда уже пора спать, он спохватывается, начинается шум-гам-паника-истерика-слёзы (у всех по-разному), в процесс включаются родители и либо всё делается ЗА ребёнка, либо ВМЕСТЕ с ним, либо просто вместо отбоя (который очень важно делать вовремя), ребёнку даётся бесконечное время на доделывание уроков. Вариант — придя в школу, чадо обнаружило отсутствие формы/альбома/дневника/учебника, позвонило срочно домой — и мама/папа/бабушка/водитель-няня несутся в школу и тащат забытое.

При этом важно отметить большую эмоциональную включённость всех домочадцев в эти процессы, что тоже свидетельствует о слиянии членов семьи в нечто единое, без личностных границ и свобод. Двойки или замечания по поведению, написанные в дневнике ребёнка, воспринимаются как личная катастрофа, как признание собственной родительской или ученической несостоятельности, соответственно, на исправление ситуации направляется много родительской энергии. И если это происходит регулярно, то ставится большой знак вопроса на том, как однажды такая семья сможет передать ответственность своему ребёнку? Скорее всего — никак. Потому что передача ответственности — это постепенный, планомерный, неостановимый процесс. Если регулярно делать за человека то, что он может сделать для себя сам, то и получим мы в результате безответственного безвольного инфантила. А оно нам надо?

Поэтому давайте учиться разделять сферы ответственности свои как родителей и ребёнка как школьника, помнить, кто из вас учится, а кто уже завершил этот процесс, и разрешать ребёнку совершать свои ошибки и исправлять их (помните — это надо ещё к семи годам научиться делать?). И разрешать ребёнку проживать свои чувства по поводу этих ошибок, проговаривать их — и проживать чувство радости и гордости собой, когда ошибки будут исправлены или не сделаны в следующий раз. И разбираться качественно со своими родительскими чувствами — почему я воспринимаю как свою собственную каждую ошибку/двойку/замечание ребёнка? Где я сам/сама застряла в школьных процессах или попытках быть "хорошей девочкой" для своих родителей-учителей? И начинать отдавать ребёнку ответственность за его процессы, а себе оставлять ответственность за свои.

Немного про режим

В наше время очень часто можно встретить детей, которых называют гиперактивными или детьми с синдромом дефицита внимания. Есть много объяснений и причин этому явлению. Среди них есть те, которые нам точно подконтрольны, которые мы как родители можем регулировать и этим помогать ребёнку. Первое — это поток информации. Это постоянно включенные в доме телевизоры или компьютеры, а также неограниченный доступ к гаджетам, которые либо напичканы игрушками, либо опять же — предоставляют доступ в интернет.

Не буду подробно рассказывать, насколько это вредно, об этом можно почитать много где. Отмечу в целом — у нервной системы человека есть некие ресурсы, и если они уже забиты под завязку фильмами/мультиками/игрушками/информацией из инета, и всё это — порой сомнительного качества, то останется ли у такого человека "место" под важную учебную информацию? А если и останется, то насколько качественно она будет усвоена? И тут вы как родители и вообще — хозяева в доме, должны решить вопрос с доступом ребёнка ко всем этим вещам. Заодно и потестировать свои отношения с этими вещами, потому что можно сколь угодно много и выразительно рассказывать ребёнку о вреде и пользе разных предметов и действий, но если родители сами "грешны", то бесполезно внушать ребёнку что-либо...

Второе — это достаточный сон. К сожалению, образ жизни в части режима дня многих детей стал приближен к режиму их родителей. Ложатся поздно, встают, если учатся в первую смену, рано. Конкретно недосыпают. А это - прямой путь (и для детей, и для взрослых) не только к увеличению риска синдрома дефицита внимания и гиперактивности, но и к проблемам в такой важной области, как волевая сфера. Дело в том, что за волю у человека отвечает префронтальная кора головного мозга. И именно она очень сильно реагирует на нехватку полноценного сна. И на уровне физиологии лишает человека возможности быть волевым. Это именно про то, когда "сила есть, воля есть, а силы воли нет". И поэтому здесь вы, опять же — как родители и главные в доме — должны отрегулировать режим дня и обеспечить ребёнку достаточный сон.

Задача родителя — помочь ребёнку организовать свой день наилучшим образом, предложить разные варианты, показать причинно-следственные связи (поздно начал делать уроки — не успел, поздно лёг спать — назавтра не выспался и плохо себя чувствуешь, не хватает внимательности). Путём обсуждений, договорённостей, а где-то и директивного вмешательства надо выйти на оптимальный режим дня, который будет не препятствием, а помощью в учении. И здесь важно быть устойчивыми: не выполнил в установленное время задания — будь добр, завтра сам объясни учителю, как и почему, но сидеть до часу ночи ты точно не будешь. 

Домашние обязанности ребёнка

По мере роста вашего школьника растут и его домашние обязанности. С целью формирования ответственности и самостоятельности хорошо и правильно доверять ребёнку какие-то дела по дому. В принципе, уже младшему дошкольнику надо давать определённые поручения и обязанности, посильные его возрасту, а по мере взросления список этих дел должен непрерывно расширяться. Но здесь есть одна ловушка. Иногда родители, встретившись с подростковым кризисом, начинают сознательно или бессознательно нагружать его обязанностями по дому до такой степени, что на общение со сверстниками, а иногда — и на уроки (знаю даже такие случаи) достаточного времени не остаётся. И здесь очень важно найти баланс, потому что всё-таки первоочередные возрастные задачи школьника — это учение и общение со сверстниками. Иногда родители говорят: вот выучишься, будешь жить отдельно - потом и будешь по подружкам бегать, сколько захочешь! Не будет — ему потом это не надо будет в такой степени, да и упущен будет момент социализации, навык заводить этих самых подружек не будет сформирован...

Здесь же хочу сделать акцент ещё на одном важном моменте, хотя о нём подробнее буду писать в другой раз, это отдельная и большая тема. НЕЛЬЗЯ, категорически нельзя делать из старшего ребёнка эрзац-родителя для своих младших детей. Не для них вы родили младших, для себя, и вы должны о них заботиться в полной мере, не перекладывая эту ответственность на старшего. Да, вы можете попросить о помощи, но при этом надо помнить — в помощи вам имеют право отказать. Особенно, если о помощи вы "вдруг" просите именно тогда, когда у вашего подростка свои возрастные задачи актуализировались — свидание с другом, к примеру. Не забывайте — просьбы и приказы это разные вещи.

Драмкружок, кружок по фото,А мне ещё и петь охота...

Кружки и секции, дополнительные занятия

Порой водить ребёнка на всякие курсы, кружки и тренинги начинают уже с очень раннего возраста. А когда дитё идёт в школу, у некоторых родителей прямо соревнование с мамочками в классе начинается — куда бы ещё записать ребёнка. Если ребёнок САМ хочет дополнять школьные занятия чем-то — то и хорошо, пусть ходит. Но если этот футбольный клуб или балетная школа на самом деле ему и даром не нужны, а нужны маме/папе/бабушке, потому что они в детстве не дотанцевали/не доиграли/ещё чего-то не доделали, то при чём тут ребёнок? Очень важно разобраться в итоге с двумя вещами — кому на самом деле нужны эти дополнительные занятия и сколько времени им можно уделить без рисков для учёбы и социализации детей.

Ну, и ещё один важный момент — надо учиться слышать и чувствовать своего ребёнка и его потребности, чтобы либо настоять, когда он по какой-то несущественной причине хочет бросить кружок. Либо разрешить ему уйти, если он понимает, что ему это по-настоящему не надо. Пусть лучше он попробует много разных кружков и сможет потом выбрать, что ему по душе, чем зациклиться на чём-то одном, что потом станет самой большой его ненавистью или болью...

— Ты в курсе, что твой сын получил по контрольной "два"?!— Можно подумать, что твой сын получит по контрольной "пять"!

Родители и школа

Очень важный момент — про то, кто с кем должен объединяться. Иногда бывает так (а в советское время вообще часто было, многие школьники того времени вспоминают это), что объединяется школьная система и родители против ребёнка. Как это бывает?Учитель, недовольный успехами ученика, начинает стыдить его родителей — дескать, мало внимания уделяете, почему-то не учите с ним уроки и вообще не следите за успехами. Родители, сами ещё не вышедшие из позиции ребёнка и старающийся для всех быть "хорошими девочками/мальчиками" или "идеальными мамами/папами", тут же начинают стыдиться и становиться на сторону учителя, нападая на ребёнка вместе с ним. Трудно ребёнку в этом случае, очень трудно... Отсутствие безопасности, нарушение доверия к родителям, чувство одиночества и беспомощности — это ему практически гарантировано.

Другой, не менее проблемный вариант, — когда родители объединяются с ребёнком "против МарьИванны". И в открытую при ребёнке или вместе с ним обсуждают, какая она (и школа, и директор, и вся система образования) нехорошая. Тоже ни к чему хорошему это не приведёт.

Ещё один случай — когда между родителями нет согласия в вопросах образования (и воспитания), и это тоже транслируется ребёнку. Вообще тяжёлый случай, потому что разлад между родителями дети переживают очень болезненно, но это тоже тема для отдельного большого разговора, и однажды я постараюсь её раскрыть.

Что же делать семье, в которой есть школьник? Во-первых, выработать среди взрослых единую позицию по поводу воспитания, обучения, дополнительных кружков и всего прочего, и ребёнку предъявлять именно её. А очередные разногласия обсуждать без него. Во-вторых, поддерживать авторитет учителя и школы, а свои несогласия с учителем, опять же, проговаривать непосредственно с ним, а не с ребёнком. В-третьих, поддерживать у ребёнка чувство безопасности и защищённости, вашу безусловную любовь и поддержку — "ты наш ребёнок, мы тебя любим, что бы ни случилось, мы будем с тобой, мы готовы тебя защищать". Только надо помнить, что здесь надо не кидаться ЗА ребёнка решать его задачи, проблемы и исправлять ошибки, а давать ему поддержку и возможность заниматься этим самому, принимая его с его ошибками и опытом. Нельзя прожить за другого его жизнь и выучить его жизненные уроки — каждый должен сделать это сам. Когда у растущего человечка есть возможность совершать небольшие ошибки и учиться на них, ему проще становится избежать ошибок крупных. Если же всё время подстилать соломку, пока ребёнок мал, не давая ему ошибиться по мелочи, то свои ошибки он всё равно совершит. Но это будут уже другие ошибки, крупные и с последствиями.